VICCFAL

három egyetemista vitatkozik, hogy milyen elvek alapján ki tervezhette az emberi testet.
Azt mondja a gépészhallgató: Szerintem csak gépészmérnök lehetett, nézzétek meg a csuklókat meg az illesztéseket!
A villamosmérnök hallgató: Szerintem villamosmérnök volt, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele!
A harmadik: Tapasztalataim szerint építész lehetett...Ki más tervezte volna a szennyvízcsatornát a szórakoztatóközpont mellé?

Egy ötvenes őszülő férfi esete.>>> Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be> pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy> különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész> végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.> Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra> gondoltam.">> Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy> újabb gyűrűvel állt elő.>> "Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.>> A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni> kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk.">> Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő> férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.>> "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van> fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy> ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.>> Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő> férfinak.>> "Uram azon a számlán nincs pénz.">> Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda> hétvégém volt?"

- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Mi a titkárnők címere? Egy ágy felette egy galamb. Vagy b@szik, vagy repül.

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hog ...tovább »y az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:- Van valami komoly betegsége?- Igen, van. Rövidlátó vagyok.- És tudja ezt valamivel bizonyítani?- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?- Látom.- Na látja, én nem látom.

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van?- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

Két rendőr beszélget:- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

A katolikus, az evangélikus és a zsidó papok (rabbi) arról vitatkoznak, hogy kinek nagyobb a hite. No, hogy legyen igazság, a római katolikus pap próbát tesz. elment az erdőbe, letérdelt, imátkozott, s jött egy bazi nagy barnamedve. A pap imátkozott, bízott a hitében, a medve megszagolta, majd elnet.Másnap elmesélte a kollegáknak, hogy milyen erős az ő hite, megvédte egy medvétől. Az evangélikusnak sem kellett több, este kicaplatott az erdőbe, leült egy tönkre és idézgetett az evangéliumokból. Máténál járva, oda ment hozzá egy bazi nagy medve, megszagolgatta, körbejárta, mojd otthagyta.Az evangélikus el is dicsekedett másnap a kollegáknak, hogy az ő hite milyen erős. A rabbi vérszemet kapott, s megigérte a többieknek, hogy ő is még aznap este hitet tesz! Másnao a katolikus és az evangélikus pap meglátogatják a korház ambulanciáján, ahol tetőlöl talpig be van pólyálva, minden végtagjába csövek, hójagjából cső ki, a szemei és a szája látszik. Meg is kérdik, no rabbi, hát mi történt veled? Mi történt, mi történt! Kimentem az erdőbe, jött is a medve, de az isten ba...a meg nem a fitymalevágással kellett volna kezdenem!!!

Mi hasonlít legjobban az emberre?A rendőr. Megszólalásig. 

Isten megteremté a világmindenséget, és látá, hogy az szép.Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.Isten megteremté a nőt, és mondá:- - Na, mindegy, majd kifesti magát.

Grün átmegy panaszkodni a szomszédjához, Kohnhoz:- Ismered a fiamat?- Hát persze, együtt játszott az utcában az én gyerekeimmel.- Képzeld, elküldtem Jeruzsálembe, hogy kitanulja a kereskedést. Egy évet ott töltött, és mikor visszajött, kikeresztelkedett.- Szörnyűség. Itt csak a rabbi segíthet. Gyere el velem hozzá, talán ő tud valami okosat.Elmennek Mózes rabbihoz. Ott Grün elmondja bánatát. A rabbi türelmesen végighallgatja őket, majd megkérdezi:- Ismeritek a fiamat?- Hát persze, együtt játszott az utcában a mi gyerekeinkkel.- Nos, én is elküldtem őt Jeruzsálembe, a rabbiiskolába. Egy hónapot ott töltött, és mielőtt visszajött, ott helyben kikeresztelkedett.- Szörnyűség! Most mit tegyünk? Ez nem mehet így tovább. Itt már csak Isten segíthet.- Gyertek el velem hozzá, talán ő tud nekünk tanácsolni valami okosat.Elmennek Isten elé, és először Grün, majd a rabbi is elmondja nagy bánatát. Az Isten türelmesen végighallgatja őket, majd megszólal:- Ismeritek a fiamat...

Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr, és kérdi:
- Mit árulsz kisfiú?
- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.
- Na, adj egyet! - azzal lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva így szól a gyerekhez:
- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
- Na látja! Már hat is!

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

pvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

Az ember megtanul ott viszketni, ahol vakarózni tud.

Ma van persze a neved napja. Omlik hozzád a sok gratuláció. Csak már valami okosabb neved volna.

Tudom, mi a különbség egy rendes pasi meg egy nem rendes pasi között, de még nem döntöttem el, melyiket szeretem jobban.

Az élet könnyebb, mint gondolnánk: csak annyi kell, hogy elfogadjuk a lehetetlent, meglegyünk anélkül, ami nélkül nem lehet meglenni, és elviseljük az elviselhetetlent.

Az élet könnyebb, mint gondolnánk: csak annyi kell, hogy elfogadjuk a lehetetlent, meglegyünk anélkül, ami nélkül nem lehet meglenni, és elviseljük az elviselhetetlent.

Ha valaki nem szőke és karcsú, hamar fel kell mutatnia valamilyen egyéniséget.

Láttam a jövőt. Olyan, mint a jelen, csak hosszabb.

Disneyland a legnagyobb emberfogó, amit egér valaha épített.

Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Hallottam egy emberről, aki elment Adlerhez, a híres pszichológushoz, a "kisebbrendűségi komplexus" felfedezőjéhez. Az ember több hónapos, hosszú és nehéz kezelésen esett át. Adler végül azt mondta:- Ön meggyógyult.- Igen, én is úgy érzem. - lelkendezett az ember -, nekem van a legszebb, a legjobb kisebbrendűségi komplexusom a világon!

Ha valaki azt mondja, hogy tudatlan vagy és levert, csak annyit mondj: "Nem t`om, és szarok rá."

Ha balhéba keveredsz, először is gyorsan vágd magad fejbe egy palacsintasütővel vagy valamivel! Ettől az ellenfél rendszerint elhúzza a csíkot, mert arra gondol, hogy ha képes vagy ezt tenni magaddal, akkor miket tartogathatsz neki!