VICCFAL

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja: - Na milyen volt az iskolában, fiam? - Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
 
 
- Ki az abszolút vasutas házaspár? - ??? - Eva Peron és Charlie Sheen...
 
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál: - Kérek egy jegyet. - Hova? - kérdi az eladó. - Hát ide a kezembe!
 
 
XVI. Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között. Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik: - Uram! Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba. A király: - Na és? Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
 
 
 
 

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!

- Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?- Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.- Miféle probléma?- Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek.- Elmentek?- Eltűntek.- Hmm. Mit lát most a képernyőjén?- Semmit.- Semmit?- Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.- Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?- Azt hogy veszem észre?- Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?- Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nincs semmi a képernyőn!- A monitora jelzi, ha áram alatt van?- Nem tudom.- Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?- Igen, azt hiszem.- Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba.- ... Igen.- Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?- Nem.- Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is.- Oké, itt van.- Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe.- Nem érem el.- Hm, hm. De látni látja?- Nem, mert nagyon sötét van itt.- Sötét?- Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."- Hát akkor kapcsolja fel őket.- Nem tudom, mert áramszünet van.- Áram... Áramszünet??? Aha, oké, akkor megtaláltuk a problémát. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a számítógép vásárlásakor kapott?- Igen, itt tartom őket a szekrényben.- Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.- Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?- Attól tartok, hogy igen.- Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?- Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép tulajdonos lehessen!

A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a fickó szemérmetlenül csal!- Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek.- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
 

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.  

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:- Magával meg mi történt?- Nekem jött egy hattyú!- Egy hattyú?- Utána elütött egy ufó!- Hm, egy ufó...- Aztán oldalba csapott egy angyal!- Aha értem. És utána?- Utána kikapcsolták a körhintát...

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!Erre a válasz :- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Idõs néni kopogtat a tanári ajtaján:- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsóóráról.- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.- Akkor hol lehet?- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Nagypapa meséli unokáinak:- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométertis gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!- És utána haza is gyalogolt Papa?- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentõ.

A 70 éves János bácsi bemegy a T.SZ. irodába egyenesen az elnökhöz:
-Elnök úr! Vegyen fel engem dolgozni!
-Jaj már János bácsi, az aktív embereknek alig tudok munkát adni, miért pont magát venném fel?
-Elnök úr, én értek az állatok nyelvén!
-Na, jól van bátyám, ez humornak jó volt, de most már dolgom van.
-Elnök úr, legalább tegyünk egy próbát!-Könyörög az öreg.
Hát az elnök gondol egyet, kiviszi a tehenészetbe. Bőg az egyik tehén de nagyon, odafordul az elnök az öreghez:
-Na, mit mond a tehén?
-Csak azt mondja, hogy ad naponta 25 liter tejet, de a tehenészfiú rendszeresen elvisz belőle 4-5 literrel.
Néz az elnök, hiszi is meg nem is, de gondolja, azért majd utánajár. Mennek a sertéstelepre, az anyakoca visít folyamatosan, kérdi az elnök:
-Na és a koca mit mond?
-Hát csak azt hogy fialt 17-et, de a kanász 4-et lenyúlt belőle.
Gondolkodik az elnök, majd így szól:
-Tudja mit bátyám! Feveszem 2 hónap próbaidőre. Jöjjön bemegyünk az irodába, elintézzük a formaságokat.
Mennek el a főépület mellett, az anyakecske ki van kötve és nagy keservesen mekeg. Odafordul az elnök és dühösen mondja a kecskének:
-Kussolj az anyád szentségit! Egyszer történt meg, akkor is csontrészeg voltam!

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:- Aranyat lehet átvinni?- Lehet.- És 120 kilót?- Azt nem.Ekkor odafordul a feleségéhez:- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."A feleség dühösen vág vissza:- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:- Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?- Persze, mondjad.- Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.- De hát te utálod a bátyádat!- Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:- Nem! Nem akarom tudni!- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?- Hát mert ott ki van engedve a bika

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:- Miért éppen feketét?- Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?- Medve - kiabálják a gyerekek.- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!A tanítónéni folytatja:- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?- Béka - kiabálják a gyerekek!- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .- De én nem feküdtem le a feleségével!- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.- És?- Nem volt mellékutca.

Lány sms-t küld a szerelmének:
Ha éppen alszol küldd el nekem álmaidat! Ha éppen nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat! Ha sírsz, küldd el nekem könnyeidet!
A fiú válaszol:
-Éppen szarok, mit küldjek?

Lány és fiú franciáznak. Már csinálják egy ideje mikor a fiú megszólal:
-Figyelj! Tudod hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki?
-Nem.
Csinálják tovább, a fiú megint megszólal:
-Te figyu! Tudod hogy a bálnabébi naponta akár egy tonnát is hízhat?
-Nem!
Franciáznak tovább, a fiú megint csak kérdi:
-És azt tudod hogy évente több mint ezer lamantin lessz öngyilkos?
-Nem, de honnan szeded ezeket a baromságokat?
-Emlékszel hogy a minap elfogyott a wc-papír, és újságot keztünk használni?
-Igen.
-Nos, a National Geografic egy oldala odaragadt a seggedhez.

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Kidumált balesetek:- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

‎- Kislányom, elment már a villanyszerelő?- Még nem, de már nagyon liheg.:DDDDD

Bankrablás a spermabankban.Férfi pisztollyal, álarcban.-Bankrablás!-De Uram ez spermabank!-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!-De......Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.A nő megijed és megissza.-Még egyet!Azt már nem!-Lövök!A nő azt is megissza.A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.Nevetve mondja a férj:-Na látod ugye letudod nyelni b@zd meg ha akarod......

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket.- Terhes vagyok...:D

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???