VICCFAL

Öreg papa kimegy az unokájával egy tüntetésre és azt kiabálja:
- Menstruáció-menstruáció!
- Erre az unoka odaszól a papának, hogy az nem menstruáció papa, hanem demonstráció!
A papa visszaszól:
- Mindegy az csak vér folyjon!

A szőke nő üldögél a kávéházban.Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a melléretűzve.A szöszi elolvassa és felkiált- “Anna”, jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed…?

Elmegy egy pasi az esztékába, ott egy doktornő, megkérdi tőle: - Tessék mondani, elfogadják itt a tébékártyát? - Hát persze hogy elfogadjuk - feleli a doktornő. - Mi a baja? - Kattog a nemi szervem. - Kattog? Ilyet sem hallottam még. Mutassa! A pasi megmutatja, semmi különös nem látszik rajta. - Mikor kattog? - Tessék csak meghúzogatni, rögtön kattogni fog. A doktornő meghúzogatja, semmi. - Tessék gyorsabban húzogatni, meg tetszik majd látni... A doktornő gyorsabban húzogatja - kattogás semmi, a pasi viszont elélvez. - Fúj, disznó, nem szégyelli magát? Miért nem a k***ákhoz megy, ha élvezni akar?! - Mentem én, de azok nem fogadják el a tébékártyát.

Egyetemi tanulópár szerelmeskedik a kollégiumi szobában; a fiú minden numera után egy strigulát húz a falra. Már az ötödiknél tart, átikszeli vele a korábbi négyet, mikor a lány megszólal: - Most b*szunk, vagy matekozunk? 

A roma csávó a nejével elmegy a sátoros vándorcirkusz pénztárához, de jaj nagyon drága nekik a jegy.Nem baj anyjuk majd négykézláb állunk fejünket bedugva a sátorba,lessük az élőadást. Úgy is lett, jöttek a lovak az elöl kőröző ló hátára tette a lábát a követő, anyjuk megszólal apjuk basnak basnak, dehogy anyjuk ez atrakció,klsőbb az elefántok hasonlóan kőröznek,az asszony ismét szól apjuk basnak basnak, dehogy mondtam már atrakció. Vége az előadásnak a csávó kihúzza a fejét és látja,hogy az asszonya szoknyája fel van hajtva bugyija lehűzva.Mit tettél te alávaló nő, hát apjuk én mondtam hogy basnak de te erősködtél ,hogy attrakció.

A nudista strandon juliska megkérdezi édesanyját , anyuci miért olyan nagy a bácsi hasa hát azért mert lenyelte a pukaporos hordót, anyuci fussunk gyorsan a bácsi mindjárt robban , már nagyon rövid a kanóca.

A szex olyan, mint a Nokia (összeköt bennünket), mint a Nike (csak csináld), mint a Pepsi (kérj belöle), mint a Coca-Cola (élvezd velem) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem).És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal).

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartyn. A nő ránéz a férfire, és megjegyzi:- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?- Kétszer.

A mama bekiabál a lánya szobájába: - Elment már a villanyszerelő? - Nem, de már nagyon liheg!

Egy nő elmegy az orvoshoz, hogy kicsik a mellei, szeretné, ha nagyobbak lennének... - Egyszerű a dolog - mondja az orvos - mindennap kétszer, reggel nyolckor és este nyolckor körkörösen meg kell masszírozni őket, közben pedig azt kell ismételgetni: kerekecske-gombocska, kerekecske-gombocska... Megy a masszírozás meg a kerekecskézés mindennap rendesen, hanem egy nap a nőnek el kell utaznia, az este a vonaton éri. Óvatosan körülnéz, hogy látja-e valaki; szemben vele egy pasi alszik... Kigombolja a blúzát, óvatosan elkezdi masszírozni a melleit: - Kerekecske-gombocska, kerekecske-gombocska... A pasi hirtelen felriad, megrémül. - Te úristen, már nyolc van? - azzal kigombolja a sliccét: - Csigabiga, gyere ki, csigabiga, gyere ki...!

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti.

Szőke nő sértetteten kiabál a telefonjába a Plázában:
-Mondtam már,hogy ott leszek 5 perc múlva,ne hívogass engem fél óránként!

Reggel Matula bácsi és Tutajos kiülnek a vízpartra horgászni. Matula sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. Meg is kérdi az ifjú:
-Matula bácsi, magának milyen csali van a horgán?
-Kukac- felel az öreg.
Másnap uganez a helyzet, megint kérdezi a gyerek:
-És ma mi van a horgon?
-Kukorica-hangzik a válasz.
Ez így megy néhány napig váltakozva, végül Tutajos megelégeli a dolgot:
-Mondja már meg, hogyan dönti el hogy mivel horgászik!
-Hát édes fiam, reggel fölkelek, ha balra dől a fütykösöm akkor kukacot teszek a horogra, ha pediglen jobbra dől, akkor kukoricát. 
-De matula bácsi, nekem reggel úgy áll mint a cövek!
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél és ne horgászni!!!

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál: - Kérem, vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi: - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

A nudistatelepen egy férfi odamegy egy nőhöz, és csavargatni kezdi a melleit. - De uram! Mit csinál? - Ó, semmi, csak a Szabad Európát próbálom megkeresni... A nő végigméri a férfit, majd így szól: - A Szabad Európát? Ezzel az antennával? 

Apáca stoppol az úton, megáll neki egy sport Merci. Nagyon szép bögyös szőke nő vezeti, tele ékszerekkel, a hátsó ülésre ledobva egy nercbunda. Kérdi tőle a nővér:
-Kisasszony, honnan van magának ez a szép sportautó?
-Van egy gazdag és elfoglalt üzletember barátom, azért vette nekem hogy ha találkára hív, hamarabb odaérjek hozzá.
-És honnan ez a sok ékszer?
-Ó, azokat az olajejk barátomtól kapom, valahányszor  vele töltök egy éjszakát.
-Hát a bunda?
-Nos, az a bankár ismerősömtől van, hogy amíg Svácban van kiküldetésben, addig se felejtsem el.
Hazaér az apáca, fáradtan lefekszik, már majdnem elaludna,  amikor kopognak az ajtón. Kiszól dühösen:
-Tudod mit Péter atya? Eltűnsz te a picsába a pilótakekszeddel!!!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, azt...án dugjuk meg mégegyszer! A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit? - Miaúúú…

- Hogy ültet virágot Győzike.?- Há üjjé má le Virág.! :DDDD

A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.

Két cigány befizet egyiptomi társasutazásra. Sétálnak a Nílus partján, egyszer csak az egyiket elkapja egy krokodil, és elkezdi tömni befele. Üvölt szegény pára mint a fába szorult féreg, a másik odamegy hozzá, így szól:
-Mi van Gazsi! Nem is mondtad hogy Lacost hálózsákod van.

Szőke nő a bevásárlóközpontban odamegy a zöldségespulthoz, elkezdi az uborkát bepakolni a kosarába, majd vissza. Ezt megcsinálja jó néhányszor, végül a biztonsági ember odamegy hozzá, kérdi:
-Mondja hölgyem, tulajdonképpen most mit csinál?
-Ó, semmi különöset, csak a kozmetikusom azt mondta, hogy az uborkapakolás jót tesz az arcomnak.
 

A nászéjszaka előtt az ifjú feleség pirulva odabújik a férjéhez: - Valamit be kell neked vallanom. Én már szerettem férfit. Mire a férj: - Na és? Én is.

Azt mondja Jóska a Pistának: - Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem p***ija! Erre Pista: - Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek! 

János bácsi elmegy a körzeti doktornőhöz, hogy már nem megy neki a hancúrozás. A doktornó fel is ír neki mindenféle szereket, de az öreg hetente megy vissza hogy még mindig nem jó. A dokinő megelégeli, levetkőzik, felfekszik a vizsgálóasztalra, és így szól:
-János bácsi, nem akarom elhinni hogy ennyi gyógyszer után sem megy. Próbáljuk ki!
Az öreg erre fogja magát, odamegy, és kegyetlenül megdöngeti a dokicsajt. A nő elkezd felöltözni, közben  mondja:
-Hát megy ez magának, és nem is rosszul!
-Ja, kérem doktornő, ha van kivel!

Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendégeket fogad.A meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy a házba belépve, egyszerre hat gyerek köszönti õket.- Ennyi gyereke van? - kérdezik. - Ez ám a reklám!- Ááá, ezek nem a gyerekeim, hanem a reklamációk!

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.A recepciós figyelmezteti:- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikásszemekkel jött le reggel. Nem tudtak tõle aludni!Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen,kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.- Egyszerû, amikor kijött a fürdõbõl, adtam egy puszit a seggére. Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés elõtt eltölti az embert.

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?- Sajnos nem, - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

Ősi bölcsesség, miszerint akkor éled igazán jól az életed, ha a bor, amit iszol, idősebb, mint a lány, akit ...... :-))))

Miről lehet megismerni a halott matematikust?Nem oszt, nem szoroz...