VICCFAL

Két barátnő beszélget :

- Hallom, szakítottál a barátoddal.

- Igen.

- És miért?

- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy

asztma...

A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó.

Nagyapó végigjárja az orvosokat,van-e valami remény.

Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:

- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális kötelezettségét.

Mire az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség.

Nagyapó hát összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.

Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.

Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon.

- Hogy hívják a japán szexboltost?
- ???
- Sikosito Szadiruci.

Két pszichiáter beszélget,
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy Te őrülve! Mind a kettő fizet!

//www.kephost.com/images/2017/02/28/tav.jpg

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

A férj újságot olvas ( egy másik cikk):) és odaszól a feleségéhez.
- Asszony! Itt az áll, hogy ha egyszer-egyszer félrelépünk, az javít a házasságon.
- Ez nem igaz! Én már többször is próbáltam és nem változott semmi. -válaszol az asszony.:)

A férj újságot olvas és odaszól a feleségéhez
- Hallgasd, Örzse! Itt írja az újság, hogy az araboknak több feleségük is lehet. Milyen jó lehet nekik!?- több nővel is ágyba bújhatnak.
- Ugyan már Jenőkém! Te sokszor még kereszténynek is kevés vagy!:):)

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

Vidéki házaspár az ól előtt.

- Apukám ! Holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót...

- Miért ? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

================================

Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:
- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.
A golfoktató örömmel felkiált:
- Nagyszerű! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

A férj haldoklik. Odaszól a feleségének.
-Be kell vallanom valamit. Megcsaltalak.
- Tudom, azért mérgeztelek meg. –jön az asszony válasza.:)

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. – Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.

– Elmesélnéd, édesem? – Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy… – Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy… – Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? – Igen. – És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

A második randi a moziban végződik. Nagy a matatás!
A hölgy belesúg a hapsi fülébe!
- Légyszi vedd le a gyűrűdet mert nyom!
- De nincs is gyűrűm!
- Akkor az órádat.

Üzenőfüzet:

Tanító néni:
Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem..... négyest fogok neki adni magaviseletből.
Apuka:
Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a tökömet, a nagyapja meg a nyelvét.....

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek k*rvának, de hőmérőnek még soha...

A b.zi házaspár a szobában nézi a TV.t
a másik szobában felsír a gyerek.
Az "anya" aggódva rohan be hozzá.
Pár perc és újra csendben van a baba.
A "férj " érdeklődve kérdezi:
-Mi volt a baj?
-Semmi különös,kiesett a popsijából a cumi.

-Anya! Miért ültél izegve-mozogva tegnap apa hasán?
-Tudod , apának nagy a hasa, és így lenyomkodtam, hogy kisebb legyen.
-Anya, ezzel csak az idődet vesztegetted. A szomszéd néni mindíg áttjön amikor nem vagy itthon. Ma is itt volt és újra felfújta!

//www.kephost.com/image/viTq

Kedves idősebb Úr (hangalapján) telefonál:
-Jó napot kívánok! Én a ,,Carmenkát" keresem!
-Szia! Én a ,,Kármenka" vagyok!
-Elnézést, akkor rossz a szám!
:)
ne nézzetek gonosznak, de nagyon jót derültem rajta :) persze utána visszacsörgettem, hogy jó helyen jár :)
Kellemes napot mindenkinek :)

Miki esete a repülőgéppel. :))))))

//www.funandmusic.biz/funny-pic-christmas-santa-plane.jpg

Egy útszéli parkolóban téblábol egy család
Arra megy járőr és igazoltatja őket.
Megkérdezi a férfit.
-Neve?
- Batik János.
A nőhöz fordul.
- és a magáé
- Batik Jánosné
Aztán a fiatal lány felé fordul.
-Maga is Batik? Kérdi
- Hát ha mutáj!?!?- jön az éretlmes válasz.

Két fa beszélget:
- Helló, picim!
-Én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!


Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

Gyárfás Tamás, az úszószövetség elnöke lemondott.
- Miért mondtál le, Tamás?
- Hosszu...

A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!