VICCFAL

Egy idősödő úr meséli a barátainak: - Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között! - Hogyhogy? - Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Iskolásokat kérdez a tanárnő: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Gáborka jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Pistike jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból:- Azok azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit engedélyt kérem ellenőrzésre!"
 

Megy a Karatézó Karalábé a kertben, találkozik a paradicsommal és jól összeveri. A paradicsom megkérdezi: - Hát te meg ki vagy? - Én vagyok a Karatézó Karalábé. Megy tovább, találkozik a paprikával, azt is jól összeveri, és az is megkérdezi: - Hát te meg ki vagy? - Én vagyok a Karatézó Karalábé. Megy tovább, szembe jön vele egy alak. Jól összeveri a karalábét. A karalábé nagy nehezen, nyögdécselve megkérdezi: - Te meg ki vagy? - Én vagyok Krump Lee!

- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megb***za őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket. Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik. Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik f**zira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik. Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párttitkár. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg b**zni is.

Kislány bemegy a patikába... -Jónapot, egy óvszert kérek! -Szia! De midnek neked óvszer... Hiszen még ott a tejföl a szád szélén! -Az nem tejföl, jó?!

A farmer robogót akar vásárolni, de mikor megtudja az árát, azt mondja: - Ennyi pénzért inkább tehenet veszek. - Szerintem kényelmetlenebb lenne tehénen furikázni. - Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos. - Sajnos ezt ki kell húzni. - Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót. - 6 font. - Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.- Mit csinálsz hangya?- Megyek haza.Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.- Csak mentél!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről. - Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét: - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe? - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja. - Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot? A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura. - Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi: - Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek? - Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. Mire sugárzó arccal a rendör: - Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja: - Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit... mondjuk az államügyész urat!

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként. - Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő. A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért. Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól: - Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre? - Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja: - Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el. - Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel. - Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni. - Ó, az nem baj, bírom én a piát. - Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám. - Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel. - És még valami - mondja Joe. - És s**x is szokott lenni, kemény és durva. - Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek? - Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

Egy három tagú család kirándulni megy. Épp egy hegyet másznak meg, mikor a férj megszólal: -Emlékszel drágám, mikor először jöttünk fel ide? A gyerek rögtön érdeklődni kezd: - Apa, én is veletek voltam akkor? - Persze fiam, felfelé én cipeltelek, lefelé már anyád!

Egy roma pasi áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy szőke nő meztelenül napozik. Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at. Erre a cigány: Első kívánságom hogy legyek fehér, a második, hogy legyenek szárnyaim és, hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a harmadik pedig, hogy kerüljek be valahogy a szőke nő lábai közé. Erre a tündér egy kis gondolkodás után azt mondja : - Hát akkor legyél intimbetét!
 

A katonák megtámadtak egy falut. A falubeliek elbújtak ahova tudtak. Egy ember a kútba bújt. A kúthoz odament egy katona és belekiált: -Van ott valaki? A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett, mintha ő lenne a visszhang. -Nincs lent senki? -Nincs lent senki? -Akkor elmegyek az erdőbe. -Akkor elmegyek az erdőbe. -Inkább ledobok egy bombát.-Inkább menj az erdőbe!
 

Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:- Hölgyem, hazavihetem?- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?

Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.- És mi volt az?- Délben elütötte egy teherautó.

Egy szőke férfi hívja a mentőket:- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.- Nem, én a férje vagyok!

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!- Jó, de miről?- Mondjuk a zenéről.- Rendben. Csináltad már zongorán?

Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? - kérdezi a professzor.- Nem tudom - mondja megszeppenve a diák.- Bonaparte Napoleon!A diák feláll, és elindul az ajtó felé.- Hová megy? - kérdezi a professzor.- Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
 

Két fiatal elmegy a s**xológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy s**xuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a s**xológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben. Egymás hátára állva adják tovább a híreket: - Leveti a blúzát... - Leveti a blúzát... - Leveti a szoknyáját... - Leveti a szoknyáját... - Leveti a bugyiját... - Leveti a bugyiját... - Beül a kádba... - Beül a kádba... - Feláll... - Nekem is... - Nekem is... - Nekem is!

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"