VICCFAL

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre:
"Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Chuck Norris elindul a vizen járva és átér, utána Jézus ő is átér, amikor Mózes rálépett a vízre beleesett és megfulladt.
Jézus így szólt:
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
- Milyen cölöpök?

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben
és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az
egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30
évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a
lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70
évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Szőke feleséghez o**lis s**x után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.- De.- Vagy esetleg negyvenszer?- De lehet - mondja a tündér.- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.- Igen, kibírom.Mire erre a fiú:- Szegény tehén is ezt mondta!!!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál
a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és
megszólítja
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy
megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha
megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor
jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a
dolog.
Jancsi folytatja
- Olyan kívánatos vagy,
megsimogatnám ott a lábad között,
adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól
van, csak gyere menjünk oda a
bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja,
és folytatja tovább
- Te Julis, mostmár annyira
kívánlak, úgyis itt vagyunk a
bokorban, adok 30000 Forintot, ha
magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi
megszólal
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska me zítja a szoknyáját és
folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-
elnök
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet,
odaadta?

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját
- Te, hozd már le légy szíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! – válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál
- Te Feri! Mindkettőt?
- Persze… Azt hitted hogy csak az egyiket?:)

Új ördög kerül a pokolba, és megbíznak három másikat, hogy tanítsák be az új jövevényt. A fiatal elkezd érdeklődni:
-Nincs gond az itt lévőkkel?
-Hát néha történnek apróbb incidensek.
-Például?
-A múltkor egy hackert egy napig kergettünk, mert az hitte, hogy még mindig a Doom hárommal játszik.

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

"Valószínűleg túl lassú vagyok.Nemrég elütött egy autó, amelyet két ember tolt"

Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat :-)))

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a
bányában.
- Dolgozott már bányában? -
kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel
világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott
bányában. Küldje be a következő
jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés
beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -
kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem
tudhatom, mert állandó nappalos
műszakban voltam!

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2 3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3 4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4 5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.

Jancsi és Juliska Tell Vilmos játszanak az erdőben.
Juliska fején van az alma...
Jancsi céloz...
Zutty,a nyílvessző Juliska bal szemébe landolt.
Jancsi:haragszol Juliska?
Nem!
Játszunk tovább?
Persze!Jancsi megint céloz,majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt!
Jancsi:haragszol???
Nem!!!
Játszunk tovább???
Háát én játszanék,de anya azt mondta,ha besötétedik menjünk haza!!!

-Egy fiatalasszony a várandósság kilencedik hónapjában már nagyon nyűgös volt.
Úgy érezte a férje sem elég együttérző.
Egyszer dühében azt találta neki mondani:Remélem a következő életedben megtudod majd milyen terhesnek lenni!
Mire a férje azt felelte:
Remélem,Te meg majd megtudod,milyen egy terhes nő házastársának lenni!

Két pedofil beszélget...

-Húh, látod, milyen jó csaj? Lehet vagy 15 éves.
-Láttad volna 10 évvel ezelőtt!

Ki az abszolút sovány?
- Aki kitárt karokkal zuhanyozik,nehogy elnyelje a lefolyó!
- Aki ide-oda ugrál a zuhany alatt,hogy vizes legyen!

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve
- vagy rántva?
- Simogatva.

- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jaj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
- Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
- Honnan tudod?
- Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
- Hazugság, én meg sem szólaltam!

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!