VICCFAL

OFF xD

https:/liked.hu/wp-content/uploads/2018/12/Lattalak-mindenhol.jpg

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra megmutatja hogyan...

- Hallom, hogy a lányod eladó sorba került.!?
- Még nem eladó, de már bérelhető!:):)

Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható

- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.
- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

áááhhhhh ez nagyon jó :DDDDDDDDDD

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.
Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.



Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

Nem tudom ezt láttátok e :)
Imádom ezt a csajt :DD
https:/cosmopolitan.hu/te_te_te/2016/04/15/sztarok-instagram-fotoit-parodizalja-ki-egy-no/

Egyik kedvenc viccem:

Székely kisfiú kérdi az apját:
- Ídesapám a szomszéd Józsi bácsi nekünk rokon?
- Mé' volna?
- Hát csak azé' mert tossza Ídesanyámat.
- Akkor az!

Zaklatás

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája,
odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat szexuális zaklatás
miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja,
hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!


Óvszer és feleség

- Miben hasonlít a gumi óvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...

https:/www.youtube.com/watch?v=FjHAhfHPiHE

Parancsnok a harcmezőn, az elesett katonáknak, kiadja az utolsó parancsot :
-Ooooszolj!

//kecskefeszek.net/poenkepek/kep/medium/2013/08/13164-jutalom.jpg

Én csak így ismertem, de kösz:D.

ezt most találtam :D x)

Kovács Ákos egyik koncertjén meséli:
„Elkészült a Passió című film, biztosan sokan látták, én sokszor néztem meg, evangelizációs erejű filmnek tartom, és amikor már éppen asszem negyedszer voltam a moziban, akkor beült elém két ember. Egy hölgy és egy úr. Ha mondjuk ilyen természetfilmes, David Attenborough-i stílusban kellene mondjuk kommentálni, akkor azt mondanám, hogy „egy nőstény és egy hím egyedet figyeltem meg. A nőstény világosabb fejszőrzetű, mellső végtagja műanyagokban végződik.”
Jön az ostorozós jelenet. Ostorozzák ezt a szegény „szakállast” – ahogy a hölgy mondta. Szenved Jézus, szenved, ez a nő nem bírta idegileg. Olyannyira, hogy egyszer már csak úgy kitört belőle és azt mondta, hogy: „Hát én nem t’om, most felakasztják, vagy mi lesz?! „
Ez sajnos nem a poén.
Mellette megszólalt – látszott, hogy ő az ész – azt mondja: „Hülye vagy?! Ő a főszereplő, csak nem fog meghalni!”
…”

...és a Viagrát.

Kétféle szerelem létezik:

Az egyik elmúlik...

A másik a rántotthús:D.

Teszt nősülés előtt

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.

Csak egy dolog aggasztott…
A gyönyörű szép húga…

Jövendőbeli sógornőm 22 éves igazi szexbomba volt, nagyon szűk mini szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sohasem csinálta más előtt.

Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam az ajtót, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!

Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:„Nagyon örülök, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!”

Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Egy terhes nő és a férje bemennek a kórházba, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
– Nézzék van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjon a 2 szülő között. Beállítható, hogy a fájdalomból kinek mennyi jusson.
A pár átbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 80%, az apukára pedig 20%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
– Nézze doktor úr, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
– De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
– Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.

Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást…

Két müanyag cápa kiúszik nemzetközi vizekre,melyik a rendör spicli,és tyüktolvaj?Mindkettö.)

Két punci beszélget:
- Azt mondják frigid vagy.
- Csak a rossz nyelvek szerint.

Az a különbség a jeti és a szerelmi életem között, hogy a jeti szerintem létezik.

Majka,--Tudsz négyzetet rajzolni?:)

--Naná,sőt,---Curt- is!..:)))

A vicc, ami sajnos nem vicc. Próbálom elképzelni, hogyan is oldhatták meg a tisztítását. :)

https:/index.hu/mindekozben/poszt/2018/08/08/szolgalati_kozlemeny_ne_tessek_egy_ovszert_tobbszor_hasznalni/

Sir Thomas Beecham (remélem, jól írtam a nevét), néhai brit karmester egyszer így szólt:
- Hölgyem, szedje össze magát! Ott ül azzal a csodás dologgal a lábai közt, amivel több ezer embert tehetne boldoggá. És ahelyett, hogy játszana vele, csak vakarássza.

(Persze, ezt a fenti kis kirohanást a zenekarban ülő egyik csellista hölgynek intézte.)

-Mivel játszik a részeg a sínek között?
-Az életével!

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

-Te Erzsi! Elment már a postás?
-Még nem, de mindjárt. Már nagyon liheg.

:DDDD
//www.origo.hu/auto/20180622-elege-lett-a-magyar-autoszerelonek-oriasi-szoveget-irt-a-garazsajtora.html

:)