VICCFAL

- Mit csinál az informatikus, ha ki kell szellőztetni a lakást?
- ???
- Megnyitja a Windows-t.

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"

Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.

Régi szép idők
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen,

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

- Van autód?
- Igen!
- Az jó! És milyen színű?
- Kék!
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő!
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer!
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA!

Pistike kérdi anyukáját:
- Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?
- Honnan veszed, hogy hasmenése van?
- Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?

Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

- Ki az abszolút csúnya?
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Mit énekel a molylepke a szekrényben?

-Eddablúzt

Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre,
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...

Kiszivárgott!
A 2013-AS - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI -
MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal
bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből
lopják, így semmilyen mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza
lekvárt 600,- Ft adják el az ismerőseiknek,
számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell
számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db
rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár
eladásával 600,- Ft tiszta hasznot
könyvelhetnek el.
Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db
BMW X5 személyautót és 2db nagyobb
ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon
40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal
adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a
maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország
teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves
büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A
gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát
akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten
eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár.
Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja
egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a
következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát
újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell
szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit
keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa
Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával
foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti
síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az
éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni
és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják
megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti
225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is
dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden
pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a
közeli non-stopból. Hány üveget lopnak
összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok
most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3
vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel
kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a
halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének
pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes
szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a
MÁV?

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

- Az én palotapincsim újságot olvas!
- Tudom.
- Ki mondta?
- A német juhászom.

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Új bögyös doktornő érkezik a faluba, Jóska
bácsi elmegy hozzá
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap
visszamegy
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap
Jóskabá' megint megy
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő így felel
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Hát, ha van kive'

Kanos férfi be megy a patikába!
Kérek egy csomag óvszert !
-zacskót kér?
Nem mert aranyos a lány!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele,
amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos
rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Eddablúzt...

A zsidó fiának új barátnője van, aki igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnődet?
- Laci.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát, ez nem egy echte zsidó név...

Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?
- A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.
- A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
- A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.
Egyszerre csak felgyullad a lámpa...
- A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!