VICCFAL

Ittasan ne hagyja barátait vezetni! szlogennel van egy köztéri plakát.

Rendben, megigérem, ha részeg vagyok mindig én fogok vezetni...

Kemény vagyok, mint Chuck Norris: reggelente nem próbálok lenyomni száz fekvőt, hanem a fekvő próbál százszor lenyomni engem... Sikertelenül.

Jaj de jót nevettem! Köszönöm,igazán rám fért már egy kis mosoly... :))))

Hétfőtől!-)
-Tanár-:Most te felesz!
-Diák-:Hopp,elment a netem....:PP.XDDD

Öreg székely ül a fiával a tűz mellett. Halgatag az este, csak a tücskök ciripelnek. Egyszer csak az öreg kutyája odasétál elébük, leül, majd a nyelvével tisztogatni kezdi magát altestileg. Nézik egy ideig, majd megszólal az ifjú:
- Ejj, de jó lenne, ha én is tudnám ezt csinálni!
mire az öreg:
- No fiam, próbáld csak meg, de tuti megharap.

Férj a feleségnek: Drágám! Ha szeretkezni akarsz Velem, húzd meg a farkam 1X. Ha nem, akkor 100X!

Hogy lesz a póknak telefonja?
Bemegy a sarokba és telefonja...
:)

Hogy hívjàk az V.kerület főorvosàt?
Dr Oetker.

Az tutii :)))

Mi van az idegbeteg ló lábán?
Pszichopata!

Hogy nevezzük, ha a paripa hirtelen meghúzza a szekeret? Ló ránt.

Mit csinál a részeges zselé?

Dülöngél.

Milyen az igazán jó sebész?

Mindig kés-séges.

Indián harcosok rendfokozatai:

Inka
Méginkább
Leginkább

(Elnézést!)

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Hogy hívják a nyugdíjas cégfelszámoló-biztost?

Öregcsődőr

Hogy mi a különbség a foci és a Formula-1 közt...?
//formula.hu/uploads/Gergo_kepek/ParcFerme/pf_kulonbseg2.jpg

Mi az abszolút nem mindegy?

Hogy a művész kortárs, vagy portás...

Mit nem szabad soha.mondanod a túlsúllyal kűzdő párocskádnak, feleségednek, stb?

- Jobb lenne, ha elkezdenél futni!

Kivéve, ha ezt egy fegyverrel a kezedben teszed...

Jóskabácsi rákényszerül az ínség idején, hogy megegye a saját kutyusát. Végén a csontokat nézve felsóhajt: Jaj Fickó, ha itt lennél hogy örülnél ennek!

A házasság olyan, mint csernobil... elkerülhetetlen volt és visszafordíthatatlan károkat okozott.

Manapság nagyon rosszak a házasságok statisztikai mutatói: a válások száz százaléka házassággal kezdődik.

Három asszony sétál a falu határában. Egyszercsak az árokban meglátnak egy fekvő embert. De az arca sáros, nem lehet felismerni. A nadrágja slicce azonban nyitva van. Benéznek mindhárman. Megszólal az első: „Ez nem az én férjem!”. Mire a második: „Ez tényleg nem a te férjed.”. Erre a harmadik: „De nem is falunkbeli!”

Azért kell asszony a házba, mert egész egyszerűen nem lehet mindenért a kormányt hibáztatni.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- ???
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Prűd az, aki nem győzi megtagadni azt, amit senkinek esze ágában sincs tőle megkapni.

Kacér az, aki nem győzi kínálgatni azt, amit esze ágában sincs megadni.

- Mi a száj?
- Az, tág fog-alom.

Najo xdd

A disco után a fiú felhívja a lányt a lakásába, ahol a fiú vetközni kezd. A lány meglátva a fiú férfiasságát, megszólal:
-Na ne, hát ezzel a kicsi farokkal meg ki fog tudni kielégülni?
-Hogyhogy ki? Hát én! -válaszolja a fiú.