VICCFAL

Szexuális felvilágosítás 2018.

- Anya, én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget, és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba!
- Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd:
Mint minden fiúnak neked is van egy pendrájvod, amivel nagyon jól el lehet szórakozni. Egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player. Kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid.

A lányoknak van egy usb portjuk amibe pont bele illik a te pendrájvod. Vigyázz, csak biztonságos portot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek!
Ha meg véletlenül letöltesz valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid. Vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok.

A lányokon vannak még további csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes.
Probléma lehet még a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrájvok léteznek, van akinek nagyobb harddiszkje van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak.

Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképp újraindítást igényelsz.
És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a portjaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve.
No para, mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profi módon fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Enyelgés:

Beszélget a párocska az együttlét után, a fiú megkérdezi:
- Édesem, mostantól szólíthatlak hóvirágnak?
- Igen, de miért?
- Mert nekem te vagy az első!
- Erre a lány:
Na és én szólíthatlak Boeingnek?
- Miért?
- Mert te nekem te vagy 747. !

Hubazz, de nem lennék krokodil!

Hát ezezezeze...DDD

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Kis szösszenet!!:)))

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

Új lány hirdet
itt hamarosan, már lehet időpontot foglalni :D.

//xfree.hu/kep_show.tvn?SID=a8381f5434fe4c3d4229eadf72a9c90fa8381f5434fe4c3d4229eadf72a9c90f&kid=875633&aid=276278

Egy amerikai üzletember a stressz elől menekülve egy kis mexikói halászfaluban pihen egy-két napot. Lát egy halászt, aki kis csónakjával viszi a partra a fogást. Az amerikai megkérdi:
– Mennyi munkájába került kifogni a halat?
– Két órába, senor.
– És mit csinál akkor egész nap a maradék szabadidejében?
– Sokáig alszom, halászok egy kicsit, játszom a gyerekeimmel, sziesztázok a feleségemmel. Aztán esténként bebandukolok a faluba, ahol borozgatok és gitározok az amigóimmal.
Mire az amerikai:
– Uram, én a Harvardon diplomáztam közgazdaságtanból és segíthetek önnek. Ha több időt töltene a halászattal, vehetne egy nagyobb hajót. A megnövekedett zsákmányból pedig további hajókat vehetne. Végül egy egész halászflottája lehetne. Ahelyett, hogy viszonteladóknak értékesítené a fogást, előbb-utóbb megnyithatná a saját konzerv-gyárát. Ellenőrizné a gyártást és a forgalmazást! Akkor elköltözhetne innen Mexikóvárosba, majd Los Angelesbe, végül New York-ba, hogy megfelelően menedzseltethesse a vállalkozását.
– De senor, mennyi időbe telne ez az egész?
– Tizenöt-húsz évbe. Maximum huszonötbe.
– És ezután mi lesz?
– Most jön a java! – mondja büszkén az amerikai – Amikor eljön az idő, megfelelő időzítéssel bevezeti a tőzsdére a céget, és eladja a vállalatot a nagyközönségnek. Dúsgazdag lesz! Milliomos lesz.
– Milliomos? És aztán?
– Aztán, aztán! Hát nyugdíjba mehet, leköltözhet egy kis halászfaluba. Sokáig aludhat, halászhat kicsit, játszik a gyerekeivel, sziesztázik a feleségével, esténként bebandukol a faluba és borozgathat meg zenélgethet az amigóival...

Vicces mondás, de igaz :))

Az első házasság a szerelem diadala a józan ész felett,
a második a remény diadala a tapasztalat felett,
a harmadik pedig a hülyeség diadala mindenek felett.

Vajon miért?:)

Egy antigravitációról szóló könyvet olvastam egész éjjel. Egyszerűen nem tudtam letenni.

//kecskefeszek.net/poenkepek/kep/medium/2014/07/13805-kedves-bok.jpg

Ez nagyon jó :DD
//bamulatos.net/ezt-15-tipikus-noi-viselkedest-minden-pasi-utalja/

Furcsa betegség

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel
tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és
megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis
valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

Sexfilm

- Tegnap láttam a legújabb sexfilmet. Rögtön kétszáz lett a vérnyomásom.
- Annyira felizgattad magad?
- Na, hallod, kiderült, hogy a feleségem a főszereplő...

A hadnagy kiáll a bakák elé:
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egy más közt.

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy tíz évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

-Mi a különbség az afgánok és a tanga között?

- Semmi. Mindkettő kis területet véd eredménytelenül...

Pszichiáternél

- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.

A férj sietve hazaér, belép a szobába, ahol nyomban leesik az álla.
A feleségét egy idegen férfival találja az ágyban.
Az asszony, mint egy fúria, ráförmed:
- Te meg mi a fenét keresel itt, Lajos? mi egy emelettel feljebb lakunk!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Kiadó ház

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház,
amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ"
szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi
odaszól:
- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... khmm... első részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.


Karatézó kutya

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya, a faszomat!


Teherautó sofőr

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a
férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő
múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem
hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Vajon melyik hazudozás esik jobban:D, :D ?

//xfree.hu/kep_show.tvn?aid=140475&kid=268697&sort=

//nemkutya.com/wp-content/uploads/2012/04/460-1334930034-pinokkio.jpg

Táncol a diák óra előtt…
Benyit a tanárnő:
~ Mi van itt Derp?
~ All my people on the floor..
~ Te mit csinálsz az asztalon?
~ Every day i’m shuffle in …
~ De mégis mit képzelsz magadról?
~ I’m sexy and I know it..
~ Mit képzelsz én mi vagyok?
~ Ey, Sexy lady…
~ Ez mégis miféle stílus?
~ Oppa gangnam style…
– Most azonnal kérj bocsánatot!
~ Sorry for party rocking…
Erre a tanárnő megfog és a elkezd rángatni:
~ Szemtelen kölyke mikor fogsz rendesen
viselkedni?
~ When I looking to your eeeyes…
Erre a tanárnő tovább ráz:
~ Rázd meg, rázd meg, rázd…
~ Te tényleg ilyen szemtelen vagy?
~ Jó reggelt kívánok …
Erre elkezd ordibálni, hogy kirúgat:
~ Neked könnyű lehet…
~ Na fiam még egy ilyen és ki vagy téve!
~ Többe az sem érdekel, ha ki vagyok rúgva..
~ Fiam ez sokba fog kerülni!
~ Money, money, money…
~ Ne de mégis mit képzelsz, hol vagyunk?
~ A hatvan hetes úton.

Az asszony próbálja betanítani az új kutyát, aki elég szófogadtalan.
Nézi a férje, egy idő után megszólal:

- Nem fog ez menni, drágám.

- Már miért ne menne, eleinte veled is nehezen boldogultam...

A fickó egy órával később ér be a munkahelyére.

A főnök behívatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon, főnök, a feleségem ma reggel bejelentette, hogy gyermeket vár.

Erre a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?

Miért van a kiskacsának nagy talpa?
-???
-Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.


-És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa?
-???

-Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát...

A női leleményességnek nincs határa!!!

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt,
hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják.
Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét.
A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály
dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki
akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele
festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten
szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?

- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a
vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon
kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...