VICCFAL

Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Két szőke csaj beszélget!
Egyik kérdezi a másikat????!!!!
Te próbáltad már a másik lyukba?????????????
Te hülye nem akarok terhes lenni !!!!

:-)hehe

Mi az abszolút kitolás?
Struccot betonon megijeszteni.

Buszon:

Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?


- Apa, a többiek azt mondják rám, hogy homokos vagyok.
- Hát verd meg őket, fiam.
- De olyan édesek...

Egy nagyon gonosz ember meghal, természetesen a pokolra kerül, Lucifer elé viszik.

Három medence előtt állnak, az egyikben térdig érő bélsáros víz van, és ütik bent lévő pokolra jutottakat, a másodikban derékig érő ugyan ilyen víz, korbáccsal verik a delikvenseket, a harmadikban nyakig ér a szaros lé, és nyugodtan cigarettáznak benne.
Lucifer kérdezi, melyiket választod büntetésül örökre? Emberünk végigmegy a három medence előtt, nézegeti, nézegeti, a verések nem tetszenek, megáll a cigizők előtt, áh, Lucifer, ez jó lesz.
Rendben, menj be. Bemegy, rá akar gyújtani, de Lucifer elordatja magát:
-Cigarettaszünet vége, alámerülni !

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bélből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

GYERMEKKORI EMLÉK

- A feleségemmel elmentünk kirándulni, az éjszakai szállásunk egy erdei ifjúsági házban volt. Ahogy lefeküdtünk a faházban, rossz érzés fogott el. Így szóltam az asszonyhoz:
- Olyan érzésem van, mint gyerekkoromban!
Biztos vagyok benne, hogy egy szörny fekszik az ágyam alatt!
Erre az asszony kicsit feldühödött és ezt mondta:
- Haha, nagyon vicces! Én hülye minek engedtem, hogy te aludj fenn az emeletes ágyban!

- Milyen típusú ez a Viagra?
- ???
- Rudatmódosító :-).

A fiú kérdezi az apját:
- Apa, mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Fiam az ijedtség az, amikor észreveszed, hogy harmadszor már nem jön össze.
-És a pánik?
-Amikor harmadszor veszed észre, hogy már először sem jön össze!

Az új lakó átmegy fiatal szomszédnőjéhez bemutatkozni.
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - mondja, és előkapja a farkát, ami lelóg a térdéig, és ott himbálózik.
A nő eltátja a száját, de gyorsan becsukja és megszólal:
- Ha egy úriember bemutatkozik, legalább álljon fel!

Rendőr temetésen volt és másnap meséli a munkatársának.
- És milyen volt a temetés?
- Én nem tudom, vagy a társaság volt szar, vagy a zene, de csak egyedül táncoltam.

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Gyerekszáj:
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?


Felirat a szülőszoba előtti váróteremben:
"Egy szülő anyára, csak egy apa várakozhat."

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon.
Megszólal az egérke:
- Ugye hogy dübörgünk?!

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj!
János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya:
- Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok...

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Pistikét, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr – így Pistike.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Igazad volt Pistike, innen tényleg nem hallani semmit!

Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...

Repülőszerencsétlenség történik. A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: EU-s képviselő. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar élni, - enni, inni meg kefélni is!

Nietzsche - "Isten halott."
Isten - "Nietzsche halott."

Kínai Ming váza árverése :-) :-)
Olasz
aukció - mindössze 44 másodperc alatt!

//www.youtube.com/embed/3e0yZCLjwfU?rel=0>

− Miért hisztiznek a kislányok annyit?
− Gyakorolnak a nővé válásukra.


A túlhajtott emancipáció sem kerüli el a viccgyártók figyelmét:
Volt egyszer egy messzi földön híres, párját ritkítóan szép, és rendkívül magabiztos, szabadgondolkodású hercegnő, aki egy szép napon a kastélya körüli parkban aerobicozott. A zenés gyakorlatok végén egy béka ráugrott a térdére és így szólt:
Oh, szépséges hercegnő! Valamikor daliás herceg voltam, csak sajnos elátkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóképű, fiatal herceg lehetnék és drágám, összeházasodhatnánk! Beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal. Főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket.
Aznap este a gyönyörűséges hölgy vacsorára fehérboros sült békacombot ropogtatott és mosolyogva mondta :
-Én kurvára nem így gondolom...



A fiatalember leül a ligetben egy csinos nő mellé a padra.
− Szabad megsimogatnom azt a csinos bokáját, nagysád? – kérdezi epekedve.
A nő bólint.
− Mehetek feljebb is?
− Igen, de csak a térdkalácsomig – figyelmezteti a hölgyike.
A fiatalember keze azonban tovább csúszik fölfelé, mire a nő megszólal:
− De kérem! Az már nem a kalácsom, hanem a kenyerem...

Hunyadi Sándor, aki elég jól ismerte a vöröslámpás házak világát, sétál a Körúton. Épp razzia
van, a rendőrök begyűjtik a strichelő lányokat. Hunyadihoz odacsapódik egy lány:
− Ne haragudjon, szerkesztő úr, ha engem itt elkapnak a rendőrök, bezárnak! Én tartom el anyá-
mat, a gyerekemet. Magába karolhatnék, és mondaná azt, hogy a menyasszonya vagyok?
− Persze, jöjjön csak nyugodtan, semmi baj!
Nemsokára találkoznak egy rendőrrel, Hunyadi meg mondja:
− A hölgy a menyasszonyom, biztos úr!
− Igen kérem, tessék továbbmenni – mondja a rendőr és tiszteleg.
Mennek pár lépést, mire a rendőr utánuk szól:
− Szerkesztő úr!
Hunyadi kérdőn hátrafordul.
− Azért ne vegye el!



− Mi az, ha egy férfi és egy nő ül egy padon?
− Közösülés.

A párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vonaton jó ideje mustrálgatja a vele szemben ülő csinos
fiatal nőt.
− Micsoda szép pulóvere van, kisasszony – kezdi az ismerkedést.
− Igen. Valódi teveszőr – süti le a szemét a lány.
− Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható!

Egy szőke kislány bemutatkozáskor mindig azt mondta:
− Én a Kovács Jenő lánya vagyok.
Egyszer anyukája félrehívta, és kioktatta, hogy legközelebb úgy kell bemutatkozni, hogy Kovács Klárika.
Egyik vasárnap, a mise után, a templom előtt megszólította a kislányt a pap:
− Gyermekem, te nem a Kovács Jenő lánya vagy?
A kislány ránézett a távolabb álldogáló anyjára, majd így felelt:
− Én is azt hittem, de anyukám azt mondta, hogy nem.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az
orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, és azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy
a patikába, és kér egy tubus szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja, és közben elmondja a tudnivalókat:
− Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
− Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
− Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
− Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül. – A cicusomnak viszem.
− Ó… ez esetben két napig ne üljön biciklire…

Egy nő, aki a nyakunkba borul kedves…, de egy nő, aki a nyakunkon marad?

− Csókolom a kezét.
− A mimet?
− A kezét.
− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat
maga elé ??

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.