VICCFAL

Két rendőr:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Hát gumival.
- És nem kellemetlen?
- De eléggé, úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek, akkor leveszem.

A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak!
A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A
madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!

A rendőr szexuális felvilágosító könyvet olvas.
- Te asszony, most olvastam, hogy jobb a szex, ha megbeszéljük, kinek, mikor jó. Neked mikor?
- Nekem, ha nem vagy itthon.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

A két asszony
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális… A férjem megjött
a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2
perc múlva már aludt is. És neked?
- Fantasztikus. A férjem miután
hazajött, egy csodálatos vacsorára
vitt el, majd egy órán keresztül
hazasétáltunk. Gyertyafény és egy
óra előjáték után egy órán
keresztül fantasztikus szexben
volt részünk. És képzeld, a végén
még egy órát beszélgettünk.
Meseszerű!
A két férj
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a
vacsora már asztalon volt, ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam.
És te?
- Katasztrofális… Hazamegyek és
nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el
kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és
olyan drága, hogy nem volt
pénzem taxira. Gyalog kellett
hazamennünk. Otthon persze
nincs áram, megint meg kellett
gyújtani azt az átkozott gyertyát.
Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még
egybe, amíg elmentem, és így
olyan dühös voltam, hogy még
egy órán keresztül képtelen
voltam elaludni.

A két asszony
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális… A férjem megjött
a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2
perc múlva már aludt is. És neked?
- Fantasztikus. A férjem miután
hazajött, egy csodálatos vacsorára
vitt el, majd egy órán keresztül
hazasétáltunk. Gyertyafény és egy
óra előjáték után egy órán
keresztül fantasztikus szexben
volt részünk. És képzeld, a végén
még egy órát beszélgettünk.
Meseszerű!
A két férj
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a
vacsora már asztalon volt, ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam.
És te?
- Katasztrofális… Hazamegyek és
nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el
kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és
olyan drága, hogy nem volt
pénzem taxira. Gyalog kellett
hazamennünk. Otthon persze
nincs áram, megint meg kellett
gyújtani azt az átkozott gyertyát.
Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még
egybe, amíg elmentem, és így
olyan dühös voltam, hogy még
egy órán keresztül képtelen
voltam elaludni.

Rengeteg a női hallgató a teremben,
amikor a nőgyógyász előadást tart
- A kemény pénisztől méhrákot lehet
kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj
- A puhától meg idegbajt, de azonnal...

Tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha nagyok lesznek
- Te Móricka, te mi szeretnél lenni?
- Én, ha nagy leszek, milliárdos szeretnék lenni, fognék magamnak egy fiatal jó kurvát, vennék neki elegáns autókat , ruhákat, cipőket, ékszert. Tejben, vajban fürdetném, világkörűli útra vinném saját repülőmön, naponta ötször dugnám meg a saját privát egzotikus, luxus szigetünkön és élnék boldogan. A tanítónő meglepődve nem tud mást mondani, mint
- Hááát., jól van Móricka. - zavarában tovább kérdez -, és te
Erzsi, te mi szeretnél lenni?
- Éééén? Én a Móricka kurvája szeretnék lenni!

Kohn és Grün találkozik
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

Hát ezt ide is berakom :DDDDD sírok rajta olyan cukik :DD
https:/www.youtube.com/watch?v=IwT7BHztBIU

Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben
teljesen lekettyent. Csak
ránézet egy tehénre, és majdnem
összeesett. Aztán a doktor felírt
neki egy orvosságot, azóta napi húsz-
huszonhat tehén meg se kottyan
neki.
- A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt.
- Olyan jó fahéjas íze van.

Clinton és a Pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba miatt Clinton kerül a mennyországba, a Pápa a pokolba. Csak egy nap múlva veszik észre a hibát, kicserélik őket. A Pápa, mikor megy felfelé a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.
- De miért olyan izgatott ? -Kérdezi Clinton.
- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szűz Máriával.
- Hát azzal egy napot elkésett...

Fiatal feleség panaszkodik az anyjának
-.A férjem késik, biztosan megcsal valakivel
-Lányom nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet csak elütötte egy autó

Ha a feleség egy napra nem megy haza, a férj felhívja tíz legjobb barátnőjét, egyiknél sem aludt ott.
De ha a férj nem megy haza egy nap, a feleség felhívja a férj tíz legjobb haverját, akik közül hétnél ott volt, és háromnál még mindig ott van.

-Tegnap három balszerencse ért:

1.- A barátnő szakított velem.
2 - Elütötte egy busz.
3.- Elvették a buszvezetői jogosítványomat.

PS: … azok a régi szép idők!

Pistike és az orosz tanárnő...

Az iskolában orosz órára beül az utolsó padba a tanfelügyelő és az igazgató, éppen a Pistike mögé. A bomba csinos fiatal tanárnő felír egy orosz mondatot a táblára és megkérdezi az diákokat, hogy ki tudja lefordítani. Hosszú hallgatás után végül a Pistike jelentkezik.
- Na mondjad Pistike!
- Bitang jó segge van a tanárnőnek.
- Haszontalan szemtelen kölyök, hozd ki az ellenőrző füzetedet!
Pistike kotorászik a táskájában, közben hátraszól a két óralátogatónak:
- Ha nem tudnak oroszul, akkor miért súgnak?!

A púpos meg a sánta, ivó cimborák. Együtt kocsmáznak. Zárás után mindketten elindulnak hazafelé, ki-ki a maga útvonalán,. A púpos úgy gondolja rövidebb a hazaút a temetőn keresztül, és arra veszi az irányt. Halad a sírok közt és egyszer csak eléugrik a halál és megkérdezi tőle.
- Mi van a hátadon?
- Há..á..át egy púp -válaszol remegve a púpos
- Na ide vele –és lekapja a púpot a púpos hátáról és eltűnik.
Másnap összetalálkozik a két cimbora. A sánta körbejárja ivótársát ,nézi mint borjú az újkaput.
Kérdésére, hogy mi történt vele, a volt púpos elmeséli a históriát. A sánta fejében is elkezdenek forogni a kerekek.
A szokottnál korábban búcsúzik a sánta a cimborájától, azzal a gondolattal a fejében, hogy hátha rajta is segít a halál, ha összefut vele a temetőben. Elindul hazafelé a sánta a temetőn keresztül és egyszer csak eléugrik a halál . A sánta megijedt de már nem volt meglepett.
A halál neki is feltette a kérdést
- Mi van a hátadon?
- Semmi –jött a meglepett válasz
- Na akkor, tessék, itt egy púp – és felrakta a sánta hátára

Jóóóó:))

Miért nem mondtad, hogy -nyomtasd le egy kolbásszal:)))

Tegnap, te Charly kezdjük lassan mert nemrég ettem, oké, egy idő után doggyban hátraszól, csináljuk inkább szemből(lovacska) mert lötyög a szendvics a gyomromban.

Nagyon jó!

Találkozás
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
– Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani…
Mire a hölgy:
– Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

-Mi a kannibálgyerek kedvenc sütije?
-???
-A térdkalács!

Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves, szőke bombázó.
Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg, aranyoskám, hogy lehet az, hogy én negyven évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magácskának meg ilyen fiatalon, Ferrarija?
-Orális sex, tata!
-Orális sex? Az a szopás?
-Nem tata, a negyven év Csepel, az a szopás...