VICCFAL

Kopasz

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején viccelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

- Most, hogy mondod. Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

A hordó !

Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit.

Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.

- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.

- És miért?
- Mert, akkor te vagy a hordóban.

Dévényi Tibi bácsi kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Na most mi lesz?...

:)

Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:

- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

-Miért jó leszopni Ludas Matyit?He?
-Mert háromszor adja vissza te lüke!:DDD

Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
Mi a rossz hír?
Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
Tegnap elfelejtettem szólni.

Mi az abszolút lehetetlen?
Lakatlan szigeten tömegverekedés.

Bemegy egy öregember a kocsmába.
Kérek fél liter bort!
Vöröset, vagy fehéret?
Tökmindegy, vak vagyok.

Csinos fiatal nő az orvosnál:
Vetkőzzön le kérem derékig - szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
Micsoda remek kis masina! - figyel fel az orvos. - És micsoda isteni kifutópálya!

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

Útbaigazítás...
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz! XDDDDDDDDD

Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe? Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

Szép dolog a szerelem!
Bizony, az!
Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!

Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Bocs, a valódi, természetes szőkéktől! D

- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
- Vasalta a függönyt.


- Honnan ismered fel a szőke kalózt?
- Mindkét szemén kötés van.

- Mi az: fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.

Mi a szőke nő anatómiája?
- Nyak felett sötét kamra
- Nyak és derék között szív kamra
- Derék alatt farkamra.

- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- Kinyomja a buktából.

- Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?
- ???
- Remény.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!


- Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?
- Mert mindig elfelejtik az útvonalat.

- Honnan tudod, hogy a szőkének orgazmusa van?
- Azt mondja: "Kérem a következőt!"

Szőke a doktornál alhasi fájdalmakra panaszkodik.
A doki kérdezi, hogy szexuálisan aktív-e?
- Nem - jön a válasz.
A vizsgálat után azonban kiderül, hogy a szőke terhes.
- Szóval nem él aktív szexuális életet?
- Nem, én csak feküdni szoktam.
- Nos, akkor tudja, hogy ki az apa?
- Nem, ki az?

- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.

- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.

- Hogy őrjítheted meg a szöszit?
- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.

- Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna?
- Külső memóriaegység.

- Hogyan kapcsolja fel a szőke a villanyt szeretkezés után?
- Kinyitja az autó ajtaját.

- Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Mi az: egy szőke nő barnára festi a haját?
- Mesterséges intelligencia.

- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni.

- Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.

- Miért törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Mert leesett a fáról.

- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
- Vasalta a függönyt.

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a
kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát.
10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet
találni, de sikertelenül.
Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben.
Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak
egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton
nyakkendoket árul.
A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem.
Nem akarnál nyakkendot venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendore, vízre van szükségem!
Legszívesebb?en megölnélek te barom, de sürgosen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tolem nyakkendot, és hogy megsértettél.
Megmutato?m, hogy nagylelkubb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem.
Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld
után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyöru, elokelo
éttermet.
Jégh?ideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.
Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik újra a kis
zsidó árusnál.
- A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem.
Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Az őr

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határon lévő mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belőle valaki, mert az mérgezésben meghal.
A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
- Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
- Ce? (Tessék?)
- Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!

Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
- ???
- Menj hozzá feleségül.

Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

Az anyós így szól a vejéhez:
Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár...
Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...

//sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/579213_298413943595889_1226778556_n.jpg

próba

?- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Andi, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2 3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3 4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:

- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4 5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:

- Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt...