VICCFAL

Az idős 70 éves bácsika felkeresi a s**xológust. Zavarban van, tördeli a kezét.- Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.- Házas?- Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.- Akkor nincs itt probléma!- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.Az orvos elhűlve mondja:- Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a s**xuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:- Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.

Vacsora asztalfoglalással 8000 ft.
Virágcsokor üdvözlőkártyával 5000ft.
Taxiköltség 4500ft.
Szállodai szoba bekészített hűtött pezsgővel 14000ft.
Az a tekintet amellyel bejelenti hogy éppen mestruál,-febecsülhetetlen.

Szintén falfirka:
-A tudomány utól akar érni--de én gyorsabb vagyok.

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról? - falfirka
 

A nő olyan mint egy demóprogram: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy állandóan baszogat, hogy regisztráltasd! :D

Ja, és a személyes mottóm: ne vígy engem kísértésbe, oda találok én magamtól is! :D

Meghal a pap. Mi lesz a sírjára írva? Tanulmányait befejezte... hiszen a jó pap holtáig tanul :D
Remélem, nem sértek meg ezzel senkit, de ezen röhögök órák óta :D

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

egy néni ténfereg az egészségház folyosóján, ahol éppen az örömlányok szokásosvizsgálatát végzik. Hosszú sorokban állnak az ajtó előtt.Mit adnak itt kedveském ? – kérdi a néni az egyik lánytól.Savanyú cukorkát osztanak zsákszámra, ráadásul ingyen !! Kacsint az a lány hamiskásan a többiekre. A nénik e gyorsan beáll a sorba és belép a rendelőbe, az orvos kétségbe esve csapja össze a kezét:- Mamikám, hát már maga is ????!!- Miért, doktor úr ?? Öreg vagyok fogam sincs már, de azért még én is elszopogatom……

Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?Pistike jelentkezik.-Szerintem egy sem.-Miért nem, Pistike?... -Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?-Parancsolj Pistike.-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .- De én nem feküdtem le a feleségével!- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

A nagyságos asszony kocsikázásrakészül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:- Látja, Jóska, mekkora pechem van!Erre a kocsis:- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.- Farkaspóz? Hát az meg milyen?- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Két új-zélandi pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor egyszer csak meghibásodik, és a gép zuhanni kezd.- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! – mondja az egyik pilóta.- De mi lesz a birkákkal? – kérdezi a másik.- B…d meg a birkákat!- Gondolod, hogy van rá idő?

Apa mi van anya lábai között?- A paradicsom....És a te lábaid között?- Kulcs a paradicsomba!Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot.:-)))))))))))

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.- Értem. És hol van az a tűz?- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!- Úgy értem, hogy jutunk oda? - Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg? évi vagyok most nemvolt kedvem belépni farmerára

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Mi a kerekes kút legnagyobb előnye?
-Oda lehet tolni a vízhez!

Két haver beszélget:
-Képzeld! A múltkor kitiltottak a strandról.
-Miért?
-Mert belepisáltam a medencébe.
-Jaj már, hát a legtöbb ember ezt csinálja!
-Na igen, de ők nem az ugrótoronyról....

Öreg paraszt megy hazafelé a lovaskocsival, mellette ül a bakon a fia. Hallgatnak, nagy a csend. Egyszer csak az öreg gondolja hogy feldobja a hangulatot, odaszól a fiának:
-Te fiam! Mond azt hogy tíz!
Néz a gyerek, de mondja:
-Tíz.
-Seggembe níz!
Azzal az öreg röhög egy nagyot. Mennek tovább, egyszer a fiú odaszól az apjának:
-Édesapám, mondja hogy húsz!
Na, a gyerek is kitalált valamit, hát mondja:
-Húsz.
-Szarok én a kend pofájára!
-De hát fiam! Az nem megy rá!
-Nem baj, majd szétkenjük rajta!!!

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem enegedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. Erre a fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:- Te lányom miért jársz mindennap ugyanabba az időpontba a kerítéshez?- Azért apám, mert ott végzem a dolgom. Utánna meg a tehén kinyalja a seggem.Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:- Hé riska ne a szarvaddal.

Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:- Sajnos magának ma nagy pechje van.

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Két szöszi beszélget:- Mit csinálsz?- Hajat mosok!- De víz nélkül?- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

- Jean! Hol a feleségem?- Meghalt, uram!- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssemagyon!

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja apalacsintáját, mire a Nyuszika:- Ez szándékos volt?- Nem! Lekváros!

Szőke bombázó kézenfogva vezeti teljesen néger kisfiát az utcán. A gyerek felnéz rá, majd megkérdi:
-Anyu! Hogy lehet az, hogy te fehér bőrű szőke vagy, én pedig fekete?
-Jaj, kisfiam, olyan buli volt, örülj hogy nem bernáthegyi lettél!

Az asszony új bundábean megy haza. A gyerekek körülugrálják:
-Jaj de szép, aputól kaptad?
-Ugyan már! Ha apátokra várok, ti sem lennétek.

-Apu! Én az eszemet anyutól örököltem?
-Biztosan kisfiam, mert az enyém még meg van.

Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a pinájába. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:- Engem egész este simogattak.Aki a hajában volt azt mondja:- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.Azt mondja a harmadik:- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szemenköpött.