VICCFAL

Egy férfi és egy nő találkozik a nudista strandon. -Örvendek!-mondja a férfi. -Azt látom...

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő: - Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban. A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan: - Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Szexelni akarok!

végül egy kemény favicc...DDD
 
‎- Mit énekel a molylepke a szekrényben?- ???- Eddablúzt…

Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.- Na ne mondd! Honnan tudod?- Az asszony mesélte.

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghalljavalaki!- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az
öreg újra mondja:- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le mégegy lövést, hátha meghallja valaki!- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszoljamagát, és megint megszólal:- Fiam, nem bírom tovább, mindjártmeghalok, adj le egy utolsó lövést, háthameghallja valaki!Mire a fiú:- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott anyílvesszőm! - egy újszülöttnek, minden vicc új!! DD 

Az első bálozó leány elmegy az anyjával a bálba. Egyszer csak rájön a kisdolog. Odaszól az anyjának:- Anyám gyüjjön má' ki velem hugyozni!Kimennek és a leány anyja lekever neki egy jó nagy pofont. Kislányom! Hogy mersz ilyet mondani egy bálban? Ha legközelebb pisilned kell, mond azt hogy gyere ki velem virágot szedni.Kis idő múlva megint rájön a leányra a kisdolog és oda szól az anyjának:- Anyám jöjjön már ki velem virágot szedni! - de a kapu előtt még odaordít: De papírt is hozzon ám mert szarnom is kell!

‎- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- Mert még előtte haza kell menniük.

A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolthölgy.- Nyugodjon meg kérem elkapjuk mind a tizenötöt!- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel...*

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot. - Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot. - Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik. - Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket: - Te, lányom, miért sikoltoztál este? - Mert az uram nagyon vehemens ember. - Hát te miért nevetgéltél? - Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott. - És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem? - Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végénhogy mi legyen a neve a gyereknek!El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:- És mi legyen a neve a gyereknek?Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

- Mi a különbség Magyarország és Japán között? - ??? - Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál-e rám? - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának. - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát: - Asszonyom, beengedhetem az apukát? - Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel. - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem! - Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi? - A barátnője vagyok, később újra telefonálok! Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel: - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem! - Én vagyok az! - De hát maga nem a barátom! - Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők? - Konzervparadicsom volt.

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek. - Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne... - Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva. - Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony: - Józsi, valamit el kell mondanom. - Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj. - De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal. - Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

A nejemmel egy hullámhosszon vagyok a szex terén:
Egyszerre fáj a fejünk.

Két barátnő beszélget:
Áruld el, hogy hogyan csinálod, hogy neked annyi vendéged van?
Semmi különös, csak cumizás lözben azt mondogatom: honolulu, honolulu, honololu és ez nagyon jó a psaiknak és jönnek máskor is.
Kipróbálom én is....
 
Másnap találkoznak. tudatlan barátnő szeme csupa kék-zőld folt..
Veled meg mi történt?
Gondoltam kipróbálom a modszered, de nem jutott eszembe az, hogy honolulu így egy másik földrajzi nevet kezdtem el mondogatni:
Kamcsatka, Kamcsatka, Kamcsatka

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó. - Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány. - És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget? - Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr: - Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád! - Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Csaj felhívja barátját és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli- Megkínáltad tortával?- Igen, nagyon ízlett neki!- Borral?- Igen, az is ízlett neki.- Kétszersülttel?- Nem, háromszor...

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.Mire a fickó lekiabál- Te Feri! Mindkettőt?

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja- Férfit akarok, férfit akarok...Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...