VICCFAL

Kedves Jézuska! Egész évben jó
kislány voltam.Igen?a
legtöbbször!!!Oké?néha néha!!!Na
jó?egyszer kétszer
rosszalkodtam!!! Áhhh le van
szarva!!! Megveszem magamnak!!

Fiatal srác bemegy a kocsmába.Kér egy fél vodkát,aztán még egyet,és egyből még egyet.Kocsmáros kérdezi,mi a baj,szerelmi csalódás?Á,túl vagyok az első orális szexen.Gratulálok!Akkor a következő felest én fizetem!Á,köszönöm szépen,de ha a három nem vette el az izét,a negyedik se fogja.

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

Az amerikai férj meséli.
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

-Honnan tudod,hogy C.Norris hazudik? -Hát mozog a szája.

-Ön tehát bűvész.És mi szakterülete? -A nők kettéfűrészelése. -És
testvérei vannak? -Igen,hat féltestvérem van.

Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.

Mi az a két szó amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
???????????????
Drágám,megjöttem!

Két haver beszélget a kocsmában:
- Te, mondd már, mi a csuda az a szonda?
- Az egy olyan, hogy ha rálehelsz, megmondja, hogy túl sokat ittál.
- Na, akkor én pont azzal éltem házasságban négy évig!

Japánok terveztek egy nyomozó robotot,ami el is kapja a tolvajokat.Három országban be is vetették.
Japánban öt perc alatt elkapott 100 tolvajt.
Amerikába öt perc alatt elkapott 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Székely bácsi sakkozik a lovával.
A szomszéd ezt látva átszól:hogy magának milyen okos lova van!
Ez okos?Már 4:1-re vezetek!

- Mi van az őrült ló lábán?
- Pszicho-pata!

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Két béka beszélget:
- Te miért szedsz fogamzásgátlót?
- Mert megvéd a gólyától!

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jaj, szegény!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Fiú: Olyan vagy nekem, mint a pálinka!
Lány: Miért?
Fiú: Mert meghúználak!
Lány: Tudom, de ahogy a pálinka,
én meg kiütnélek.

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:

- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

- Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?

- Kikapcsolják az X-boxot.

- Hogy hívják az arab fogorvost ?

- Blend Ahmed.

- Miben hasonlít a marhapásztor és a hegymászó?

- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És... milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.

Egyik barátnő a másiknak:
- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És hatékony ez a fogyókúra módszer?
- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...

Ebédnél a kisfiam megkérdezi:Apu tényleg jön a világvége?
Könnyes szemmel válaszolok neki,Próbáld csak megenni,ez csak anyád főztje.

Két feleség beszélget:
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Hát igen, az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

A 4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor Kérdi tőle:
- Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja
- Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Kurva Anyádat még morogsz is?!?