VICCFAL

Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:

- Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van.
Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

Feminista gyűlésen...
-Kik vagyunk?
-Nőőőőőőőők!!!!!!!
-Mit akarunk?
-Neem tudjuuuuk!!!!
-Mikor akarjuk?
-Moooooost!!!!

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantatt láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

A rendőr meccset néz a TV- ben. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokkal utána újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat néhány másodperccel később ugyanabból a szögből meg valami Replay..

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

A pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
- Ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még 10 kiló almát sem teremnének.
- Azon én sem csodálkoznék, fiam. - feleli az öreg. - Mivel ezek szilvafák.

A szenátorasszony tegnap bejelentést tett a rendőrségen...

- Biztos úr kérem, engem fejbe dobtak az utcán egy dobozzal!
- És mi volt benne?
- Semmi.
- Na jó, de a dobozban ?

Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
- Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
- Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
- Igen.
- És mit felelt?
- Azt, hogy "Hál' Istennek!".

A sün egy makacs madár.
Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Jáksó László utazik egy barátjával a buszon. Megáll a busz, Jáksó megszólal:
- Leszállunk?
- Nekem már van

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Férfi a haverjának:
Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
Valaki megszökött a feleségemmel!

Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!

Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.
Mostanában Félkarú Joe-nak!

Mi az abszolút szemétség?
Egy struccot megijeszteni a betonúton.

A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD még jó hogy rám ez nem igaz :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
- Azt mondja: "Kérem a következőt!"

- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
- ???
- Üdülő Bika.

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy
a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után
nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis
valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

10 jel, ami arra utal, hogy túl sokszor láttad a Star Wars filmeket:
1. A kólás dobozodat az Erő segítségével próbálod kinyitni.
2. Csipogni és pityegni kezdesz, valahányszor arra kérnek, hogy kapcsolj be egy számítógépet.
3. A főnöködet következetesen Vader Nagyúrnak szólítod.
4. Elvárod a játékmacidtól, hogy istenként tiszteljen téged.
5. Amikor a főnököd ki akar rúgni, elmagyarázod neki a ?Harag dühöt szül? kezdetű gondolatmenetet.
6. A barátaidat egy zengő ?Huta ya nolia!? felkiáltással köszöntöd.
7. Meggyőződésed, hogy Michael Schumacher egy híres fogatversenyző.
8. ?Mentsük meg Chewie-t? tüntetést tartasz az állatkerti gorillaketrec előtt.
9. Olyan ruhákat vásárolsz, amelyek színe jól megy a fénykardodhoz.
10. Panaszt teszel az utazási iroda főnökénél, miután sehol sem találtad a Naboo bolygót a katalógusban

-Hogy hívják az ovis Jedit???
Owi-ban Kenobi

ezt csak neked golyó XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

-Mondd, Yoda mester, hogyan lett belőled Jedi lovag?
-Hát, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból...

Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
- A horkolásából.

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Egyik vendégem mesélte :))) Alig tudtam a röhögéstől folytatni a masszírozást :D:D:D


Cigány elmegy az orvoshoz, panaszkodik, hogy a jobb heréje napok óta kék. Doki megnézi, megállapítja, hogy valóban kék. Azt mondja neki, hogy nincs más választás, el kell távolítani. A cigány ellenkezik, de csak beleegyezését adja a műtétbe. Műtét megejtve, két hét múlva megy vissza a cigány az orvoshoz, és panaszkodik, hogy a másik heréje is kék napok óta. Doki megvizsgálja, majd megállapítja, hogy azt is el kell távolítani. Megnyugtatja a cigányt, hogy attól még kefélni tud, gyerek ügyben meg már amúgy is tízszeresen teljesített túl, tehát aggódni nem kell. Műtét megvolt, cigány újabb két hét múlva úja megy a dokihoz és panaszkodik, hogy most meg a pénisze kék, napok óta. Doki néz jobbról, nézi balról, valóban kék a szerszám. Mondja a cigánynak, hogy mese nincs, ezt is el kell távolítani. A cigány megdöbben, de doki meggyőzi, hogy vagy szerszám nélkül, vagy meghal. Cigány bele törődik, rábólint a műtétre. Két hét múlva viszont ismét megy a dokihoz és közli vele, hogy az asszony szerint most meg a feneke kék. Erre doki:
- jah, Gazsi, néha ki kellene a farmert mosni :D:D:D