VICCFAL

Hogy hívjàk az V.kerület főorvosàt?
Dr Oetker.

Az tutii :)))

Mi van az idegbeteg ló lábán?
Pszichopata!

Hogy nevezzük, ha a paripa hirtelen meghúzza a szekeret? Ló ránt.

Mit csinál a részeges zselé?

Dülöngél.

Milyen az igazán jó sebész?

Mindig kés-séges.

Indián harcosok rendfokozatai:

Inka
Méginkább
Leginkább

(Elnézést!)

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Hogy hívják a nyugdíjas cégfelszámoló-biztost?

Öregcsődőr

Hogy mi a különbség a foci és a Formula-1 közt...?
//formula.hu/uploads/Gergo_kepek/ParcFerme/pf_kulonbseg2.jpg

Mi az abszolút nem mindegy?

Hogy a művész kortárs, vagy portás...

Mit nem szabad soha.mondanod a túlsúllyal kűzdő párocskádnak, feleségednek, stb?

- Jobb lenne, ha elkezdenél futni!

Kivéve, ha ezt egy fegyverrel a kezedben teszed...

Jóskabácsi rákényszerül az ínség idején, hogy megegye a saját kutyusát. Végén a csontokat nézve felsóhajt: Jaj Fickó, ha itt lennél hogy örülnél ennek!

A házasság olyan, mint csernobil... elkerülhetetlen volt és visszafordíthatatlan károkat okozott.

Manapság nagyon rosszak a házasságok statisztikai mutatói: a válások száz százaléka házassággal kezdődik.

Három asszony sétál a falu határában. Egyszercsak az árokban meglátnak egy fekvő embert. De az arca sáros, nem lehet felismerni. A nadrágja slicce azonban nyitva van. Benéznek mindhárman. Megszólal az első: „Ez nem az én férjem!”. Mire a második: „Ez tényleg nem a te férjed.”. Erre a harmadik: „De nem is falunkbeli!”

Azért kell asszony a házba, mert egész egyszerűen nem lehet mindenért a kormányt hibáztatni.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- ???
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Prűd az, aki nem győzi megtagadni azt, amit senkinek esze ágában sincs tőle megkapni.

Kacér az, aki nem győzi kínálgatni azt, amit esze ágában sincs megadni.

- Mi a száj?
- Az, tág fog-alom.

Najo xdd

A disco után a fiú felhívja a lányt a lakásába, ahol a fiú vetközni kezd. A lány meglátva a fiú férfiasságát, megszólal:
-Na ne, hát ezzel a kicsi farokkal meg ki fog tudni kielégülni?
-Hogyhogy ki? Hát én! -válaszolja a fiú.

Átmulatott koncert éjszaka után egy sátorban ébredezik egy fiú és egy lány. A lány megszólal:
-Micsoda éjszaka volt Szívem! Te gondoltad volna tegnap előtt, hogy ilyen csodálatos dolog fog történni veled és egy ilyen szép lánnyal fogsz ébredni?
-Igen!
-Az hogy lehet? Tegnapelőtt még nem is ismertél engem!
-Téged még nem, de magamat már igen!

-Hogy hívják azt a nőt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi?
-????
-Lusta dög!

-Hogy nevezzük azt a férfit, aki tudja hogyan kell bánni a nőkkel?
-???
-Agglegénynek!

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...

- Hol lakik Tarzan?
- Inda House.

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal
– Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj
– Új ház, új madám, új k*vák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá
– Új ház, új madám, új k*vák, de régi vendégek… Üdv Józsikám!!!

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!