VICCFAL

Bocs, ha már lett volna...
 
A hálószobagolf szabályai:1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.A felszerelés általában egy ütő és két labda.2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,miközben a labdák kint maradnak.4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében)fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges,hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi -ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

Igazgató a titkárnőnek. Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, most már megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arra jön a tsz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Gyanakvó férj a feleségéhez:- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.  :-)))

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

A rendőr megállít egy száguldozó motorost. - Nem olvasta a sebességkorlátozó táblát? - kérdezi a rendőr a motorost.- Mit képzel! Hogy tudnék én ilyen sebesség mellett olvasni?

Miért jó a kismellű nőknek?- Egyfelől nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára, ésbeférnek a kis kocsik kormánya mögé is.

A buszon egy óvodás kislány mellé leül egy tetovált csávó..A kislány nézi, majd megszólal:- Nem jön le a filc, mi? 
:-D

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén k***a!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN k***A!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Miért nincs a punciba sámli??????????????
Mert a férfiak egész nap benn üldögélnének! 

Háromszori házasság után szüzen új férjet keresek szól a hölgy hirdetése, tamáskodva felhivom, hogy lehet ez kedves hát úgy hogy az  első uram szűcs volt csak simogatta simogatta, második cukrász csak nyalogatta  nyalogatta a harmadik pedig politikus csak igérgette igérgette.

Egy fiú a lány fülébe súgja, mikor az végre közel engedi magához: - Ugye, drágám, én vagyok az első, akivel ezt fogod csinálni?- Micsoda hülye kérdés! - feleli a lány. - Még azt sem tudom, milyen pózra gondoltál.

Lány az apjának:- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

A kőműves, az ács, és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük szakmája létezett előbb.
-Biztos hogy mi voltunk előbb,-mondja a kőműves- mert a gízai piramisokat mi építettük.
-Szerintem mi voltunk előbb,-így az ács-mert Noé bárkáját mi készítettük.
-Lehetetlen-mondja a villanyszerelő-mert amikor Isten teremtette a világot és mondta hogy legyen világosság, adigra mi már lefektettük a kábeleket.

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!

A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját:- Mama, mi lóg az elefántnak ott?- Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik. - Papa! Mi lóg az elefántnak ott?- Anyád mit mondott?- Azt, hogy semmi.- Hát anyád aztán el van kényeztetve!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:- Nőt akarok !- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozikvele.Másnap megy megint:- Kérek egy csirkét!- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:- Nem semmi a műsor!- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.- Hazudtam? Hogyhogy?- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondjaa székely:- No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:- No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:- No, azért!

Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között?- Az autó gumi: Good Year!!- A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!

A fiatal lány így szól a barátjához a s**xmoziban:- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?- Azt, hogy nem az én kezemet használja.

Két pogácsa beszélget a sütőben. Megszólal az egyik a másiknak:
- Te nem sülsz meg?!!

Két kurva beszélget a tus alatt. Megszólal az egyik:
- Hu de pattanásos a segged!
Mire a másik:
-Az nem pattanás!!!! Árjegyzék a vakoknak! :p

A FÉRFIAK a legjobb szakácsok!Ugyanis: 2 tojással, 1 kolbásszal és egy csipet tejjel képesek megtölteni egy lány pocakját 9 hónapra...

Ember megy haza, és ott találja a feleségét az ágyban egy másik férfival. Elkezd üvölteni:
-Hát ti meg mit csináltok itt?!!!
Mire a nő odafordul a szeretőjéhez:
-Látod milyen hülye? Még ezt sem tudja!

Cigány  megy haza, és látja hogy a feleségén hárman is "melóznak". Elkezd kiabálni:
-Helló,-helló,-helló!
Mire az asszony:
-Mivan, nekem már nem is köszönsz?

Cigányéknál nagy az éhezés. Korholja az asszony a férjét:
-Te Gazsi. Csinálj már valamit, mert már két hete nem volt egy falat hús a számban!
-Mit beszélsz asszony? Hát az én faszom az neked karalábé?

A tánc evolúciója:
//www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
ez pedig az, amit mi, többiek csinálunk:
//www.youtube.com/watch?v=4lqTiSDZMk0

- Neked van barátnőd? - kérdi az egyik férfi a másiktól.- Nincs. Tudod én a fiúkhoz vonzódom.És voltaképpen a két öcsém is így van ezzel....A bátyám is a fiúkat szereti.- Te jó ég! Nálatok senki se vonzódik a lányokhoz?- De igen. A húgom.