VICCFAL

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

Ugye milyen mélyenszántó? Nem véletlen az a kitűnő... :-))

Cohiba!

Ez nagyon komoly!!!!!

:-))

Egyetemi záróvizsga extra kérdése

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon a Maynooth egyetemen.(Kildare grófság, Irország).

Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor
közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk
rajta.

Extra kérdés:
Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor
lehűl, nyomás alatt viszont növekszik.

Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:

Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek
számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha
ki nem jut.

Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző
vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője.
Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.

A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a
pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény
értelmében a pokol térfogatának a pokolra jutó lelkek számával
arányosan kell növekednie, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó
maradjon. Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek,
akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek
érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem
fagy.

Melyik a helyes megoldás?

Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint
"hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled", valamint
azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba.

Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.

Ebből következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.

Sőt, ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami
egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor:

'Óh, Istenem!'

U.i.: Csak ez a diák kapott kitűnőt...

Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött:-))

Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
- Ugyan, hagyd már kislányom!
-Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.....

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...:-)))

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat? - Kicsit csodálkozik, de végül rááll.
Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- aaaaaa férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt...?
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján beszélgetnek:
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van. - jön a válasz később.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona. - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér, mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon ? ? ??? ? Mert nincs olyan hangszer.

A zeneiskolában ma két tanuló felelt. Az egyik csillagos ötöst kapott, a másik meg vonós négyest ?

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: ?Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!?
- És? ? kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem kártyázni.

Kovács a főnöke elé áll, és így szól:
- Kellene nekem pár nap szabadság családi okok miatt.
- Valami baj van? - kérdi a főnök.
- Igen. A menyasszonyom rájött, hogy titokban barátnőt tartok. De nem is ez a nagy baj, hanem hogy ezután közösen elmondták a feleségemnek is!

Peti feleségül akarja kérni Katit, de nagyon bátortalan. Elhatározza, hogy telefonon kéri meg a lány kezét. Felhívja:
- Szia! Mondd, hozzám jössz feleségül?
- Persze, - feleli Kati - de ki beszél?

A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
- Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!

Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.
- Elutazol? - kérdi a másik.
- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.
- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én. . . darabokra szedném.
- Mit gondolsz, én mit cipelek?

Szőke nő kifakad a férjének: -
Elegem van az egészből! Sosem
jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok
biztos, hogy te vagy a gyerekeink
apja! :))

Az oroszlán beszorul az erdőben két fa közé. Arra jár a nyuszi és hátulról megerőszakolja, majd elszalad. Leül egy fatönkre, újságot vesz maga elé és sapkát húz a fejére. Kiszabadulva az oroszlán odaszalad a nyuszikához és megkérdi tőle:
- Te nem láttál erre egy nyulat?
- Azt, aki megerőszakolt? - válaszol az álcázott nyúl
- Úristen, már az újságban is benn van?! - kérdi az oroszlán.


:D:D:D

- Anyu,anyu tudom,hogyan lesz a kisbaba! mondja az 5 éves kislány az anyukájának.
-Na hogyan? -Úgy,hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét a az előtte térdelő kislány szájába. -Nem kislányom a kis baba nem így lesz. Így a fizetésemelés,az új bunda,és az ékszerek lesznek!

Az orvos a beteghez:- A gerincéről készült röntgenfelvételén súlyos elváltozást találtunk,de Photoshop-al kijavítottuk!

Kidumált balesetek

- Amikor a keresztezéshez értem egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt.
- A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt.
- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek.
- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.
- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.
- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.
- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.
- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

- Ha a világ egy logikus hely lenne, akkor a férfiak ülnék meg féloldalasan a lovat.
- Egyszer volt amnéziám... vagy kétszer?
- Neveld a gyereked előzékenynek és udvariasnak... és sose fog tudni besorolni a pesti forgalomban.
- Mi van akkor, ha nem léteznek költői kérdések?
- Hogyan létezhetnek egyáltalán önsegítő csoportok?
- Hova mennek az erdészek, ha el akarnak szakadni a munkájuktól és egy kis nyugalomra vágynak?

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

...meg jobb hangja is van a cintányéron! :-))

Juuuj! Ez fájt :DDDDDDD

Hahahaha :))) Nem vagy normális !!!!! :)

- Miért maszturbálsz a cintányérra ?
- Nem akartam nagy dobra verni !

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"