VICCFAL

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...

Ki az állatok diszkósa?
A technos-béka

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
Drágám, itt a gyógyszered!
Milyen gyógyszer?
A fejfájásod ellen! De hát nekem nem is fáj a fejem!
Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Mi van egy nő csókjában?
1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.

- Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele !

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember !

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja,
hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt,
azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Sherlock Holmes meghal és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül...

Szerző:
- Olvastad az új könyvemet?
Barát:
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek.
Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az ajtót.

- Ezek a fehérneműboltosok nagyon durva emberek. - meséli Kovács a haverjának - A múltkor például bementem egybe nézelődni.
Aztán egyszer csak odajött az egyik eladó, és felszólított, hogy tűnjek el, de nagyon gyorsan.
- Ez tényleg nagyon bunkóság. És erre te mit csináltál? - kérdi a barát.
- Hát, kivettem a számból azt a cuki kis bugyit, aztán mentem a dolgomra...

Mórickának a tanárnő beír az ellenőrzőjébe, mert állandóan tegezi a tanárnőt és káromkodik.
Ezután Mórickának le kell írnia 100-szor a következő mondatot: "Nem tegezem a tanárnőt és nem káromkodok".
Másnap a tanárnő elkéri a füzetét.
- Nahát, Móricka ügyes voltál. Hogyhogy 200-szor írtad le a mondatot?
- Hogy örüljél, b@zd meg.

-Hogy kezdődik az agglegény szakácskönyv?
-????
-Végy egy tiszta tányért........

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett,
bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Hallom, letartóztatták a férjedet.
Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna..

Két flegma titkárnő beszélget:
Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát . Asszonyom, beengedhetem az apukát?
Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti az ügyeletes gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen.
A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:

- Mit tetszik?
- Hip... hip - kezdi a dadogós, mire a gyógyszerész:
- Hurrá - majd becsukja az ablakot.

A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:
- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?
- Nem! Biológiaórán.

Két egérlány beszélget:
- Képzeld bepasiztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.

Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...

- Mit vár a szőke nő a kád mellett?
- ???
- Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.

Mi a csúnya egy nőn?
A férfi.

Két macska beszélget a háztetőn.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy
kosárra való kiscicát. És te?
- Én is boldog lennék hat-hét édes
kiscicával. Ebben a pillanatban megszólal
mögöttük egy hatalmas kandúr
- Szervusztok, lányok, megjött a
Télapó!

Óvodában a műsor végén a Mikulás
feláll elköszön fáradtságra hivatkozva. .
-Halkan súgva, de elég hangosan hogy
mindenki hallja oda szól az egyik kis
pimasz kölyök. ..
-persze, persze fogadjunk, hogy ha meztelen nők énekeltek volna, nem
sietne ennyire.....

Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
Zöldségest!