VICCFAL

Esküvő után:
- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni nászútra, ahol még sosem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha!

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!

- Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik egy fickó a haverjának.
- Ennyire megviselt a dolog? - kérdi a haver együttérzően.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!

Az amerikai férj meséli.
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

(Ezt néhány olyan feleség orra alá lehetne dugni, akik hűtlen párjukat okolják a hűtlenségért :D )

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.

- Mi a jó az o**liss**xben? - Az az öt perc csend.

Mi a közös a tangabugyiban és a motoros láncfűrészben???
- Egy rossz mozdulat, és két ujjad megy a p***ába!

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni.
Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne
sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és
akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka
is a bagolyhoz:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és
biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le
kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi.
Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

Királyfi nősülni szeretne, de csak szűz lányt akar elvenni feleségül.
A faluban kifogytak a szűzlányok, de az Óperenciás tengeren túl él egy
király, és annak három lánya...A királyfi elmegy szerencsét
próbálni...

Bemegy a legnagyobbik lány szobájába, letolja a nadrágját és megkérdi:

- Ez mi az?

A királylány válaszol neki:

- Hát ez f*sz...

- Na te sem vagy szűz. - gondolja magába a királzfi, és bemegy a
középső lánz szobájába...Ott is letolja a nadrágját, és kérdi:

- Ez mi az?

A királylány válaszol neki:

- Hát ez f*sz...

A királzfinak fogytán már a türelme és reménye, de bemegy a
legkissebbik lány szobájába is...Ott is kérdi:

- Ez mi az?

A királylány válaszol neki:

- Hát...nem tudom...

A királyfi nagyon megörvend, hamar lagzit csapnak, nászéjszakán megint
kérdi a lánytól:

- Ez mi az?

A királylány válaszol neki:

- Mondtam már, nem tudom!

-Na jó na, nászéjszaka van, megmondom: Ez f*sz...

Erre a lány:

- Ez f*sz?? Láttad volna a sárkányét, az f*sz!!!

Megy a medve az erdőben, egyszer csak meglátja ahogy nyuszika séta
közben sírdogál. Odamegy hozzá, megkérdi:

- Miért sírsz, nyuszika?
- Megerőszakoltak.
- Hol?
- A folyóparton.
- Mikor?
- Hát, tegnapelött, tegnap... és most is oda megyek.

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy
baseballütővel. Megkérdezi:

- Mit állsz itt, nyuszika?

- Bosszút!

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000
euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

-Nézd már te asszony!!!-mondja a székely a feleségének.-Nézz ki az ablakon,egy ló van az udvarunkon! -Az nem is ló,hanem tehén te!-mondja a felesége. - Nem a tükörben te,én az ablakot mondtam!

Étteremben bazsevál a cigánybanda. Szünetben a prímás kimegy pisilni, csak elfelejti felhúzni a cipzárját.
Egy vendég odainti.
- Tudja, hogy nyitva a slicce?
- Nem ín, de tessík a filembe dúdolni...

A pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Gipszy Jakab és népi zenekara muzsikál egy lagzin. Megszólal a brácsás:
-Té Kálmán! Há? mikó zabál a bánda?
-Mi vagyok én, Matáv-tudakozó? Kérdezd meg a örömanyát, de finoman ám!
(brácsás el)
-Drága nasasszony, azt mongya má? el, mi ez a csinos kis virág itt a sarokba??
-Hogy az? Hát filodendron.
-Ó, de szíp. Azt? mikó zabál a bánda?

Az öreg prof a műtőben:
- Most műtöttünk, vagy boncoltunk??? Mindegy, kolléga, varrja össze.

2 giliszta megy az úton,meglátnak 1 tál spagettit.Az egyik giliszta lelkesen megszólal:-Gyere,komám,tömegszex!

Géza,már megint felemás zoknit vettél fel.
Hogy-hogy?
Egyik büdösebb,mint a másik.

Egy frissen szabadult pasi megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. A munkaajánló ajánlja neki a munkákat:
- Hát lenne egy kőműves munka...
- Az nem jó, az női munka.
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!

A doktor úr válaszol 18

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"

Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"

Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

Mi a kakiszex "menete"?"

Nem tudom, de könyörgöm próbáld meg tarkónlőni magad.

"Minden nő szokott maszturbálni?"

Nem, csak amelyiknek van keze.

Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?"

Verd ki bazeg. Mármint a fogaid.

1 nap hányszor kell kiverni? vagy milyen gyakran kell?"

58-szor, különben megbüntet a rendőr.

Vörös (piros) vagy fekete fehérneműt vegyek ha meg akarom lepni a barátom?"

Árpád-sávost.

A fiúk használhatnak vibrátort?"

Sőt! Cián-kapszulát is!

Kérdés: Lányok is néznek pornót?"

Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja.

Milyen oldalon van erőszakolásos kép, videó, vagy nagydarab és/vagy nagyfarkú férfi-szereplők?"

Hát neked bizony a kurva anyádat.

A pasim azt mondta, hogy csodálatos velem a szex, de ő néha hiányolja belőlem az "állatot"."

Valószínűleg arra céloz hogy megnézné ahogy megbasz egy ló

"Hogyan elégíthetném ki magam otthoni kellékekből?"

Mákdaráló strikes back. Amúgy a kommentelő szende lánykák meg pezsgősüveget ajánlanak.

Cigány asszony beviszi a kis purdét a vidéki henteshez.
Naccságos úr! Mérje má meg ezt a gyereket!
- Hentes hátraviszi a pult mögé a gyereket, ahonnan csattogás és kiabálás szűrődik ki. Néhány perc múlva jön a hentes:
- 17 kiló, csont nélkül!

DDD

- Maga mit szed?
- Álmatlanság ellen altatót, ha meg hasmenésem van, akkor a lábamat!


- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Néma házaspár férfi tagja levelet ír a nászéjszakán a feleségnek:,,Ha szeretkezni akarsz,húzd meg a farkamat kétszer.Ha nem,akkor negyvenkétszer"