VICCFAL

- Kételyem van...
- Nekem három...
:)

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.

Tanárnő Pistikének:
- Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!
- Ki, én???

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!" Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

- Nagyon szexi az új titkárnőd!
- Igen, de kiderült, hogy perverz, azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem!
- Mondta?
- Nem, de mikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

:DDD

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- ???
- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.

A nudista strand őre a vendéghez:
- Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
- Milyen kék öltönyről beszél? Nem látja, hogy didergek?

Fiatal, mai szemmel nézve tehetségesnek mondható énekesnőjelölt bemegy a kiadóhoz.:
- Énekelni tud?
- Nem.
- Nem baj.Táncolni tud?
- Nem.
- Nem baj.Méretei?
- 90-60-90.
- Ebből aranylemez lesz!
-Villantani szeret?
-Persze!
_Mit arany! Platina!

Orvos sétál a temetőben.
A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?

Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!

A szöszit vizsgáztatják:
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Akkor kienged a kuplung.
- És ha felemeli a jobb lábát?
- Kienged a fék.
- És ha mindkét lábát felemeli?
- Akkor átmegyek a vizsgán?

Világ legjobb panaszlevele

Nándor mai levelében egy késéssel végződött útjáról írt, melyet elvileg a MÁV-nak címzett. Ez még nem is lenne extra,
de olyan ékesszólással teszi ezt, amiről felsejlik előttem a Markos-Nádas duó egykor szebb napokat látott katonaság témájú előadássorozata.

A levelet mindenképpen érdemes elolvasni, mert Nándor a végére egy nyilatkozatot csatol, melyet a MÁV-vezetőknek szán
, ők ebben elismernék, hogy szar semmi alakok, és nagyon sajnálják, hogy az édesanyjuk alatt nem volt szecskavágó,
amikor őket a világra hozta.

A néhol 18 szavakat tartalmazó levél itt olvasható:

Mélyen tisztelt Magyar Államvasutak Zrt!

A mai nap tapasztalatai után úgy érzem elérkezett az ideje, hogy egy hosszabb terjedelmű panaszlevél megírására szánjam rá magam.
Higgyék el, nem a kötözködő fotelproli és nem is a napi rutinját végző nyugdíjas szól belőlem, hanem a teljesen felháborodott utas,
aki nem mellesleg több éve a MÁV szolgáltatásait veszi igénybe(lévén, hogy nem nagyon van más lehetőségem).

Abba a bizonyos pohárba pedig a mai napon hullt bele az utolsó csepp, ugyanis egy részeg illúziónak lettem az áldozata, azt reméltem,
hogy a Budapest Nyugati pályaudvarról, az első vágányról 18:20-kor induló,
Budapest- Esztergom vonalon közlekedő vonattal a menetrend által közölt időpontban, tehát 19:16-kor érkezem meg a piliscsabai állomásra.

De nem, ehelyett nagyjából 20:00-kor sikerült elérni az említett települést. Sebaj, a késést megszoktam,
afféle szabadedzés jellege van már ezeknek a dolgoknak, nyilván a MÁV is készül a téli szezonra, amikor a kijelzőn felbukkanó
"180 perces késésen" az emberek többsége már fel sem mérgeli magát. Bizony, szépen lassan hozzászokunk, az életünk részévé válik,
akárcsak a kövérkés húgyfoltok egy 00-sban eltöltött túra után. Az viszont már az önök számára a mindennapokból is jól ismert
pornóoldalakon feltűnő "anal black monster cock attack" kategóriával volt egyenértékű, amikor az amúgy még 18:25-kor is az induló vonatra
a peronon várakozó tömeg elé csupán egy szerelvényt toltak be. Ugyanis az említett utastömeg legalább akkora volt,
hogy minimum 3 Desiro tipusú (//www.logsped.hudesiro/.jpg) vagonra lett volna szükség.

Ehelyett egy darab vagon vánszorgott be, ami még ennek tetejébe 15 perces késéssel indult. A tömeg mondhatni teljes joggal anyázott,
hiszen nem elég, hogy egész nap a bitang melegben lapátolta a GDP-t, késett is a vonat, és egy ilyen fárasztó nap után még le sem
tud ülni a garantáltan bónuszperceket tartogató menetidő alatt.

Apropó menetidő. A Budapest-Esztergom vonal azért nem egy Salakszentmotors-Nógrádbél szakasz, tehát jó pár ember számára fontos,
hogy viszonylag rövid idő alatt tegye meg azt az 53(!) kilométert(nem mintha kevésbé lennének fontosak a kisebb forgalmat
jelentő települések). A gyakorinak mondható vonatforgalmat a "kiváló" logisztikai teljesítménynek köszönhetően beárnyékolja az a tény,
hogy ezt a távot "mindössze" másfél óra alatt lehet abszolválni. Csak összehasonlításképpen: a 130 km-es távolságot
jelentő Budapest-Győr vonal jobb esetben másfél óra, rosszabb esetben pedig 2 óra 20 perc alatt megtehető.

Tudom, tudom, a Budapest-Esztergom vonalon sajnos egysávos és amúgy is rosszabb minőségű pályarendszer van telepítve,
nincs is villamosítva, meg amúgy is a kurva anyját a Pilisnek, hogy oda tudott nőni.Pénz meg nincsen, hogy felújítsuk.
Nos, erre a meglehetősen gyenge lábakon álló mentegetőzésre a következőket tudom válaszolni: Az, hogy nincsen rá pénz, az a legkevésbé
sem tud érdekelni. Oldjátok meg, mert a MÁV szolgálatában álló Cic Imre kalauz sem viccel, kíméletlenül leficcent a szerelvényről,
ha nincs elég kabala a zsebembe, hogy megvegyem a jegyet! Persze, lehetnék szolidáris a MÁV szorongatott helyzetével,
de Önök sem szarják tele a villanyszerelő bakancsot, ha leég a házam, no meg én már leadóztam és még jegyet is vettem. Miről beszélünk?!
A mostoha földrajzi viszonyok leküzdhetőségéről pedig Ausztria, vagy Svájc nyújtanak példát. Fúrjatok alagutat, csináljatok töltéseket,
stb (legalább munkahelyek teremtődnek, ahol dolgozhatnának az országunkban népes táborral rendelkező ingyenélők is kivételesen nem a
címzettekre gondolok), mint az említett országokban! Persze, keletről is vehetnék példákat, Grúziához, Bulgáriához és Örményországhoz
képest a MÁV valóban egy sikersztori, no meg a Magyar Államvasutak vezetősége tökéletesen otthon érezné magát a felsorolt országok
irányításában, hiszen a korrumpálhatóság, a "baszok bele, mert a hó végén úgyis több millió pörög a számlámra" öntudat és a felelősségre
vonhatóság teljes hiánya mind-mind ismerősen csengő szavak. Túl keletre persze ne menjünk, mert Japánban pár perc késés miatt már mondott
le miniszter.

Ha azt hinnék, hogy a történet itt véget ért, akkor tévednek. Ugyanis a késéssel induló vonat Óbuda állomáson újra kijött a box utcába,
mivel a MÁV 15 perces büntetést szabott ki a Desiro istállóra. Az ok nem volt más, hogy az Esztergom felől érkező,
szinte teljesen üresen begördülő ellenvonatot mindenképpen be kellett várni. Tehát nem az elégedetlen tömeggel megpakolt szerelvény kapott
elsőbbséget, hanem egy szellemjárat, ami végig, szinte csodával határos módon tartani tudta az előírt menetidőt.
A MÁV úgy tűnik észre sem veszi, hogy a saját dolgozóit szopatja be, hiszen az érthetően felpaprikázott tömeg azonnal kiegyenesíti
a kaszákat és "Éljen a haza!" felkiáltásokkal megrohamoz mindent, amin MÁV emblémát lát. Nos a kalauz is ilyen, rajta csattan az ostor,
egy olyan emberen, aki a legkevésbé sem tehet, arról, hogy egyesek munkavégzés címszó alatt vidám maszturbálásra kapják az órabérüket.
Ezek után persze nem csodálkozhatunk azon, hogy a jegyellenőrzés modora a "Füzesabony és környéke, ÁFÉSZ, 502-es Italbolt" hangulatát idézi. Ezek után én se lennék kedves, a csalán az én faszomat is csípné.

Heves harcok árán, végül elértünk Pilisvörösvár állomásra. Minden tovább utazó boldog volt, mert aki ismeri a helyi viszonyokat az tudja,
hogy ezen az állomáson elég sokan szoktak leszállni, ha Budapest felől érkezik az ember. Most is így volt, az utasok 60%-a vidáman
hagyta el szerelvényt, szétbaszott ideggel gyújtottak rá a jól megérdemelt cigarettájukra. Így már ülőhely is akadt bőven,
kezdett oldódni a feszültség. De nem! A MÁV tanúbizonyságot téve rendkívüli nagylelkűségéről még 2 vagont csatolt a vonathoz.
Mint mondtam ez szinte semennyire sem volt indokolt, annyit viszont pont lehetett vele baszakodni, hogy újabb percekkel növeljük a késést,
valamint 15 percet kellett várni a szemből érkező vonatra. Végül este 8 órakor be is szivárogtunk Piliscsabára. Azt nem tudom utána,
hogy alakult az expressz sorsa, de gyanítom, hogy nem mentek gördülékenyen a dolgok. Itt szeretném kifejezni együttérzésemet azokkal
az utasokkal, akik még ekkor sem lőtték fel magukat a Holdra.

Azzal is tisztában vagyok, hogy nem ez az egyetlen ilyen eset Magyarországon, a pannon puma földjén, ahol mindig van lehetőség egy
plusz pár órás kupébulira. Elgondolkodtató, hogy a MÁV logisztikusai és a komplett vezetőség, honnan veszi a bátorságot arra,
hogy az utasai idejével ilyen módon szórakozzon. Pénzt, egyebet lehet lopni, majd lesz valahogy, de az idő az más,
azt nem adja vissza senki. Nem vagyok egy szociálisan érzékeny ember (nektek kéne annak lenni, baszd meg), de azért azok a munkások
is szeretnének időben hazaérni, hogy beszúrhassák a jól megérdemelt esti sört, aláverjenek az asszonynak, és kialhassák magukat,
akik többek között arra kapják a fizetésüket, hogy megvegyék a vonat bérletüket. Pénzt fizetnek a MÁV-nak, bár jó kérdés mit kapnak
ezért cserébe. Ugyanis az emberek nem gépek, akiket be lehet nyomni egy konzervdobozba (mit számít a kényelem, és a körülmény?!)
és még ezért fizessenek is.

Így hát feljelentést nem teszek, mert teljesen tisztában vagyok azzal, hogy a MÁV bármikor felbérel valami sztárügyvédet,
aki pár milla ellenében jogi úton úgy belerejszol a számba, hogy öröm lesz nézni. Ezért csupán egy apró kérésem van,
amivel azt hiszem a ma és máskor is nyomorgó utazókat is ki lehetne elégíteni, nem csak engem: A MÁV logisztikusai és a felső vezetés minden
tagja lássa el aláírásával az általam megírt nyilatkozatot, azt legyenek szívesek scanneljék be, hogy a lehető legtöbb internetes
oldal számára eljuttathatóvá váljon, így szerezve nagyobb megbecsülést a magyar nép szemében.

A nyilatkozat szövege a következő:

Én, ............... felelősségem teljes tudatában kijelentem, hogy egy ócska kis szarjancsi vagyok, mert a rám bízott feladatokat nem
látom el a meghatározott hatékonysággal. Egyetemi éveim alatt, már ha voltak ilyenek, üvöltve vertem a narkós kis faszomat,
így hát szerény képességeim nem jogosítanak fel arra, hogy a magyar és külföldi utasok minden igényének megfeleljek.
Szégyentelenül lopom a pénzt és mások idejét, mert semmilyen állami, vagy civil szerv nem vonhat tetteimért felelősségre.
Valamint nagyon sajnálom, hogy az édesanyám picsája alatt nem volt szecskavágó, amikor a világra szart.

Dátum, hely, aláírás.

Miért mosolyog a kerti törpe?
Mert a fűszálak csiklandozzák a golyóit.

Órarend 2012-2013-ra

Testnevelés: Schobert Norbival.
Idegen nyelv: Fekete Pákóval.
Vezetési ismeretek és drogprevencia: Stohl Andrással.
Kultúra: Baukó Évával (VV Éva).
Etika: Győzikével.
Ének óra: Cristofellel.
Lélektan: Kiszel Tündével.
Emberi kapcsolatok: Damu Rolanddal.
Könnyű pénzszerzési ismeretek: Orbán Viktorral.

Egy veszélyes rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
- Egy fiatal párt talál ott az
ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy a kötözés közben föléje hajol,
megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a férfi egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg hosszú időt töltött a börtönben,
és már évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

- A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e itthon vazelint?
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.

- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- Az egyiknek hatalmas nagy segge van,
s akkora szája, mint egy ház
a másik meg olyan aranyosan mozgatja a fülét,
amikor kijön a vízből.

- Mi a különbség az óvszer és a kisPolski között?
- Semmi. Elmenni egyikbe se nagy élvezet.

A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!
1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.
Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!
Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

Teszteredmény - Diagnózis
2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Ez nagyon beteg :)))

Lány: 30-as vagy?
Fiú: Még nincs 30 cm, de eddig még nem panaszkodtak.
Lány: Én a számra gondoltam...
Fiú: Szerintem belefér