VICCFAL

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

Két turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 50 dollárt. - És? Soron kívül beengedett?
- Nem. Kihozta!


Read more: //www.topviccek.hu/#ixzz2CgMfiYLS

A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
Mi az? kérdezi az asszony.
Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
Igen, ez nagyszerű lenne! Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más, csak a szülő asszony és az ötéves kisfia. A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg ő világra segíti az újszülöttet. Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni. Aztán odatartja a picit a testvére felé:
- Na mit szólsz a kistestvéredhez?
- Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött. Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!

"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most
49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot
vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból
vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél
volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.
Vagyis most a legjobb befektetés az ivás."

Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy:
- Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.

- Kiből tud egy feleség milliomost csinálni?
- ???
- A milliárdosból.

Napi gyerekszáj:

Egy anyuka Karácsony előtt nagytakarítást csinál, és a négyéves kislánya érdeklődve figyeli, amint épp a WC-t súrolja.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod, Karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakilni?

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Kovácsot beviszik a TEK-esek, mert nem volt nála a személyi. Jól megverik, utána megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 6-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beoszottait -, és ellenőrizze!
Két TEK-es el, a többiek addig is verik Kovácsot. Rövidesen visszajön a két TEK-s:
- Főnök, a megadott címen semmilyen Kovács nem lakik!
- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kovácsot egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában lakik. És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kovács kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
- Kovács úr, Kovács úr, tegnap kereste két TEK-es, de nem árultam el, hogy itt lakik...

- Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.

Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat!

- Hány képviselő kell 1 villanykörte kicseréléséhez?
- Sok. 1 kicseréli, a többi bizottságot alakít a csere körülményeinek kivizsgálására.

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?

- Havi százezret és teljes ellátást.

***

Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- ???
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

***

A népszerű mesében az aranyhalat a cápával hellyettesítette az 1ik író, így változtatva meg a mese szövegét: Az 1xrü ember kifogott 1 cápát a tengerből, de az kérte dobja vissza és akkor teljesíti 1 kívánságát. Az 1xrü ember azt kívánta, h érjen le a földig fasza, erre a cápa leharapta neki mind2 lábát, s így már leért földig az 1xrü ember fasza, s az 1xrü ember "köszönetképpen" a cápát visszadobta a tengerbe ...

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

- Segítsen rajtam kérem! 30 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van:

"Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"

ezt ide is beteszem :)))))

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy mutathatjuk be a különböző zenei stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
- HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
- GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
- POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.
- TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
- FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
- VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.
- DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.
- BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.
- DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
- PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
- GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.
- INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.
- KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Három férfi a klubban arról beszélget milyen körülmények között jó szeretkezni. A romantikus huszonéves ezt mondja:

A legjobb egy hűs er­dőben, a patak partján, holdfényes, romanti­kus éjszakán.

A negyvenéves szerint:

Egy kényelmes fran­cia­ágyban, frissen húzott lepedőn.

Végül a nyugdíjkorhatár­hoz közeledő öregúr szólal meg:

Én a mondó vagyok, hogy legjobb állva, egy kapualjban?

Ugyan már, hogy mond­­hatsz ilyet! ? néznek rá megvetően. ? Az kényelmetlen?

Lehet, de így ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki?

A Rákóczi téren egy virágárus lány kiabálja hangosan:

Kis Virágot tessék!

Odalép hozzá a rendőr, és igazoltatja.

Neve?

Kis Virág.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet is eltemetett, pedig közülük kettő csak szunyókált

Nénike egy téli délutánon felszáll a buszra, elindul a busz végére ülőhelyet keresni egyszer csak elesik. A mellette ülő fiatal srác megszólal:

"Gumit kellett volna húzni a bot végére, akkor nem csúszik meg!"
a válasz:

"Apád faszára kellet volna gumit húzni, akkor lenne hol ülnöm!"

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, nyugodtan vedd el bármelyiket, mert te nem apádtól vagy...

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

Egy leányzó értetlenül áll egy múzeumban három festmény előtt.
Az elsőn egy égett kenyér látható, a másodikon egy lány kisgyerekkel a karján,a harmadikon egy vízbe fulladt ember teteme a parton.
Megkérdezi a teremőrt:
- Mit jelentenek ezek a képek?
Teremőr:
- Mindegyik esetben túl későn lett kihúzva ...

Vonaton utazik a nászutaspár Rómába.
Az asszonyka már nem bír magával, s a férje ölébe ül.
Mozogni nem nagyon mer, mert sokan vannak a kupéban. Megkérdezi a mellette ülőt:
- Hova tetszik utazni?
- Rómába - feleli az.
- Jé, Rómába - ugrik egy nagyot örömében, - jaj de jó, mi is!
Megkérdezi a szembe ülőt.
- És ön hova utazik?
- Rómába.
-Jaj de jó. - Ugrik ismét egyet a férje ölében, - mi is!
A harmadik szomszéd is Rómába utazik, a negyedik is.
Az asszonyka föl le ugrándozva repes, a végén sikoltozik az örömtől:
- Jaj de jó! Jaj de jó! Itt min-den-ki Ró-má-ba u-ta-zik...

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.