VICCFAL

Két kisgyerek megbeszéli, hogy beszéljenek csúnyán az Anyjuk előtt.
- Én azt mondom majd, hogy a "Faszom" Te meg mond azt, hogy "Baszd meg!" mondja a nagyobbik fiú.
Kimegy a konyhába ahol az Anyukája éppen főz, és azt mondja:
- A faszomba, ma nem müzli lesz vacsorára ?
Erre az Anyja fordulásból lekever neki egy nagy pofont!
Mire az öccse így szól:
- Na, baszd meg ezek után én biztos nem kérek müzlit!

A cigány nem vacsorázik, és úgy fekszik le. Álmában azonban elővesz a hűtőből egy nagy tál paprikás krumplit. Jéghideg. Meggyújtja a gázt, felteszi a paprikás krumplit. Már biztosan meleg, gondolja 5 perc múlva, és odarohan a gázhoz. Izgalmában azonban felébred. Most valóban kimegy a gázhoz, sehol a paprikás krumpli. Megnézi a hűtőt. Üres. Megszólal: - A rohadt életbe, ettem volna meg inkább hidegen!

Beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. Baromi drága, de hát egyszer élünk.

Mi van a sánta nő két lába között? ... Hát, különbség...

- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.
A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
-Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...

Mama, itt volt a Géza!
– És, megkínáltad teával?
– Igen, mami.
– És kétszersülttel?
– Nem, háromszor.

Hófehérke a fürdőszobában van és fürödni készül. Eközben a törpék az ajtó kulcslyukán leskelődnek egymásra állva. A felső törpe mondja:
- Levetkőzik.
És a többi tovább adja: Levetkőzik, levetkőzik, levetkőzik...
- Leül!
- Leül, leül, leül, leül, leül, leül...
- Feláll!
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...

Kizárt férj

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
- ???
- Kisbaba zsilettpengét szopogat.

Börtön és munkahely

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:


A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a cigány - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy
írják, hogy "mit tetszett mondani?" és úgy ejtik, hogy " Hee?".

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Társkereső rovat: "Komoly kapcsolatot keresek este 10-től reggel 7-ig!" :D

Kismacska és nagymacska
összefut az utcán.
Nagymacska egy
reklámszatyrot cipel...
- Szia nagymacska
- Csá kismacska?
- Hová mész?
- Megyek a nőmhöz...
- És mi van a szatyorba?
- Porcukor,
búvárszemüveg...
- Minek a porcukor?
- Mert olyan sós a punája,
hogy be szoktam cukrozni...
- És minek a szemüveg?
- Mert a múltkor akkorát
fingot, hogy belement a
porcukor a szemembe!

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már
barátnőd?
- van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki
puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- nem hallottam, a
combjával
összeszorította a
fülemet.

- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.


- Nem megyek többet iskolába. - Miért?
- Mert olvasni nem tudok,beszélgetni meg nem hagynak.

Egy igazi apuka: Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.. - Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban. - Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt. -Magyarországon öt perc alatt ellopták a robotot.

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete,miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki? - Azt,hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik, a kupéban elképedten ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Az öregek otthonában
Sándor bácsi dicsekszik az
ápolónőnek.
- Jaj, kedvesem, amikor
fiatal voltam, egy kétliteres
tejeskannát tudtam a
péniszemen száz méterre
elvinni.
- De Sanyi bácsi, ugye az
már nem megy??
- Nem aranyom, már nem
bírja a térdem.

Egy fuldokló kapálózik a
Balatonban. Látja, hogy nem
messze horgászok ülnek egy
csónakban. Kétségbeesetten
kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire az egyik horgász:
- Mi is, csak mi nem
kiabálunk!!!

Tájékoztatom továbbá, hogy a fennmaradó hányadra pedig az egyházi adó, illetve a lótenyésztők kötelező kamarai tagsági díja vonatkozik.

Tudomásunkra jutott,hogy Ön a szeretkezéseinek 78%-át kutyapózban végzi.A túl magas arány miatt ebadó megfizetésére kötelezem. NAV

Ma egy 18 éves kiscsaj felajánlkozott nekem,hogy szexelne velem,cserébe viszont az összes FB-ismerősömnek reklámoznom kellett volna egy tisztítószert.
Természetesen visszautasítottam az ajánlatot,mivel erkölcsileg stabil lábakon állok és erős akaratom van.
Pont olyan erős,mint a Ma-xon,a folyékony fürdőszobai tisztítószer,speciális zsíroldó formulával.Most citrom és vanília illatban is kapható!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem.

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rughatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz…
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod…

Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi egy fogadást ajánl
– Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
– Részemről rendben, halljam a kérdést! – feleli mosolyogva a hölgy.
– Akkor a kérdésem a következő: Mi az? Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka.
A fákon ugrál, és szereti a mogyorót…
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe
– Móóókus ba….meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy…
– Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…