BesziParódiák hozzászólásai

Köszönöm Lukkó, kellemessé tetted a szombatomat.
Extra írás :D.

Lukko, ez egyszerűen zseniális! Beszámoló költemény! Új műfajt teremtettél!!! :-)))
Ráadásul könnyesre röhögtem magam! Fogadd gratulációmat!!!

Lukko, ez hatalmas :D Ez az eddigi legjobb paródia.

Obszcén mese a hős Lukko királyfiról ,ki megkívánta a Vasorrú bábát
Aki egy szexis kalandért megossza vele a hitvesi ágyát
Kizárólag felnőtteknek szól e kedves mese,
Mert csúnya rigmusokkal lészen bizony tele!!

EGYEZTETÉS:
Lukko királyfinak ,miközben gatyáját gombolja
Kezében felcsendült, még működő mobilja.
A vonal túlsó végén a vasorrú banya
Kinek a sok szesztől elborult az agya.

Mi lenne ha jönnél és dugnánk egyet lágyat ,
Pozdorjára basszuk a hitvesi ágyat
Tetszett eme rigmus a hős lovagnak
Lóra pattant s vágtatva indult a kalandnak

MEGKÖZELÍTÉS:
Mivel akkor tájban nem volt még villamos,
Csak négy ökrös szekér ,mely lassú és igen fos
Vágtázott lóháton eme bátor legény,
Fűtötte őt vadul a fantasztikus remény!

HELYSZÍN:
A kerek erdő szélén élt a büdös banya
A kéglije sajnos egy lepukkant tanya
Fürdőszoba nincsen,mutatott egy kádat
Ebben megmoshatod a túrós farkincádat.

A HIRDETŐ KÜLSEJE:
Ha láttál már csúnya nőt ,ki vágyott a kalandra
Jobban hasonlított egy ugráló varangyra.
Logó csöcse verte. ráncos löttyed hasát.
Ótvaros tetvekkel teli retkes haját.

Orra bibircsókos és természetesen vas.
Puncija kopasz min,egy kiürített méh kas
Valaga otromba és eszi meg a penész
Vegytisztán létszik a tegnapi hasmenés.

ACTION:
A lovagunk érkezett, s a pillanatot látva
Előkapta botocskáját nem pörkölve ,rántva
Szőrös büdös faszát a szájára helyezte
Melyet a boszorka kéjesen benyelte

Szopogatta kéjjel ,simogatta hájjal
Majd rácsusszant hevesen kopasz pinájával
Hol a cotongumi kérdezte a lovag.
Minek, felesleges úgyis tripperes vagy!

A következő figura ,mit javasolt a bába
Lukko tegye faszát ,szaros popsijába.
Nem habozott hősünk betömte a lyukat
Közben az ablakot bebaszta a huzat

Basztak vagy 3 szor, de lehet hogy 4 szer.
Az ötödik az tisztán látszott,hogy már kényszer.
Hörgött a boszorka spriccelt rá a geci
Egyfogú mosolya jelezte ,ez bíz tetszett neki

A kifárad lovagunk ájultan rogyott.
Eme díszbaszástól vagy hét kilót fogyott.
Bezzeg a banyácska nyomott volna még ott,
De hála Jóistennek véget ért a légyott.

ELSZÁMOLÁS:
Az aktusért tiz arany plusz egy kövér marha,
Legyintett a lovag jól van ,le van szarva
A popsiért extrába egy üveg pálinka
Odaadta a vitéz nem esett pánikba

ÖSSZKÉP:
Tanulságul néktek leírom én itten,
A kalandom után cseverészek fitten.
Volt itt minden malacság ,szopi ,dugi pornó
De a folytatás részemről már sztornó!!

Csak nem a szellentéssel kapcsolatban? :D

Sajnos egy pontban magamra ismertem :D, de nem bunkóság, hanem félreértés volt, talán egy kis idő múlva elmesélem, személyesen, ha érdekel. Nagyon jó írás, kellemes perceket szereztél vele, köszönöm !

Uraim, örülök, hogy néhány vidám pillanatot okozhattam nektek! :)

Lyza kedves, köszönöm, jót mulattam!!! :-)))
Mindig azok a dolgok a leginkább viccesek, amik közel állnak a valósághoz... :-)

Felejthetetlen élmény volt olvasni is, kész szociológiai körkép a kínálat és fogyasztás viszonyáról, a társas viselkedés bizonyos jellemzőiről. Hogy mennyire reprezentatív, csak megtippelni tudom. Akárhogy is, nálam ez az egyik legjobb paródia. :) Külön kiemelném a pónikat! :)

Ez hatalmas :)

Szia!

Az Én Hősöm valóban fiktív személy... A sztoriban leírtak (kicsit kiszínezve) viszont valósak...
Szóval, ha nem akarod egy új uszoda alapkövét letenni, akkor nosza! Ha pedig valahogy mégis sikerül, áthívjuk Icu nénit a felmosóval! :)

Nagyon tetszett Lyza! Remélem tényleg fiktív a sztori, nem akarom elhinni, hogy ilyen vendégek is vannak. ;)
Bár hozzáteszem az enyémet is Méretes Kékeresnek hívják, sármos vagyok és izmos karjaim fogják közre domború mellkasomat :DDD
Még a végén kénytelen leszek mindezt megmutatni neked :)

Pirulok... De ahhoz, hogy csodás nőnek értékelj, Te is kellettél! :) De ja vu... Eltértünk a fórumtémától... :)

:D:D:D:D

Ez így is vicces lett, de ez egy hosszabb írás eleje volt, amiben írtam egy két sületlenséget.

Valószínűleg rákattintottam véletlenül a küldés gombra és így ment ki:):):)

Drága Lyza, csodás nő vagy!

Jaj, drága Főszakácsom! Valaki megmutat egy inget, és máris magadra kell kapnod??? :) A Veled töltött időről pedig tudod a véleményemet! :) De arról nem írok beszit! Majd TE! :)

Keves Lyza légy üdvözöl e a fórumon (is) !

Köszi az őszinte beszámolót,
Itt mindenki előtt kérek tőled bocsánatot, ha a randinkat így élted meg, szépséed annyira magával ragadottmeg. Ígérem legközelebb mindent jóvá teszek.

Sziasztok!

Bár én még meglehetősen új vagyok ezen az oldalon, érdekesnek találtam a fórumokat, és arra gondoltam, hogy én is csatlakozom hozzá... Nem tudom, mert lehet, hogy az alábbi iromány inkább a vendég szerepben elkövetett bakik között találna otthonra, de remélem, hogy itt sem lóg ki majd a sorból.

Tehát Uraim, az alábbi beszámoló teljes mértékben a képzelet szüleménye! Amennyiben bárki ráismer magára egy-egy apróságból,, az csakis a véletlen műve lehet... Ha pedig nem: sosem késő változtatni! :)

Az Én Hősöm
+3630 4567890
Budapest, XIX. kerület


Egyeztetés

Unalmas szürke délután volt, amikor egyszer csak megcsörrent a telefonom. Felvettem, beleköszöntem, és hirtelen, mintha időutazáson vettem volna részt a kilencvenes évekbe, megszólalt Beavis és Butthead: „Höhö-höhö, szia Cicca, mennék maccázsra”. Nagyon kedvesen elmondtam neki a lehetőségeket, huszonháromszor is megerősítve, hogy nem, masszázs kategóriában nincs szex. Hét, kötőjel kilenc perc után emberünk (nevezzük ezután Az Én Hősömnek) ezt megértette, és úgy döntött, hogy enged igényeiből, hogy bebizonyítsa, mekkora csődör, és mégis meglátogat délután háromkor.

Megközelítés

A megbeszélt időpont után nyolc perccel hívott, hogy már nincs messze, alig két perc, és a megadott címhez fog érni. Tíz perc elteltével biztosra megyek, és megcsörgetem, hogy merre jár. Újabb három perc múlva visszahív, és közli, hogy már itt is van Pesterzsébeten… Apró hiba, hogy Kispesten vagyok, de sebaj, most már jó adatok vannak abban a GPS-nek nevezett varázsdobozban, ami elvezeti hozzám. A megadott cím előtt ismét telefon, megkapja a kapukódot, és néhány percnyi lépcsőházi kódorgás és Icu nénivel való szomszédolás után végre betoppan Ő!

Helyszín

Kis lakásom tip-top, csillog minden, hisz Hősömet vártam! Sáros cipőben betrappol a frissen felporszívózott szőnyegre, majd elegáns mozdulattal a fogasra dobja a kabátját… Sajnos a csillár alulmaradt az egyenlőtlen küzdelemben, de sebaj, úgyis régi volt már… Bevezetem a fürdőszobába, ahol szintén ragyog minden, és száraz kilépő várja a kád előtt. Hősömnek azonban útközben feltűnhetett, hogy a helyi uszoda messze van tőlem, mintegy két saroknyira, így aranyosan segített abban, hogy az egész fürdőt egy feszített tükrű medencévé varázsolja, hátha nekem, vagy egy másik vendégemnek hirtelen olthatatlan vágya lenne ahhoz, hogy néhány hosszt leússzon masszázs előtt vagy után. Ezután munkavédelmi vizsgálatot is végzett, és megállapította, hogy sem a zuhanyfüggöny, sem pedig a törülközőtartó nem biztonságos, hiszen nem bír ki egyik sem százhúsz kilót. Mi lett volna, ha ő elesik?

A hirdető (azaz vendég) külseje

Hősöm már a telefonbeszélgetésünk alatt is ecsetelte rendkívüli férfiúi mivoltát. Sármos, izmos karok, domború mellkas… Szavai csengése azonban némi retust sejtettek magukban, amikre az érkezés után hamar fény derült. Mikor megérkezett, rögtön láttam rajta kisfiús báját, miközben bámult rám úgy, ahogy az alacsonyan szálló boszorkányt szokta nézni az ember. Az izmos karok és a domború mellkas stimmelt, bár az az egy aprócska dolog feledésbe merült, hogy mindezt csupán néhány centi szalonna takarta. Haja rendkívül dús – az egyik oldalon, így azt alaposan megnövesztve, és egy fésű jótékony segítségét igénybe véve a felületes szemlélő dús, már már Balázs Palit idéző hajkoronával szembesül. Mindenesetre elégedetten csettintettem egyet a nyelvemmel, hiszen ő mégis csak Ő, Az Én Hősöm!

Masszázs

Miután végzett a fürdéssel, és végigballagtunk a most már egy háborús film díszletévé vált fürdőn és előszobán, bevezettem kicsiny szentélyembe. Kényelmesen eldobta magát a tatamin, fészkelődött egy kicsit, majd a nagykönyv ide vágó sorainak betű szerinti betartásával elszenderedett. Óvatosan elkezdtem átmasszírozni a mindennapok fáradtságától beállt tagjait, meglehetős sikerrel, ugyanis két horkantás között egy apró, ám igen sunyi szellentés távozott békésen szuszogó Hősöm hátsó fertályán. Képletesen felgyűrtem az ingem ujját, nem túl képletesen legyűrtem a hányingeremet, majd Hősöm tegnapi vacsorájának kitartóan lengedező molekulái között alaposan átdolgoztam az egész testét. Mikor a vállához értem, felriadt, szimatolt egy kicsit, majd köhintett egyet, mint egy birka, amelyiknek fűszál akadt a torkán. „Mi van Cicca, berottyantottál tőlem?” Itt szeretném felhívni az Urak figyelmét, hogy mi nők – idézem – nem fingunk, mindössze aprós csillámokat puffogtatunk, amik úgy hangzanak, mint az egyszarvúk gyönyörű kacaja, és az illata olyan, mint a szivárvány… De Hősömre nem tudtam csúnyán nézni: látva a három napos borosta felett üvegesen csillogó éhes szempárt, úgy döntöttem, hogy a fülébe súgom: „Megfordulhatsz…”

Levezetés

Amint ajkamat elhagyta a fenti bűvös varázsszó, Hősöm másodpercenkénti nyolcszázas fordulatra kapcsolt, és mielőtt egyet pisloghattam volna, arcán kéjes vigyorral máris a hátán feküdt, és csípőjével kitartóan utánozta a partra vetett halak vergődését. Kedvesen felajánlotta, hogy segít beolajozni a testemet, és hogy öröme teljes legyen, nem fukarkodott a sikamlós folyadékkal. Miután mind a szoba, mind pedig masszázsra éhes kettősünk úgy nézett ki, mintha egy Texas méretű olajmezőt találtunk volna a tatami alatt, elkezdtem végigcsúszkálni a testén. A kebleimmel végigsimogattam a lábát, a mellkasát, és igen Uraim, nagy figyelmet fordítottam az általa csak „Méretes Kékeresnek” becézett hímvesszőjére is. Hősömnek nagyon tetszett a ténykedésem, és ennek jelét is adta, ahogy ajkait elhagyta egy utolsókat rúgó gőzmozdonyra emlékeztető hörgés. (Icu néni, a felső szomszéd azóta egy kicsit ferde szemmel néz rám, és az unokának sem engedi, hogy köszönjenek nekem, de hát mégiscsak az Én Hősömről volt szó!) A csúszka végeztével egyre lejjebb és lejjebb kezdtem el csókolgatni, majd hamarosan megízlelhettem, igen, a Méretes Kékerest is. Bár szerettem volna húzni az időt, egy kicsit játszadozni vele, nem volt időm. Teste remegni kezdett, a torkában akadt gőzmozdony végleg az égi pályaudvarra költözött át, és kezével feldöntve a kisasztalt elélvezett… Még mellette feküdtem egy ideig, mert amíg az olaj be nem ivódott teljesen a tatamiba, esélyünk sem lett volna felkelni. Azután kibotorkáltunk a már ismerős háborús film díszletei közé, segítettem neki letusolni, és könnyes búcsút vettünk egymástól.

Elszámolás

Utólag, a nagy pesti átlagnak megfelelő mértékben, diszkrét mosollyal elhelyezte a szekrényen, ami még kitartóan állt az elemek haragjával szemben…

Összkép

Felejthetetlen élmény volt mindkettőnknek, és Ica néninek is a felső szintről. Már várom, hogy újra lássam az ÉN Hősömet!

bónuszkérdés: melyik makktársunknál látható a beszámolómban említett kéztartás?

Valentin, jót röhögtem megint! Köszönet érte! :-)))
A szomszéd papagáját és a gondnok kutyáját viszont kihagytad a beszámolóból... :-DDD

Köszönet ezért az írásért, friss újoncoknak kötelezö elolvasni.
A többieknek már csak szórakoztató mert ugye ilyen baklövéseket egy gyakorlott MT már soha( :D :D ) nem követ el.