VICCFAL

- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.
- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

áááhhhhh ez nagyon jó :DDDDDDDDDD

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.
Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.



Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

Nem tudom ezt láttátok e :)
Imádom ezt a csajt :DD
https:/cosmopolitan.hu/te_te_te/2016/04/15/sztarok-instagram-fotoit-parodizalja-ki-egy-no/

Egyik kedvenc viccem:

Székely kisfiú kérdi az apját:
- Ídesapám a szomszéd Józsi bácsi nekünk rokon?
- Mé' volna?
- Hát csak azé' mert tossza Ídesanyámat.
- Akkor az!

Zaklatás

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája,
odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat szexuális zaklatás
miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja,
hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!


Óvszer és feleség

- Miben hasonlít a gumi óvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...

https:/www.youtube.com/watch?v=FjHAhfHPiHE

Parancsnok a harcmezőn, az elesett katonáknak, kiadja az utolsó parancsot :
-Ooooszolj!

//kecskefeszek.net/poenkepek/kep/medium/2013/08/13164-jutalom.jpg

Én csak így ismertem, de kösz:D.

ezt most találtam :D x)

Kovács Ákos egyik koncertjén meséli:
„Elkészült a Passió című film, biztosan sokan látták, én sokszor néztem meg, evangelizációs erejű filmnek tartom, és amikor már éppen asszem negyedszer voltam a moziban, akkor beült elém két ember. Egy hölgy és egy úr. Ha mondjuk ilyen természetfilmes, David Attenborough-i stílusban kellene mondjuk kommentálni, akkor azt mondanám, hogy „egy nőstény és egy hím egyedet figyeltem meg. A nőstény világosabb fejszőrzetű, mellső végtagja műanyagokban végződik.”
Jön az ostorozós jelenet. Ostorozzák ezt a szegény „szakállast” – ahogy a hölgy mondta. Szenved Jézus, szenved, ez a nő nem bírta idegileg. Olyannyira, hogy egyszer már csak úgy kitört belőle és azt mondta, hogy: „Hát én nem t’om, most felakasztják, vagy mi lesz?! „
Ez sajnos nem a poén.
Mellette megszólalt – látszott, hogy ő az ész – azt mondja: „Hülye vagy?! Ő a főszereplő, csak nem fog meghalni!”
…”

...és a Viagrát.

Kétféle szerelem létezik:

Az egyik elmúlik...

A másik a rántotthús:D.

Teszt nősülés előtt

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.

Csak egy dolog aggasztott…
A gyönyörű szép húga…

Jövendőbeli sógornőm 22 éves igazi szexbomba volt, nagyon szűk mini szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sohasem csinálta más előtt.

Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam az ajtót, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!

Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:„Nagyon örülök, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!”

Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Egy terhes nő és a férje bemennek a kórházba, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
– Nézzék van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjon a 2 szülő között. Beállítható, hogy a fájdalomból kinek mennyi jusson.
A pár átbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 80%, az apukára pedig 20%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
– Nézze doktor úr, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
– De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
– Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.

Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást…

Két müanyag cápa kiúszik nemzetközi vizekre,melyik a rendör spicli,és tyüktolvaj?Mindkettö.)

Két punci beszélget:
- Azt mondják frigid vagy.
- Csak a rossz nyelvek szerint.

Az a különbség a jeti és a szerelmi életem között, hogy a jeti szerintem létezik.

Majka,--Tudsz négyzetet rajzolni?:)

--Naná,sőt,---Curt- is!..:)))

A vicc, ami sajnos nem vicc. Próbálom elképzelni, hogyan is oldhatták meg a tisztítását. :)

https:/index.hu/mindekozben/poszt/2018/08/08/szolgalati_kozlemeny_ne_tessek_egy_ovszert_tobbszor_hasznalni/

Sir Thomas Beecham (remélem, jól írtam a nevét), néhai brit karmester egyszer így szólt:
- Hölgyem, szedje össze magát! Ott ül azzal a csodás dologgal a lábai közt, amivel több ezer embert tehetne boldoggá. És ahelyett, hogy játszana vele, csak vakarássza.

(Persze, ezt a fenti kis kirohanást a zenekarban ülő egyik csellista hölgynek intézte.)

-Mivel játszik a részeg a sínek között?
-Az életével!

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

-Te Erzsi! Elment már a postás?
-Még nem, de mindjárt. Már nagyon liheg.

:DDDD
//www.origo.hu/auto/20180622-elege-lett-a-magyar-autoszerelonek-oriasi-szoveget-irt-a-garazsajtora.html

:)

Szexuális felvilágosítás 2018.

- Anya, én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget, és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba!
- Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd:
Mint minden fiúnak neked is van egy pendrájvod, amivel nagyon jól el lehet szórakozni. Egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player. Kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid.

A lányoknak van egy usb portjuk amibe pont bele illik a te pendrájvod. Vigyázz, csak biztonságos portot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek!
Ha meg véletlenül letöltesz valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid. Vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok.

A lányokon vannak még további csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes.
Probléma lehet még a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrájvok léteznek, van akinek nagyobb harddiszkje van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak.

Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképp újraindítást igényelsz.
És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a portjaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve.
No para, mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profi módon fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Enyelgés:

Beszélget a párocska az együttlét után, a fiú megkérdezi:
- Édesem, mostantól szólíthatlak hóvirágnak?
- Igen, de miért?
- Mert nekem te vagy az első!
- Erre a lány:
Na és én szólíthatlak Boeingnek?
- Miért?
- Mert te nekem te vagy 747. !

Hubazz, de nem lennék krokodil!