VICCFAL

Megkésett locsolóversike, az oldalhoz illő :-).

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Aranyhal-krokodil

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap
az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az
aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

-Én se tudtam, hogy megy a mélytorkozás, amíg egyszer ivás közben bele nem rúgták a borosüveget a számba... /részlet Szalonnás Piri szakmai önéletrajzából/ :-)

Egy férfi csenget az orvosnál, a feleség nyit ajtót.
- A férjem nincs itthon, de én is orvos vagyok, kérem, mondja el a panaszát!
- Nagyon kínos, doktornõ! Állandó merevedésem van. Éjjel-nappal szeretkezem,
de semmi nem elég! Tudna valamit ajánlani?
- Egyelõre nettó havi százezret, teljes ellátással, aztán majd meglátjuk.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
- Addig nem megyünk ki a vízbõl, míg nem megy el innen ! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált :
- Nem leskelõdni akartam, a krokodilt jöttem megetetni !

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nõ feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípõre teszi és így szól:
- Ollé!

"Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Nõi nemi szerv és négy betû?
- Vízszintes vagy függõleges?
- Vízszintes Akkor száj."

- A postában sem lehet már bízni...
- Miért??
- A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...
----------------
Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
- Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet?!
----------------
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Hogy vagy Petike??
- Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...
----------------------
- Emlékszel, -kérdezi a feleség a férjét-mikor megismerkedtünk szörnyű
vihar volt, dörgött, villámlott.....
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését!
--------------------
- Papa, az ökrök is nősülnek??
- Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....
------------------
- Mennyibe kerül egy csöpp benzin??
- Semmibe...
- Akkor csöpögtesse tele!
---------------------
- Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
- Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...
--------------------
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a
péniszemen száz méterre elvinni.
- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy?
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik,a gyerek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a
hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.Az
mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik,
végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis
az ő fiacskájuk. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a
család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából. Aszongya az asszonynak:
-Te Márti, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem
magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
-Folyton bolondságokon töröd a fejed János...máskülönben es, amilyen
furujád van neked, annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne
vagy a zenekarba...

Feleség: Beszélnünk kell! Van egy jó és egy rossz hírem...
Férj: Mondjad!
Feleség: Elhagylak.
Férj: És mi a rossz hír?

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy
igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek
cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi,én is lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol
ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!


Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
Kitűnő ötlet, menjünk!


Negyvenéves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne megünnepelni.
Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet rendelni!
Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!

Az ötvenéves találkozó is elérkezik.
Hát most hová menjünk? Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is
simán be lehet jutni!
Jaj, de jó, menjünk oda!


A hatvanadik évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
Mit gondoltok, hová menjünk?
Menjünk a Fekete Bikába.
Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!

Ádám odamegy az Istenhez:
-Uram mi az a Szex?
-Keresd meg Évát a lugasban,és megtudod!
-5 perc múlva visszajön:
-Uram mi az a migrén?

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

Fiatal katona levele:
"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

-Apuci, akarok egy kistestvért!
-Nem lehet.
-Miért nem?
-Anyád lenyelte.

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!

Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
:))))

Tisztelt szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "p-i-n-a" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "á-m-o-r" lett volna. összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton üzenjük az érsek úrnak, hogy az ő "s-e-g-g" válaszát sem tudjuk elfogadni.

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???