Kiemelt Bella szexpartner - 304514369 - erotika, Budapest, XIII. kerület
 
Bella(39+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Nina szexpartner - 202599791 - szexpartner, Budapest, III. kerület
 
Nina(36+)
Budapest III.ker.
Kiemelt ÉdesHármas69 szexpartner - 205817122 - szex, Budapest, XI. kerület
 
ÉdesHármas.(35+)
Budapest XI.ker.
Kiemelt Nykol szexpartner - 707233414 - szex, Budapest, XIII. kerület
 
Nykol(38)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Barbi szexpartner - 307894642 - erotikus masszázs, Budapest, XIII. kerület
10-22 tud fogadni
Barbi(30+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Mézi szexpartner - 304731239 - szexpartner, Budapest, X. kerület
 
Mézi(32)
Budapest X.ker.
Kiemelt Zsófi szexpartner - 702747132 - erotika, escort is
10-24 tud fogadni
Zsófi(24+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Tímeád szexpartner - 306031110 - szexpartner, Budapest, VI. kerület
 
Tímeád(34+)
Budapest VI.ker.
Kiemelt Bia szexpartner - 209378327 - szex, escort is
 
Bia(30+)
Budapest XIII.ker.
Kiemelt Taylor szexpartner - 705995577 - erotikus masszázs, Budapest, XIII. kerület
0-24 tud fogadni
Taylor(28+)
Budapest XIII.ker.
beszamolok.com BESZAMOLOK.com

VICCFAL

Üzenőfal Viccfal
Regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
regisztráció
<<< <  67. oldal >

vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 11. 19:59:32
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 11. 19:57:59
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 11. 19:56:55
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...
A Mikulás:
Miiit?
Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!


Angi. Angi.
inaktív
2012. december 11. 17:15:38
Vasárnap délutáni nyugalom, a feleség újságot olvas, a férj televíziót néz.
- Tudod, mit olvastam? ? néz fel az asszony az újságból ? Azt, hogy a strucc nagyon rosszul lát, viszont a gyomra mindent megemészt.
A férj hátrafordul, és feltekint az égre:
- Ó, istenem, milyen nagyszerű férj lenne!


Angi. Angi.
inaktív
2012. december 11. 17:15:17
Férj a fehérneműboltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! ? Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!


Hunczutka Hunczutka
Friss újonc
2012. december 11. 12:37:01
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...


Hunczutka Hunczutka
Friss újonc
2012. december 11. 12:35:05
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 10. 14:57:23
Mit csinál a skót, ha fázik? Közelebb ül a gyertyához!
És mit csinál, ha még mindig fázik? Meg is gyújtja .


Meg is gyújtja!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 10. 14:56:40
Mit csinál a skót, ha fázik? Közelebb ül a gyertyához!
És mit csinál, ha még mindig fázik? Meg is gyújtja .


Meg is gyújtja!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 10. 14:54:57
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 10. 14:54:27
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
Te nem hámozod meg ?
Minek? Tudom mi van benne.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:26:39
A mai nap egy szomorú nap az életemben.
Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:26:18
Mammut papa mammut mamának:
- Na?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na?
- Neee...!
Harmadik nap:
- Na?
- Neee...!
És igy haltak ki a mammutok...


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:25:55
- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
- MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy
jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
- MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy
tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,
tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy
védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért
ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
- MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- MIÉRT tértem vissza a szabadságról?


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:25:35
Két öreg bácsika találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
- Régen én is...


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:25:16
Melyik multinál dolgozol?

AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.

FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.

NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.

JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.

OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.

SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.

OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.

INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.

TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak.
A szomszéd halott.
Boldog vagy.

MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint,
hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait,
"tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:24:45
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral..


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:24:25
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba.
A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába.
A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:24:06
- Hölgyem önnek kilóg az egyik melle!
- A francba, akkor megint a buszon felejtettem a gyereket!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:23:42
gy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt,
aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.
A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 10. 12:23:20
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, vettem egy WC kefét.
- Na, és milyen?
- Hát, a papír jobb volt.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 9. 19:56:58
A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!


golyó.2 golyó.2
Rutinos harcos
2012. december 8. 10:15:17
Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.


golyó.2 golyó.2
Rutinos harcos
2012. december 8. 10:14:11
- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el apukádat othonról!
- válaszolja a Télapó.


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 7. 18:27:03
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 7. 18:25:52
Ki az állatok diszkósa?
A technos-béka


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 7. 18:25:10
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
Drágám, itt a gyógyszered!
Milyen gyógyszer?
A fejfájásod ellen! De hát nekem nem is fáj a fejem!
Nem? Akkor kefélhetünk végre?


vorosdemon vorosdemon
Billentyűbetyár
2012. december 7. 18:22:05
Mi van egy nő csókjában?
1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.


Kittyke18 Kittyke18
Billentyűbetyár
2012. december 7. 15:04:15
- Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele !

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember !


kicsiJohanna kicsiJohanna
inaktív
2012. december 7. 11:59:44
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

<<< <  67. oldal >
Eddig összesen 7128 viccet küldtek be.