VICCFAL
Regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
regisztráció
regisztráció

inaktív 2012. december 1. 20:10:02

inaktív 2012. december 1. 20:09:45
A férj vezet, a felesége melette ül. Az asszony elkedi a mondóláját.
- Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.-a fér csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyrektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120 ragyorsít.
- Nállam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket - a férj 190 el hajt már.
- enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.- aférj már 230 al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartassz igényt?
- nekem meg van minden amire szükségem van.
- mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.
- Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.-a fér csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyrektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120 ragyorsít.
- Nállam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket - a férj 190 el hajt már.
- enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.- aférj már 230 al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartassz igényt?
- nekem meg van minden amire szükségem van.
- mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.

Billentyűbetyár 2012. december 1. 12:28:50
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
Nagyon szépen köszönöm!
Szívesen, máskor is mondja a lány.
Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
Nagyon szépen köszönöm!
Szívesen, máskor is mondja a lány.
Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

Billentyűbetyár 2012. december 1. 12:28:06
Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
Mert kinyalta az összes köcsögöt!
Mert kinyalta az összes köcsögöt!

Billentyűbetyár 2012. december 1. 12:27:27
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból: A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból: A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Törölt reg 2012. december 1. 08:34:19
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

Törölt reg 2012. december 1. 08:30:48
-Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
-Telivér
-Telivér

Törölt reg 2012. december 1. 08:29:59
Barátai faggatják a klubban a hazatért afrikavadászt:
- Meséld el mit lőttél az idén?
- Két elefántot, három oroszlánt és néhány zebrát.
Ja igen és volt még három nóplíz.
- Hát az meg mi?
- Körülbelül 160-180 cm magas két lába van, fekete, és amikor célba veszed, azt kiáltja: "NO, PLEASE"!
- Meséld el mit lőttél az idén?
- Két elefántot, három oroszlánt és néhány zebrát.
Ja igen és volt még három nóplíz.
- Hát az meg mi?
- Körülbelül 160-180 cm magas két lába van, fekete, és amikor célba veszed, azt kiáltja: "NO, PLEASE"!

Törölt reg 2012. december 1. 08:29:32
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Billentyűbetyár 2012. november 30. 11:41:47
Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
Ez a kis rohadék követett egész nap!
Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
Ez a kis rohadék követett egész nap!

Billentyűbetyár 2012. november 30. 11:41:02
Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
Hogy kirázza a hideg.
Hogy kirázza a hideg.

Billentyűbetyár 2012. november 30. 11:40:25
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
Biztos te vagy az aranyom, ugye?
Nem... a tanító néni az.
Biztos te vagy az aranyom, ugye?
Nem... a tanító néni az.

Billentyűbetyár 2012. november 30. 11:39:31
Mit parancsol, uram?
Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Törzsvendég 2012. november 29. 23:41:39
Drága Johanna! A vicc másik variánsa:
A hím gorilla az őserdőben magáévá teszi az adott hölgyet.
Társai hazaviszik Angliába. Él, éldegél, majd egyszer csak felzokog: Ó, az az átkozott gorilla!
Társai megértően bólogatnak, bizony, bizpny, de hát már vagy három hónapja történet!
Igen, igen, s azóta se egy levél, se egy képeslap...?!
A hím gorilla az őserdőben magáévá teszi az adott hölgyet.
Társai hazaviszik Angliába. Él, éldegél, majd egyszer csak felzokog: Ó, az az átkozott gorilla!
Társai megértően bólogatnak, bizony, bizpny, de hát már vagy három hónapja történet!
Igen, igen, s azóta se egy levél, se egy képeslap...?!

inaktív 2012. november 29. 16:05:47
Egy napon a televízió épp Katalin hercegnő és Vilmos herceg esküvőjét közvetíti. Egy sörözőben a vendégek és a személyzet is a képernyőre tapadva figyeli az eseményeket.
Egy vendég belép helységbe, köszön ránéz a képernyőre és felcsillanó szemmel rendelni kezd.
- Egy hercegi pár rendel!
- Micsoda? - Kérdez vissza a pultos.
- Kate, Vilmos.
Egy vendég belép helységbe, köszön ránéz a képernyőre és felcsillanó szemmel rendelni kezd.
- Egy hercegi pár rendel!
- Micsoda? - Kérdez vissza a pultos.
- Kate, Vilmos.

inaktív 2012. november 29. 16:05:30
Okos
Főnök a beosztottnak:
- Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.
- És ez tényleg így van főnök?
- Így hát!
Főnök a beosztottnak:
- Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.
- És ez tényleg így van főnök?
- Így hát!

Billentyűbetyár 2012. november 29. 14:08:22
A Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
Dehogynem!
Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
Dehogynem!
Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.

Billentyűbetyár 2012. november 29. 14:07:25
Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
Elakadt a lélegzete.
Na akkor ma én is berúgok!
Elakadt a lélegzete.
Na akkor ma én is berúgok!

Billentyűbetyár 2012. november 29. 14:06:56
Ki az abszolút feledékeny?
Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.
Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.

inaktív 2012. november 29. 13:19:00
Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.

inaktív 2012. november 29. 13:18:39
Newton három törvénye a birizgálás szempontjából:
1. Ha egy testet nem birizgálunk, az nem gyorsul.
2. Ha egy testet birizgálunk, az gyorsul.
3. Ha egy testet birizgálunk, az visszabirizgál.
1. Ha egy testet nem birizgálunk, az nem gyorsul.
2. Ha egy testet birizgálunk, az gyorsul.
3. Ha egy testet birizgálunk, az visszabirizgál.

inaktív 2012. november 29. 13:18:19
Pistike az óvoda udvarán ácsorog, amikor odajön hozzá egy kislány:
- Akarsz családosat játszani?
- Persze, játsszunk! És mit csináljak?
- Kommunikálj!
- Milyen hosszú szó ez, azt sem tudom, mit jelent.
- Az jó! Akkor te leszel a férjem.
- Akarsz családosat játszani?
- Persze, játsszunk! És mit csináljak?
- Kommunikálj!
- Milyen hosszú szó ez, azt sem tudom, mit jelent.
- Az jó! Akkor te leszel a férjem.

inaktív 2012. november 29. 13:18:01
Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén. Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha elaludna. A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít. Az atya fennhangon prédikál:
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!

inaktív 2012. november 29. 13:17:40
Móricka az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.
- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.

inaktív 2012. november 29. 13:16:57
- Az orvosom azt ígérte, hogy két hét alatt lábra fogok állni.
- És tényleg így történt?
- Igen, el kellett adnom a kocsimat, hogy ki tudjam fizetni a gyógykezelést.
- És tényleg így történt?
- Igen, el kellett adnom a kocsimat, hogy ki tudjam fizetni a gyógykezelést.

inaktív 2012. november 29. 13:16:18
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

inaktív 2012. november 29. 13:16:00
Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered.
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy: Na ennek mond ,hogy:
- Most ne fáj a fejem! .
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy: Na ennek mond ,hogy:
- Most ne fáj a fejem! .

inaktív 2012. november 29. 13:15:43
Egy lány bemutatja a barátját az apjának, és közli, hogy hozzá akar menni feleségül. Amikor kettesben maradnak, az apa azt mondja:
- Ehhez a fiúhoz nem mehetsz, kislányom, mert a féltestvéred.
A lány elszomorodik, de hamarosan talál egy másik fiút a faluból, akivel össze akar házasodni. Mikor az apa megismeri, kiderül, hogy ez is a féltestvére.
Harmadik alkalommal is hasonlóan végződik a bemutatás.
A lány nagyon dühös, és kérdőre vonja az anyját:
- Anyu, senkihez sem mehetek a faluban. Hogy hagyhattad, hogy az apám ennyiszer félrelépjen?
- Nyugodtan hozzámehetsz bárkihez, kislányom, hisz ő nem is az apád!
- Ehhez a fiúhoz nem mehetsz, kislányom, mert a féltestvéred.
A lány elszomorodik, de hamarosan talál egy másik fiút a faluból, akivel össze akar házasodni. Mikor az apa megismeri, kiderül, hogy ez is a féltestvére.
Harmadik alkalommal is hasonlóan végződik a bemutatás.
A lány nagyon dühös, és kérdőre vonja az anyját:
- Anyu, senkihez sem mehetek a faluban. Hogy hagyhattad, hogy az apám ennyiszer félrelépjen?
- Nyugodtan hozzámehetsz bárkihez, kislányom, hisz ő nem is az apád!

inaktív 2012. november 29. 13:15:26
Egy idős özvegyasszony és egy özvegyember már 5 éve rendszeresen találkozgatnak, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, vajon a választottja igent mondott-e, vagy nemet. Hiába töri a fejét, nem tud rájönni. Végül felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez:
- Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.
- Jaj, de jó, hogy hívtál! Én meg épp azon töprengtem, hogy tegnap megkérték a kezemet, de nem emlékszem, ki volt az.
- Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.
- Jaj, de jó, hogy hívtál! Én meg épp azon töprengtem, hogy tegnap megkérték a kezemet, de nem emlékszem, ki volt az.

Törölt reg 2012. november 29. 12:51:12
//wohoo.hu/post/3510
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc