VICCFAL

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor:- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

- Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?- ???- Zavar...

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:- Jól esett az éjjel.Mire a másik:- Mit tagadjam, nekem is.

Miért hangosak a nők szex közben:- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.- Irigykedjen csak a szomszédasszony.- Szorítja a csuklóját a bilincs.- Pornófilmeken nőtt fel.- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.- Ezt tanulta a mamájától.

- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?- ???Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.....

- Óvónéni az a két kutya mit csinál?- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Nemzeti dal (ferdítés)avagy De jó is volt hajdan a Nemzeti Söröző!Talpra, koma! - hí a Soma -Nyit a kocsma, menjünk oda!Rumot igyunk vagy konyakot?Ez a kérdés, válasszatok!A magyarok istenéreEsküszünk,Esküszünk, hogy rumot továbbNem veszünk!Rumot ittunk mostanáig,Azt hozattak cimboráink.De kik konyakot ihattak,Rummal tovább nem vigadtak.A magyarok istenéreEsküszünk,Esküszünk, hogy rumot továbbNem veszünk!Sehonnai bitang ember!- mondja nőm, de verni nem mer -Kinek drágább telt üvege,mint a szerető hitvese.A magyarok istenéreEsküszünk,Esküszünk, hogy rumot továbbNem veszünk!Kényesebb a májnál a has,minthogy ócska rumot ihass,és mi mégis rumot ittunk!Ide veled, jó konyakunk!A magyarok istenéreEsküszünk,Esküszünk, hogy rumot továbbNem veszünk!És az asszony megint szép lesz,- Nincs csúnya nő, csak kevés szesz! -Mit magára kent vakolatotNem látom a pia hatott!A magyarok istenéreEsküszünk,Esküszünk, hogy rumot továbbNem veszünk!Kik már innen elindultak,Az árokba beborultak,S állandó piálás mellettDadogják el eme verset.A magyarok istenéreEsküszünk,Esküszünk, hogy rumot továbbNem veszünk!

Két görénytulajdonos beszélget:-Hol alszik a tiéd?-A lábamnál.-És nem büdös?-Majd megszokja.

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:- Uram, le van tartóztatva!- De miért? - kérdeztem.- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

A férj egy pár órai horgászat után úgydönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi acsónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! - De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! - Igen, de minden esz...köze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti! - De mondom, hogy olvasok! - Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam!- Olvasásért? - Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!- Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért! - De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! - De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti! 

Illető meghal és felkerül Szent Péter elé. Mondja neki a magasságos a nagykönyvet lapozgatva:
-Fiam, te nem voltál túl jó ember életedben, legalább egy jó cselekedetet fel tudnál mutatni?
-Igen. Egyszer néhány apácát molesztált egy motoros banda, odamentem a főnőkükhöz, egy nagy darab orrkarikás szakállas fickóhoz, a karikánál fogva magam húztam és azt mondtam neki: most pedig fogod magad és elnézést kérsz a hölgyektől!
-Ezt nem látom a könyvben, mikor történt ez?
-Úgy 3 perce.

Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Egy elég nagy pénisszel rendelkező férfi farsangra készül. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe:- Egy juharfalevelet szeretnék!Felpróbálja.- Kicsi! Kérhetnék egy másikat? ... Ez is kicsi!Mire az eladó:- Akkor talán dugja a péniszét a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

Szöszi panaszkodik a barátnőjének:
-Lefeküdtem mindenkivel! Végig ment rajtam egy egész focicsapat! A cégnél az összes pasi ágyba vitt, mégsem fogytam egy dekát sem!
-Bolond vagy! Nem kúrótúra, hanem túrókúra!

Pistike éjszaka kukucskál a szülei szobájának a kulcslyukán, és dünnyög magában:
-És még ezek akarnak gyermekpszihológushoz vinni, mert szopom az ujjamat.

Férj hazamegy, kezében az orvosi lelettel:
-Drágám! Van egy jó meg egy rossz hírem.
-Mi a jó hír?
-Még ötvenszer tudok dugni.
-És mi a rossz?
-Te nem vagy a listán.

Visszavennének egy revolvert?
Miért? Nem működik?
De, csak tegnap elütötte az anyósomat a villamos.

Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első. - Ja, nem a tiédről volt szó?

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben! Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi problémáim vannak. - Jó, menjél. Másnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi promblémáim vannak! - Jó, menjél. Harmadnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak! - Móricka de mi a te nemi problémád? - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr. - Igen - És mi? - Megfogná a kezem?