VICCFAL

Szex az élet!
B***hatod a múltat
szopat a jelen,
és nyalhatsz a jövődért!

A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...

Miért szárad ki a föld Romániában?
- Mert ég a vágytól, hogy végre megműveljék.

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én...
- Akkor kérlek keresd meg La Fontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

- Anyu,vegyél nekem fagyit!
- Attól hogy még apáddal lefekszek,ne szólíts anyunak!!!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsibá!

A férj vesz egy új mosógépet a feleségének. Másnap délután, mikor hazaér a munkából, látja ám, hogy a felesége meztelenül áll a bekapcsolt mosógép előtt.
Kérdi tőle:
- Szívem, miért nincs rajtad ruha?
- Hát tudod életem, az van a használati utasításban, hogy az első mosást ruha nélkül kell elvégezni.

> "13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval,
> ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk.
> Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de
> megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni.
> A fiú mind kettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác
> 19 éves és elég erőszakos."
> -Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni,
> lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már.
> Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket,
> mert hozzátok basznak harmincezer forintot ezért fejenként, az tuti.
> Ja, a srác nem profitál, ő majd a zuhany alatt kapja a vérerest a
> seggébe, de ez már nem a Ti gondotok.
> .
> "15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr.
> Hogyan növesszem meg?"
> -Egy szó: trágyázd.
>
> "14 éves lány vagyok, lenne néhány kérdésem: a fiúk megtudják-e
> játszani az orgazmusukat? A nőgyógyász meg tudja-e állapítani, hogy
> végzek-e önkielégítést? Ha először megyek nőgyógyászhoz mit kérdeznek
> tőlem? Úgy is teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra
> került?"
> -A válaszok: 1.: persze, minden épeszû fiú tart magánál mûgecit. 2.:
> Igen, meg is ver, ha rájön, de nagyon. 3.: A nevedet és a TAJ
> számodat. 4.: Persze!
>
> "21 éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél
> inkább a vízszintes felé mozdul el a hátam, annál elõbbre csúszik a
> fenekem az ülésen. Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges,
> sok esetben nem tudatos helyzetelcsúsztatás, de engem nagyon idegesít.
> Szóval az lenne a kérdésem, hogy teherbe eshetek-e ha ráülök a
> nyeregcsõre?"
> -Persze. Össze is kell ám házasodnod a Csepel bringáddal, mert az úgy
> illik.
>
> "13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevû dologról.
> Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem
> magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is.
> Forduljak nõgyógyászhoz vagy ez természetes?"
> -Küldd utána az egész füzetet, az a biztos.
>
> "14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az
> igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a
> végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon
> idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni?
> Köszönettel: Dezsõ"
> -Vágd le a tököd öreg, a következõ generáció érdekében.
>
> "16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû
> lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam
> beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy
> összezsugorítaná a szerszámom?"
> -Ajánlanám a ceruzahegyezõt.
>
>
> "18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszõmön
> nem nõtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam
> már, de a láthatatlan szõr nem erõsödött meg rajta, csak a bõrt
> sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a
> barátnõmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha
> kinevet. Nem szeretnék a barátnõmnek és a szüleimnek csalódást okozni
> a betegségemmel."
> -Hordj f*szparókát. Baszki...
>
> "17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis
> ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és
> mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tûntek el. Ekkor
> nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek,
> ha az ebihalak belénk úsztak?"
> -17 évesen nem tudod, mibõl lesz a sellõ? Gratulálok kismama!
>
> "20 éves tanyasi srác vagyok. A lányok negy ívben kerülnek.
> (Nem értem miért!) A faluban csak "Büdös Antinak" csúfolnak.
> Nagyon súlyos problémával küszködöm. Nemi szervem hatalmas mérete
> miatt. Tavasszal amikor iskolás lányok tömege lepi el a közeli erdõt,
> nekem sincs otthonmaradásom. Egy szál sportcipõben, teljesen
> meztelenül futok az erdõben, a kirándulók csak néznek utánam. Ezt a
> sportot már mániákusan űzöm. Kérem szépen segítsen rajtam, mert igen
> nagyon vágyom egy komoly kapcsolatra, egy lánnyal."
> -Azt a kurva eget!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzon el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki...

- Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
- Embriós.

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
- Az ősz.

- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti semmit nem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb.
A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab óvszert, pedig nincs is farka!

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje
fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy,
vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

További szuper viccekhez kattints ide:

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

A rendőr megállít egy gyanús autóst:
- Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
- Micsoda? De hiszen már vagy fél éve maguknál van!

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Elefántszobor elkészítésének módja: vegyünk egy 2x3x4 méteres márványtömböt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

- Te hiszel a kísértetekben?
- Á, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Az anyósom két éve halt meg. Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!