VICCFAL

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti." A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért." Még aznap éjjel ellopták.

Pistike bemegy a kalapboltba.-Egy kalapot szeretnék!-Konkrétan mire gondol?-Egy pinára,de egy kalapot szeretnék.

Két pasi keresztrejtvényt fejt.Az egyik megkérdezi a másiktól:- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?... - Vízszintes vagy függőleges?- Vízszintes.- Akkor száj!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:- Pistike, itt egy százas.- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felől. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti:- Ez nem az én férjem!Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:- Ez tényleg nem a te férjed!Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:- Körülbelül két és fél órát.A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?A haverja még mindig fulladozva:- Hát a nejedhez, te hülye!

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:- Kurva élet, de jól vezet!- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.- Hol is tartottam, gyerekek?- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem leszott hiba a beszéddel!Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!

Milyen valójában a házasság?- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták,pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkoreltunik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?- Mind a kettő a húst helyettesíti.

Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.A pilóta?- Kényszerleszállás!A krupié?- Több tét nem áll.A vadász?- Ez csak próbalövés volt.

Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány,Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, ésRomániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint apásztor.

- Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod. - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan. Mondd, hogy Józsi!
 
Bemegy egy részeg a kocsmába. - Kérek egy fel deci palinkat. HUKK. - Nem kapsz, mert olyan részeg vagy, nem szolgállak ki. - Én részeg, HUKK. Ha akarod megcsinálok neked itt tíz fekvőtámaszt. - Na jó. Ha megcsinálod, kapsz egy felest. Emberünk elkezdi a fekvőtámaszt. - Egy, kettő, három ... Erre bejön egy másik részeg. Nézi, nézi az emberünket mit csinál. Egyszer csak megszólal. - Olyant már láttam, hogy valakinek ellopták a pénztárcáját HUKK, olyant is láttam, hogy megitták a borát, de olyant még nem láttam, hogy valaki alól kilopták a nőt.
 
- Hallottad, hogyan akarják terhelhetőség szerint kipróbálni az új hidat? - Nem. - A város valamennyi anyósát meghívják, hadd nyüzsögjenek rajta. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb.
 
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! -csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
 

Bin Laden telefonál Bushnak:Van egy jó és egy rossz hírem!Mi a jó?Megadom magam!És a rossz??Repülővel érkezem...

Szólnak a fiai az apához miközben ő alszik: - Figyeljetek már, apának nem dobog a szíve, és mégis lélegzik! - Figyelj tesó, ez azért van, mert mi vagyunk a kőszívű ember fiai
 
Az öreg maffia vezér halálos ágyán. Magához hívatja az unokáját és azt mondja neki: - Unokám, figyelj rám! Örökségül itt hagyom neked a pisztolyom. Ez mindig rám fog emlékeztetni! - De nagypapa, én nem szeretem a pisztolyokat! Inkább hagyd rám az órádat, a Rolexet! - Figyelj ide! Egy nap te fogod vezetni a családi üzletet. Lesz egy szép feleséged, egy halom pénzed, egy nagy házad, és talán néhány gyereked. És, lehet, hogy egy nap amikor hazatársz, az ágyban a feleséged egy másik férfival találod. És akkor majd mit csinálsz? Megmutatod neki a Rolexet és azt mondod neki, "Hejjj, haver, lejárt az időd! Most már én következem!"
 
- Apám, nősülni akarok! - állít haza a székely fiú. - Aztán, milyen a lány? - Ilyen - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény. - Nem veheted el, mert meghirigeltem! Másodszor is jön a csávó: - Iyen a lány - orr alá ujjdugás. - Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem! Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába. - Ehhez mit szól édesapám?. Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát: - Asszony! A jobbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.
 
A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki: - Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
 

- Mire használták az indiánok a lóbőrt? - ??? - Abban tartották a lovaikat.
 
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt. Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt. Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki. Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól: - Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
 
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt? - ??? - Üdülő Bika.
 
 

Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe:20 000 000FtBeszakadni vele a Balaton jegén: 20 000 FtMentés : 150 000 FtBírság : 80 000 Ft.Kár: 1 000 000FtAz érzés, hogy egy ország röhög rajtuk:Felbecsülhetetlen

‎1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.2. A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér.3. A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és450 évig él.4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétávalés a sportolással!5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23 %-át olyanok okozzák,akik alkoholt fogyasztottak. Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt ésegyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek tehátháromszor olyan veszélyesek! Kerüld a társaságukat, tartsd magad távoltőlük!

Értelmező szótár férfiakhoz:"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak."Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd."Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek."Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik."Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól."Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról."Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj."Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Két anyuka beszélget. kérdi egyik a másiktól:
-Hogy van a lányod, hogy megy sora?
-Ó, ő most nagyon jó helyen van. Egy multinacionális cég vezérigazgatójának a titkárnője, a külföldi utakra is elkíséri, hotelfoglalást intéz, rendezvényeken vesz részt vele. A főnöke ezért annyira hálás neki, hogy már sportkocsit és ékszereket is kapott tőle. És a te lányod?
-Nos, hát, ő is kurva...

Két titkárnő beszélget:
-Láttad milyen jól öltözik az új főnök?
-És milyen gyorsan....

Innen ered a híres mondás.
 
Versenyt rendeznek a világ királynéinak, hogy melyikük a legerősebb. Végül hárman bejutnak a döntőbe. Mindegyikük kap egy diót hogy azt roppantsa össze. A legelső királyné a fogai közé veszi és összeroppantja. Rá is írják a koronájára hogy "a legerősebb fogú királyné".
A második a kezébe veszi, és fél kézzel összetöri. Ő lesz a legerősebb kezű királyné.
A harmadik a combjai közé veszi, és tized másodperc alatt összeroppantja. Tanakodnak a nagyszakálú vének hogy mi legyen Végül azt írják a koronára: Isten óvja a királyt!

- Hogyan tudod elérni, hogy a csaj az aktus végén 30 percet sikítson?- ?- Töröld a farkad a függönybe!

Tudod milyen az a s**xrodeó?- Nem. Milyen az ?- Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:- Tudod szívem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban.- És?- Na, és ezután 9 másodpercig kell még rajta maradni.

- Ki a szórakozott férj? - Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre. - Ki a szórakozott feleség? - Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:- Ne hagyd abba, Sámuel!

- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?- A horkolásából.