VICCFAL

A fiatal csinos tanárnèni órán felteszi a kèrdèst.
Mi az: Zöld a fűben èl ès ugrál?
Pistike jelentkezik.
Igen pistike mondd.
Bèka! Mondja Pistike.
Helyes de lehetne szöcske
A következő kèrdès: Barna ès 4 lábon jár? Mondjad Pistike!
Őz!
Helyes válasz de lehetne Szarvas is.
Tanárnèni nekem is lehetne egy kèrdèsem mondja Pistike.
Persze hallgatlak mondja a tanítónèni.
Mi az? Amikor a tanítónèni a szájába veszi nagy ès kemèny amikor kiveszi akkor pedig kicsi ès puha.
Erre a válasz helyett egy csattanós pofont kap Pistike.
Erre Pistike vigyorogva.
Helyes de lehetne rágógumi is.

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapa teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!🙂

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert a fű csiklandozza a heréit.

Ez jó volt 😂😂😂😂

- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- ???
- Ó, hát az én vagyok!

Mi az abszolút lehetetlen?
???
Hímvesszőből kosarat fonni.

És mi van, ha mégis sikerül?
???
Lesz egy fasza kosarad…

Sziasztok!

Barátnőt keresek Zuglói nyugodt kertkapcsolatos, jól felszerelt lakásba algusztus 1.-től. Nem szalon
2 szoba van es csak ketten leszünk.
Megbizható, magára es környezetére igényes lányt keresek, aki vendégközpontú, kedves.
0630 566 7067

🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Ez jó 🤣

A biztonságos szex az, amikor a nő nem tudja sem a neved, sem a címed, sem a telefonszámod. 🤣

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
– Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
– Nos, asszonyom, hatott a szer? – kérdi az orvos.
– Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
– És?
– Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
– Hát, ez csodálatos asszonyom – lelkendezik az orvos – pont erre vágyott, nem?
– Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk…!

Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

- Mi az igazán biztonságos szex?
- ???
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

A feleségem megkérdezte, hogy mi az első, amit észreveszek egy nőn. Némi megfontolás után azt feleltem, hogy a szeme. Furdalt a kíváncsiság, ezért visszakérdeztem, hogy ő mit vesz észre először egy férfin. Elmosolyodott, és így felelt: Azt, hogy hazudik.

Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Boldog karácsonyt! :-)

Holnap november 7., úgyhogy aktuális a Jereváni Rádió szakállas-klasszikusa:

K: - Szabad-e szeretkezni a Nagy Októberi Szocialista Forradalom előestéjén?
V: - Igen, DE az ebből fakadó élvezet nem okozhat nagyobb örömöt, mint az ünnepre való készülődés!

Az állatok kirándulni mennek az állatkerti 7 személyes kisbusszal.
A halnak már nem jut ülőhely...
Így a nyolcadik utas a hal áll.

(Bocsi) :)

Most hallottam!😄
Soha ne ítélj meg egy nőt a kinézetéről.
A só is első ránézésre olyan mint a cukor.
Először mindíg nyalj bele...😂

Mi a hiú horgász kedvenc hala?
Tükörponty.

Hova ül a tehén a buszon?
- Legelőre

-Anya! Miért ugráltál éjjel apa hasán meztelenül?
-Tudod kisfiam, apukádnak nagy hasa van és azt próbáltam lelapítani.
-Anya, az így nem fog menni, mert a szomszéd néni délutánonként mindig felfújja!

:D

Na, ezen besz@rtam@😄

Szőrös kis erszényes házikedvencemről készült fotót előhívom hétvégén:

Wombatom nyomtatom szombaton

(Sűrű bocsánat)

Egy orvos nem talál munkát a kórházban, így saját klinikát nyit, amire kiírja: „Kezelés 20 euro, ha nem segít 100-at adunk vissza”

Egy ügyvéd úgy gondolja, hogy ez egy jó alkalom, hogy kereshet 100 eurót, igy bemegy a klinikára.

Ügyvéd: Elvesztettem az ízlelési érzékemet.

Doktor: Novér!, hozzon a 22-es dobozból gyógyszert és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.

Ügyvéd: Ugh, ez kerozin.

Doktor: Gratulálok, az ízlelo érzéke visszajött. Adja ide a 20 Eurót.

A bosszankodó ügyvéd pár nap múlva visszajön, hogy visszakaphassa a pénzét.

Ügyvéd: Elveszítettem a memóriámat. Nem tudok vissza emlékezni semmire.

Doktor: Novér!, hozzon a 22-es dobozból és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.

Ügyvéd: (mérgesen) Az a kerozin amit legutoljára adott, hogy visszahozza az ízlelési érzékemet.

Doktor: Gratulálok. Visszajött a memóriája. Adjon 20 Eurót.

A füstölgo ügyvéd fizet és egy hét múlva újra visszajön eltökélve, hogy megkapja a 100 eurót.

Ügyvéd: A látásom meggyengült. Nem látok semmit.

Doktor: Erre nincs gyógyszerem, így vegye ezt a 100 euróst.

Ügyvéd: (nézi a bankjegyet) - De ez 20-as nem 100-as!

Doktor: Bravó, a látása visszajött. Adjon 20 eurót!
--------------

;D

Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle? 🙂🙂

Kiültem az aluljáróba, kitettem a kalapomat és elkezdtem gitározni, énekelni. Óriási sikerem volt... Még a kalapomat is ellopták.