VICCFAL

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.- Erről mi jut eszébe?- p**a.A pszichológus rajzol egy négyzetet.- Erről mi jut eszébe?- p**a.A pszichológus rajzol egy háromszöget.- Na és erről mi jut eszébe?- p**a.- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

Kovács vesz egy új Porschét, amire nagyon büszke. Úgy dönt, hogy azonnal ki is próbálja, és lemegy vele a Balatonra. Rátér az autópályára, mikor látja, hogy egy motoros szorosan jön mögötte. Kovács gyorsít, ám a motoros lerázhatatlannak bizonyul. Végül Kovács méregbe gurul és maximális sebességre kapcsol, de a kis MZ motorkerékpár hajthatatlan. A következő parkolónál le is áll a kocsijával, és megkérdezi a motorost:- Mondja, hogyan csinálta ezt?- Hát úgy - válaszolja a motoros -, hogy még Budapesten beakadt a bőrkabátom széle a maga kocsijának az ajtajába

Gyönyörű metálkék Porsche száguld azM7-esen. Egyszer csak balról elsuhanmellette egy zöld Trabant. A vezetőjeátkiabál:- Ismeri a Trabantot?A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességrekapcsol, megelőzvén a Trabantot. Kétperc múlva újra elhúz mellette aTrabant:- Ismeri a Trabantot?- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosanismét elzúg mellette:- Ismeri a Trabantot?- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.- Akkor mondja meg, hogy lehet kettesbe rakni!

ElectroluxMegtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."

A tanár felelni szólítja Pistikét:- Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3. személy!- Őőőőőő...

‎4apáca egyszerre hal meg. Ott állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:-Ha meggyóntok, bemehettek. Első apáca:-láttam egy férfi @át.-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel és mehetsz.-Én megfogtam egy férfi @át.-Ej lányom! Na moss kezet és mehetsz!A negyedik apáca megelőzi a harmadikat! Isten kérdi:-Lányom te mért tolakodsz?-Nehogy már olyan vízzel mossak szájat, amiben ö a seggét mossa meg!

A férj épp aludni készülne, mikor a felesége ijedten mondja neki:- Drágám, mikor lekapcsoltam a konyhában a lámpát, láttam, hogy a garázsban ég a lámpa, és tolvajok épp kipakolják a dolgainkat!A férj felhívja a rendőrséget:- Halló, rendőrség? Néhány fickó betört a garázsunkba, és épp kirámolják!- Sajnálom uram, épp minden kocsink foglalt, de zárják be az ajtót, és várjanak, amint felszabadul egy kolléga, azonnal odaküldjük!A férj fél percre félreteszi a kagylót, majd beleszól:- Már nem kell kijönniük, megoldottam. Lelőttem a férgeket. - majd letette a telefont.5 perc múlva három rendőrkocsi érkezett a ház elé, és elkapták a tolvajokat.Az egyik rendőr így szól a férjhez:- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte a betörőket!- Mintha azt mondta volna, hogy minden kocsijuk foglalt...

‎- Miért van a Parlamenten kupola?- ???- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.- Hová ilyen sietősen?- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok! 

Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."
 
Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"

- Két tányér megy a sivatagban.Melyik a lány?- ???- Amelyik ki van nyalva.

Székely kaszál a mezőn, a fia futva közeledik, és kiabál:
-Idesapám! Gyüjjék gyorsan, mer átgyött a szomszédbúl a Mihály bá, és addig-addig, hogy idesanyámmal béfeküdtek a dunyha alá!
Megáll a székely, vakarja a fejét, és dünnyög magában:
-Igen nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig néki nem is lenne muszály.......

Szántóföld mellett megy el a fotóriporter, és éppen akkor az ott kapáló paraszt ugrik egy hátraszaltót a kapával együtt. Megáll, odamegy hozzá:
-Bátyám! Adok 5000 ft-ot ha ezt még egyszer megcsinálja!
-Nem!
-Adok 10000-et!
-Mondam hogy nem!
-Ember! Mennyit adjak?
-Édes fiam, nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

Rendőrségen a nyomzó mondja az áldozatnak:
-Van egy jó hírem. Elfogtuk a betörőt aki behatolt magukhoz, és melettek az eltulajdonított tárgyak is.
Erre a kárvallott:
-Szeretnék beszélni a betörővel.
-Ne haragudjon uram, de ezt a jogszabályok nem teszik lehetővé.
-Értse meg felügyelő úr! Tudnom kell hogy tudott bejönni a lakásba éjjel 2-kor úgy, hogy a feleségem nem ébredt fel!

A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe, előveszi a felesége fényképét és nézegeti. Barátja kíváncsian megkérdezi miért nézi azt a képet annyit?- Hát mikor már kezd tetszeni elindulok haza feleli a férfi.

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f**z, csak kisebb!

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.- Hol is tartottam, gyerekek?- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nemműködik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?- Na, mondd a jót!- Már a kilencediken vagyunk.- És mi a rossz?- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük atévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha megakarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze,kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítvanézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor alány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akikgyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők aszexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat ésutolsó erejével felkiált:- Víz!Mire egy hang a kútból:- Hol?

Lány : van egy "igen" és egy "nem" válaszod :D egyiket se mondhatod 2-szer.Fiú: oké :D kérdezz :DLány: Buzi vagy ? xDFiú: Nem -.-Lány: Az előbb hazudtál ? :OFiú: o.O

Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.A német feleség:- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.A magyar feleség:- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.

A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot, és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!A leopárd egyből beparázik, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya.- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne már!

‎-Anya, terhes vagyok.-Ejnye kislányom,hát hol volt a fejed?-A motorháztetőn...

Mi lesz az Eszkimó és a Nestlé mottója ha egyesülne a 2 cég?Vegyél egy magnumot és fogd rá a nyuszira

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:- Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig

Megy a királykisasszony az erdőben. Összetalálkozik a békával. Felcsillan a szeme.- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik???A béka lazán beleszív a cigijébe.- Nem, az az öcsém! Engem ehhez le kell sz.pni!

Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

‎-Apu, ha megnövök tengerészügyi miniszter akarok lenni!-De kisfiam, nálunk nincs is tenger!-Miért, népjólét van??