Kiemelt Mirus erotikus masszázs - 205669419 - erotikus masszázs, Budapest, III. kerület
9-20 tud fogadni
Mirus(30+)
Budapest III.ker.
Kiemelt Lindom Cindy erotikus masszázs - 307234378 - erotikus masszázs, Budapest, XIII. kerület
11-18 tud fogadni
Lindom Cindy(24+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Lara erotikus masszázs - 701671678 - szexpartner, Budapest, XI. kerület
20:00-tól hívható
Lara(33+)
Budapest XI.ker.
Kiemelt JÁZMIN erotikus masszázs - 302764354 - masszázs, Budapest, XIII. kerület
 
JÁZMIN(29+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Szomszéd lány erotikus masszázs - 702881639 - erotika, Budapest, XIII. kerület
10-18 tud fogadni
Szomszéd l.(30+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Ivett erotikus masszázs - 304618914 - erotikus masszázs, Budapest, III. kerület
10-20 tud fogadni
Ivett(30+)
Budapest III.ker.
Kiemelt Nia erotikus masszázs - 302291582 - masszázs, Budapest, III. kerület
 
Nia(27+)
Budapest III.ker.
beszamolok.com BESZAMOLOK.com

VICCFAL

Üzenőfal Viccfal
Regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
regisztráció
<<< <  70. oldal >

Angi. Angi.
inaktív
2012. december 1. 20:10:02
Egy kislány elmegy az anyukályával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc


Angi. Angi.
inaktív
2012. december 1. 20:09:45
A férj vezet, a felesége melette ül. Az asszony elkedi a mondóláját.
- Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.-a fér csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyrektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120 ragyorsít.
- Nállam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket - a férj 190 el hajt már.
- enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.- aférj már 230 al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartassz igényt?
- nekem meg van minden amire szükségem van.
- mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 1. 12:28:50
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
Nagyon szépen köszönöm!
Szívesen, máskor is mondja a lány.
Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 1. 12:28:06
Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
Mert kinyalta az összes köcsögöt!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 1. 12:27:27
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból: A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. december 1. 08:34:19
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. december 1. 08:30:48
-Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
-Telivér


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. december 1. 08:29:59
Barátai faggatják a klubban a hazatért afrikavadászt:
- Meséld el mit lőttél az idén?
- Két elefántot, három oroszlánt és néhány zebrát.
Ja igen és volt még három nóplíz.
- Hát az meg mi?
- Körülbelül 160-180 cm magas két lába van, fekete, és amikor célba veszed, azt kiáltja: "NO, PLEASE"!


-GinaCica- -GinaCica-
Törölt reg
2012. december 1. 08:29:32
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 30. 11:41:47
Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
Ez a kis rohadék követett egész nap!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 30. 11:41:02
Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
Hogy kirázza a hideg.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 30. 11:40:25
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
Biztos te vagy az aranyom, ugye?
Nem... a tanító néni az.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 30. 11:39:31
Mit parancsol, uram?
Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.


konkav deltoid konkav deltoid
Törzsvendég
2012. november 29. 23:41:39
Drága Johanna! A vicc másik variánsa:
A hím gorilla az őserdőben magáévá teszi az adott hölgyet.
Társai hazaviszik Angliába. Él, éldegél, majd egyszer csak felzokog: Ó, az az átkozott gorilla!
Társai megértően bólogatnak, bizony, bizpny, de hát már vagy három hónapja történet!
Igen, igen, s azóta se egy levél, se egy képeslap...?!


Angi. Angi.
inaktív
2012. november 29. 16:05:47
Egy napon a televízió épp Katalin hercegnő és Vilmos herceg esküvőjét közvetíti. Egy sörözőben a vendégek és a személyzet is a képernyőre tapadva figyeli az eseményeket.
Egy vendég belép helységbe, köszön ránéz a képernyőre és felcsillanó szemmel rendelni kezd.
- Egy hercegi pár rendel!
- Micsoda? - Kérdez vissza a pultos.
- Kate, Vilmos.


Angi. Angi.
inaktív
2012. november 29. 16:05:30
Okos

Főnök a beosztottnak:

- Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.

- És ez tényleg így van főnök?

- Így hát!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 29. 14:08:22
A Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
Dehogynem!
Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 29. 14:07:25
Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
Elakadt a lélegzete.
Na akkor ma én is berúgok!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. november 29. 14:06:56
Ki az abszolút feledékeny?
Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:19:00
Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:18:39
Newton három törvénye a birizgálás szempontjából:

1. Ha egy testet nem birizgálunk, az nem gyorsul.
2. Ha egy testet birizgálunk, az gyorsul.
3. Ha egy testet birizgálunk, az visszabirizgál.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:18:19
Pistike az óvoda udvarán ácsorog, amikor odajön hozzá egy kislány:
- Akarsz családosat játszani?
- Persze, játsszunk! És mit csináljak?
- Kommunikálj!
- Milyen hosszú szó ez, azt sem tudom, mit jelent.
- Az jó! Akkor te leszel a férjem.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:18:01
Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén. Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha elaludna. A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít. Az atya fennhangon prédikál:
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:17:40
Móricka az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:16:57
- Az orvosom azt ígérte, hogy két hét alatt lábra fogok állni.
- És tényleg így történt?
- Igen, el kellett adnom a kocsimat, hogy ki tudjam fizetni a gyógykezelést.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:16:18
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:16:00
Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered.
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy: Na ennek mond ,hogy:
- Most ne fáj a fejem! .


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:15:43
Egy lány bemutatja a barátját az apjának, és közli, hogy hozzá akar menni feleségül. Amikor kettesben maradnak, az apa azt mondja:
- Ehhez a fiúhoz nem mehetsz, kislányom, mert a féltestvéred.
A lány elszomorodik, de hamarosan talál egy másik fiút a faluból, akivel össze akar házasodni. Mikor az apa megismeri, kiderül, hogy ez is a féltestvére.
Harmadik alkalommal is hasonlóan végződik a bemutatás.
A lány nagyon dühös, és kérdőre vonja az anyját:
- Anyu, senkihez sem mehetek a faluban. Hogy hagyhattad, hogy az apám ennyiszer félrelépjen?
- Nyugodtan hozzámehetsz bárkihez, kislányom, hisz ő nem is az apád!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. november 29. 13:15:26
Egy idős özvegyasszony és egy özvegyember már 5 éve rendszeresen találkozgatnak, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, vajon a választottja igent mondott-e, vagy nemet. Hiába töri a fejét, nem tud rájönni. Végül felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez:
- Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.
- Jaj, de jó, hogy hívtál! Én meg épp azon töprengtem, hogy tegnap megkérték a kezemet, de nem emlékszem, ki volt az.


Vickyke Vickyke
Törölt reg
2012. november 29. 12:51:12
//wohoo.hu/post/3510

<<< <  70. oldal >
Eddig összesen 7128 viccet küldtek be.