VICCFAL

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:- Halló!- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?- Igen.- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?- Mennyibe kerül?- Csak 300.000 forint.- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...- Óh, szívecském, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2010-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...- Mennyiért adja?- Csak 12 millió forint!- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.- Oh, de mielőtt letennéd, még valami...- Mi az?- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, mögötte a hegyekkel...- Mennyit kérnek érte?- Csak 110 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 100 milliót érte...- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Világméretű felmérést indított az ENSZ.Egy kérdés volt:"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetnemegoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"A felmérés nagy kudarccal végződött!Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

- Miért jók a szegedi csajok???- Mert nem azt mondják, hogy mégegyszer, hanem hogy még öccör.

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majdzongorázni?- Ó, hogyne!- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!

Két roma beszélget:- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!- Kajakra?!- Nem, kocsira!

Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:- Itt biztonságosan lehet átmenni.Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi… mi… mi a f@szt csináljak én Afrikában?

‎- Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. - Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. - Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja: - AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Egy 17 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja. A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg. - A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap két ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és egy millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és egy millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket... A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja: - Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik. A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet... Az egyik azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart. Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt. - Nyertem egy törülközőt! Megy a második az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant: - Én meg nyertem 1 szappant! odamegy a harmadik, rángatja, meg minden, és egyszercsak megszólal: - Nekem sampon jött!

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.- Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad! :DDD

Apáca stoppol és felveszi egy csini csaj egy jó kocsival. Az apáca nem bírja megállni, hogy ne kérdezze meg: - Kitől kaptad ezt a szép kocsit? - Tudja, nagyon jó vagyok az ágyban és a barátom ezt adta nekem. Később megint megkérdezi: - Kitől kaptad ezt a szép bundát? - Tudja, nagyon jó vagyok az ágyban és a barátom ezt adta nekem. Később este kopogtatnak az apáca ajtaján és János barát az... Az apáca kiszól: - Jól van János, vidd a fenébe a Pilóta Kekszedet!

Anya a tizenéves lányával elmegy a dokihoz: - Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről? - Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, sokat tanul tőle!

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt! :)

Egy idős olasz bácsi egyedül élt New Jerseyben. Egy napon felakarta ásni kertjét, de ez számára nehéz munka volt. Az egyetlen fia Vincent, aki szokott segíteni neki, börtönben volt. A bácsi írt egy levelet neki:"Kedves Vincent, szomorúan érzem magam, mert nem tudom felásni a kertet, mert túl öreg vagyok hozzá. Tudom, ha itt lennél felásnád szívesen nekem, mint a régi szép időkben.Szeretettel, apa "Pár nap múlva érkezik a levél a fiától:"Kedves apa, ne ásd fel a kertet. Ott vannak a holttestek elásva.Szeretettel, Vincent"Aznap hajnali 4 órakor megérkezett az FBI és felásta az egész kertet, de nem találtak semmit. Bocsánatot kértek majd elmentek.Másnap újabb levél érkezett:"Édesapám, menj és ültesd el a paradicsomokat. Ez volt a legtöbb amit ezen körülmények között tehettem.Szeretettel, Vincent"

- Mit mond a brazil nő amikor le akarja s**pni a partnerét? - ??? - Szamba!

János bácsi tanúja a réten, hogy két legény elkap egy lányt és megerőszakolja. Tárgyalás lesz a dologból, kérdi tőle a bíró: - Maga látta, hogy a vádlottak közösültek vele? - Azt, hogy közösültek-e vele vagy sem, azt nem tudom, azt láttam csak, hogy b*sszák, de kegyetlenül...

Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.Megkérdezi a négert:- Te milyen orrot szeretnél?A néger azt válaszolja:- Valami széleset egy pont hozzám illőt.És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:- Te milyen orrot szeretnél?- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.És lám megkapta.- És te zsidó milyet szeretnél?- Pénzbe kerül?- Nem.- Akkor jó nagyot.

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csajmegszólal:- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...Srác:- Én is...Csaj:- De én csak vicceltem...Srác:- Többet nem fogsz!

--------------------------Két részeg megy a vasúti sínek között.- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!- Ja! És a korlát is milyen alacsony!- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh ne... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelődző: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek!

- Mit mondott Hófehérke miután o**lisan kielégítette a hét törpét? - ??? - Na, ez a hét is hamar elment ! 

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?- Tanár úr, a közlekedési táblák!- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat avízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette amosógépemet!

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hímgorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Azasszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszonykétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!A férj röhögve:- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

 Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát. Tigris. De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek. Éppen ezért olyan ritka Európában.

Béla ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Béla?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de féltéglán már te vagy a harmadik.