Kiemelt Lara erotikus masszázs - 701671678 - szexpartner, Budapest, XI. kerület
07:00-tól hívható
Lara(33+)
Budapest XI.ker.
Kiemelt Lindom Cindy erotikus masszázs - 307234378 - szex, Budapest, XIII. kerület
11-18 tud fogadni
Lindom Cindy(24+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt JÁZMIN erotikus masszázs - 302764354 - szexpartner, Budapest, XIII. kerület
 
JÁZMIN(29+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt LindomLana erotikus masszázs - 303908033 - erotikus masszázs, Budapest, XIII. kerület
11-20 tud fogadni
LindomLana(24+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt BARBI erotikus masszázs - 707349121 - masszázs, Budapest, XI. kerület
7-18 tud fogadni
BARBI(43)
Budapest XI.ker.
Kiemelt Niki erotikus masszázs - 204930589 - masszázs, Budapest, XIII. kerület
10-20 tud fogadni
Niki(41+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Lindom Esther erotikus masszázs - 303908014 - sex, Budapest, XIII. kerület
13-21 tud fogadni
Lindom Esthe.(24+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Szomszéd lány erotikus masszázs - 702881639 - erotikus masszázs, Budapest, XIII. kerület
07:00-tól hívható
Szomszéd l.(30+)
Budapest XIII.ker.
beszamolok.com BESZAMOLOK.com

VICCFAL

Üzenőfal Viccfal
Regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
regisztráció
<<< <  75. oldal >

Papuska Papuska
Lehet adni a szavára
2012. november 16. 15:33:36
Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...
Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.


Papuska Papuska
Lehet adni a szavára
2012. november 16. 15:29:03
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy a rendőr és odakiált:
- Hé! Álljatok meg, cigányányok!
A cigányok nem állnak meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljatok meg vagy lövök!
A cigányok azonban tovább haladnak. A rendőr lepuffantja az egyiket. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen rárivall a rendőrre:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!


Kandurka Kandurka
Billentyűbetyár
2012. november 16. 15:29:02
Szerintem a:
01. Nők olyanok, mint a szükséges biztonsági öv, roppant idegesítőek.
02. Nők olyanok, mint az alma, minél idősebbek, annál szotyadtabbak.
03. Nők olyanok, mint az időjárás, mindig más arcukat mutatják.
04. Nők olyanok, mint 1 turmixgép, élhetsz nélkülük, de jobb, ha van legalább 1 belőlük.
05. Nők olyanok, mint a csokoládé, ránk másznak igen hamar.
06. Nők olyanok, mint a reklámok, mindent megígérnek, de végül semmi sem annyiba kerül, mint ígérték.
07. Nők olyanok, mint a popcorn, ha forróságot éreznek, pattognak, ha kell, ha nem.
08. Nők olyanok, mint a hurrikán, égbe emelnek, majd később földbe döngölnek.
09. A nők olyanok, mint 1 átjáróház, állandóan közlekedik bennük valaki.
10. A nők olyanok, mint az enciklopédia - mindent megtudni róluk, elég csak rájuk nézni.
11. A nők olyanok, mint a csoki édesek, és sosem elég belőlük.
12. A nők olyanok, mint a hal - van fejük, mégis az ösztöneik után mennek.
13. A nők olyanok, mint a WC- vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.

A nők szerint:
01. A férfiak olyanok, mint az óvszer...baromira tudnak irritálni!
02. A férfiak olyanok, mint a banán...minél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
03. A férfiak olyanok, mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
04. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép...nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
05. A férfiak olyanok, mint a csokoládé...édes, ízletes...és azonnal a fenekedre megy!
06. A férfiak olyanok, mint a reklámok...egy szavukat sem hiheted!
07. A férfiak olyanok, mint a popcorn...kielégít, de csak egy kis időre!
08. A férfiak olyanok, mint a havazás...soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni!
09. A pasik olyanok, mint a buszok-nem érdemes futni utánuk, mert 5 perc múlva úgyis jön a következő.
10. A pasik olyanok, mint az enciklopédia - unalmasak, és azt hiszik, hogy mindent tudnak.
11. A pasik olyanok, mint a csoki édesek, és nagy hasat csinálnak.
12. A pasik olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
13. A pasik olyanok, mint a WC- vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.


Papuska Papuska
Lehet adni a szavára
2012. november 16. 15:26:11
A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom, honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon, és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...


Papuska Papuska
Lehet adni a szavára
2012. november 16. 15:25:00
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?


Papuska Papuska
Lehet adni a szavára
2012. november 16. 15:23:25
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


Papuska Papuska
Lehet adni a szavára
2012. november 16. 15:14:03
- Mi van a 80 éves nő mellei között?
- A köldöke.


- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.


- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:45:55
Szöszi titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:45:21
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:44:42
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Te jó ég! Már megint egy tanárnő!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:44:01
Gyerekkorunkban a bátyámmal sokszor Robin Hood-osat játszottunk. Egy problémám volt csak ezzel, mindig a bátyám volt Robin, én meg hol Little John, hol a nottingham-i bíró. Egyszer ráuntam a másodhegedűs szerepére, és megmondtam neki, hogy elegem van, most én akarom Robin szerepét. Erre azt mondta:
- Jó, akkor most változtatunk, és lehetsz te Robin.
- De jó - örültem. - És te mi leszel?
- Batman!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:43:12
A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:42:36
Egy férfi a tévé előtt üldögél, mikor hallja, hogy a felesége kiabál a konyhából:
- Mit szeretnél vacsorára, drágám? Csirkét, marhát, vagy bárányt?
- Csirkét, szívem, köszi! ? kiált vissza a férj.
- Te hallgass, te zsíros kenyeret kapsz! ? feleli az asszony. ? A kutyát kérdeztem.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:41:49
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:40:31
Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:39:59
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 16. 11:38:40
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat, Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Nem bánom, elvégre mégiscsak a te tehened!


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. november 16. 10:38:11
Az idősödő Szabó lelkendezve mondja a feleségének:

Képzeld szívem, elintéztem, hogy kap­jak nyug­díjat!

Ezt hogy csináltad? Hiszen még nem érted el a nyugdíjkorhatárt!

Emlékszel a tavalyi tűzre? Akkor elég­tek a sze­mélyes irataink, és nincs születési anyakönyvi kivo­natom sem.

És?

Odamentem az ügyfélszolgálat ablakához, kigomboltam az ingemet, és amikor a hölgy meglátta a mellkasomon az ősz szőrzetet, elhitte, hogy betöltöttem a hatvanöt évet.

Mire Szabóné:

Kár, hogy nem mutattad meg a fütyidet is? Akkor rokkantnyugdíjat is kaphattál volna


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. november 16. 10:36:14
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?

1.Kicsi

2.Közepes

3.Nagy

4.Úristen

5.Van fehérben is


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 16. 10:19:07
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 16. 10:15:39
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 16. 10:14:38
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 16. 10:13:01
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. november 16. 07:22:20
A fiú óvszert szeretne vásá­rol­ni a patikában. Pechjére egyetlen férfi kiszolgálót sem talál. Ezért odasúgja az egyik pult mögött álló hölgynek:

Két gumit szeretnék?

Koton a túlsó pultnál ? kiáltja az idős patikusnő.

Ekkor minden szempár a fiatalemberre szegeződik, és többen elmosolyodnak. Zavartan átsomfordál a másik pulthoz. Ott hangosan megkérdezik tőle, hogy milyen méretűt és színűt szeretne?

Szegény fiú fülig vörösödik, és nem válaszol. Erre a patikusnő végigméri, és így szól:

Úgy látom magának jó lesz a legkisebb is. Kiállítja a számlát. Újabb sorbaállás a pénztárnál:

Mi ez a 360 forint ? kiált át a pénztárosnő a gyógyszerkiadó pult mögött álló kolleganőjének.

Két piros koton ? kiált vissza a hölgy.

A mögötte állók már kuncognak. A fiú zavartan zsebre vágja a gumikat, és kifelé menet visszakiált:

Ha valaki még nem tudná, dugni megyek!


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. november 16. 07:20:05
Mi a közös a gyufaszálban és a nőben?

Ha benedvesedik, baszhatod. :P


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. november 16. 07:19:00
Mi a neve a német agglegénynek?

Hans Regenkurt


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. november 16. 07:18:27
Hogy hívják az impotens nyulat ?

Lekonyul.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 15. 20:23:32
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
A jóval - mondják a katonák.
A hétvégére hazamehetnek.
És mi a rossz?
Hazudtam.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 15. 20:22:52
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
"Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
"Remélem nem az én címemre!"


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 15. 20:22:05
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz. Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

<<< <  75. oldal >
Eddig összesen 7128 viccet küldtek be.