VICCFAL

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Fiú: Kemény az élet, mint a faszom
Lány: Na ja... meg rövid is!

Egy nőnek 71 dolgot kell tudnia!
-Főzni
-Mosni
-Meg a 69 .

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó? - kérdezi az apa.
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

két barátnő hétfőn reggel a munkahelyén elmeséli egymásnak hogy milyen is volt a hétvégéjük és hogy ne legyen blamás ha mások is meghallják, a szexet a "nevetés" szóval helyettesítik.
-Tudod drágám, kezdi az egyik, nekem hibátlan hétvégém volt, házibuliba hívtak ahol mindenki jó kedvű volt mosolygott és úgy adódott, nagyon jóízűeket nevettem, összesen háromszor is, hajnalig...
aztán hazamentem és vasárnap átinvitált az utcában egy jó ismerősöm akivel sikerült még egyszer óriásit nevetnem..

vagyis nem panaszkodom, és Te?

- nekem ez a hétvégém nem volt valami vidám, bár tele voltam várakozással, de a férjem pénteken besörözött...
aztán szombaton nem adtam fel a jókedvet, provokáltam viccelődtem volna de nem vette a lapot, vagyis csupa kudarcos volt a hétvégém,
különösen akkor néztem nagyot, amikor vasárnap benyitottam a fürdőszobába és mit látok..?
Ott van a férjem, egyedül,
és röhög a markába...

- Mi az amivel kis dolgokat megnézhetsz?
- Mikroszkóp.
- Mi az amivel a víz alól felnézhetsz?
- Periszkóp.
- Mi az amivel a falon átnézhetsz?
- Ablak!

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

Egy nő tolja a babakocsit, szembe jön egy férfi és megkérdezi:
- Szopik még?
- Igen!
- És a baba?

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?Kétszer.
Először amikor másodszor nem megy,másodszor amikor először sem megy.

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
-Nem zavar, hogy eszek?


Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba nő, és a legrosszabb pillanatban megszólalt a farkam.
- Megszólalt? És mit mondott?
- Csütörtököt.

Két szunyog elmegy fát szedni, megszolal az egyik.
Elöször a vékonyat szedjük össze majd utána mint a lábam szára.

-Drágám hol van a tea?
-Jaj,ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban,amire az van ráírva,hogy só.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja,hozzá pedig gyönyörü tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: -Ide figyelj sápadtarcú,nagy bajban leszel,ha nem hagyod abba az anyázást!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

-Drágám hol van a tea?
-Jaj,ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban,amire az van ráírva,hogy só.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be,
és puhán veszi ki.

A házasság előtt a rendőr azt mondja a feleségének:í
-Drágám. Egyetlen egy kérésem van egész házasságunk alatt, azt szeretném h mindig csak sötétben csináljuk.
A feleség beleegyezik, de egy pár év után már nem bírja tovább és egyszer hirtelen felkapcsolja a villanyt...
Látja, hogy a férje a gumibottal csinálja..
-Te végig...igy??
-KUSS! Én se kérdeztem honnan vannak a gyerekek..

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom. Az előbb volt itt bocsánatot kérni.

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.
- Miből gondolod?
- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

Válóper beadásánál:
- És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
- A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!

A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!