VICCFAL

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen-igeeen! Lesz buliii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt
hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!Yessssss!!!

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét
múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális?-­kérdi az
orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt:
sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs
semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem
hozták nyilvánosságra de biztos a
gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a
napsütésre, azután igya meg,egyen hozzá
5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt
savanyú káposztát, rengeteg
cseresznyepapri­kával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül,?s
meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva
elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt,
miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi,
hogy mire való a segge.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol...

Öreg bácsi eszegeti az almát. Beleharap, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, ott marad az alsó is. Bácsi földhöz vágja az almát:
- Nesze vazzeg, edd meg egyedül!

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
-Na végre!

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a
másiktól
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a
nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt
meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg,
ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a
munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a
társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a
kezem, te pedig üsd meg jó erősen...

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? ? kérdi a rendőr. ? Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: ?Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!? Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! ? nevet fel a rendőr. ? És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképző központból

Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg
Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok,
mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot.
Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl.
krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé,
mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre",
ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom,
hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri
a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan,
mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje,
és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört.
Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük,
mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb,
kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én,
de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok, Gail

Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában - mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját,
ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: "Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?"
- Képzelem hogy megijedtél!
- Á, dehogy. Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson"

A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: hárorm lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra,
majd teljes fordulat...

Az optikushoz a szöszi visszavisz egy szemüveget:
- Kérem, én tegnapelőtt vettem ezt a szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni.
A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!

Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:

- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk.
Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.

Egy kocsmában a pultnál két férfi sörözik és közben sztorizgatnak. Képzeld haver! -kezdi az egyik.
Egyszer mikor horgászni mentem, a tóparton döbbentem rá, hogy nem vittem magammal csalit. Észrevettem egy siklót a fűben,
amelyik éppen elkapott egy gilisztát. Megfogjam a siklót, kivettem a szájából a gilisztát, és hogy ne maradjon éhen szegény állat,
ezért a szájába öntöttem pár csepp sört. Ezután elkezdtem horgászni.
Hát amint ott üldögélek, érzem, hogy valami megrántja a nadrágom szárát.
Lenézek és látom, hogy a sikló van ott újra, szájában három gilisztával.

Egy férfi mondja a haverjának:
- Öregem, egyre jobban aggaszt az anyósom egészsége!
- Miért, mi baja?
- Hát pont ez az, hogy semmi az égvilágon!

Amerikai idős hölgyet felkéri a bíróság, hogy legyen az esküdtszék tagja. A hölgy erre azt válaszolja:
- Azt hiszem, ez nem nekem való. Én elvből ellenzem a halálbüntetést és valószínűleg befolyásolnám az esküdtszék többi tagját!
- De ez egy sima polgári per, amit egy feleség indított a férje ellen, mert az elkártyázta a lakásfelújításra szánt 12000 dollárjukat!
- Nos - mondja a hölgy - ebben az esetben lehet, hogy meg kell változtassam az álláspontomat a halálbüntetéssel kapcsolatban...

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.

- Kisfiam! Mi az iszik jövő idejű ragozása?
- Hát a részeg!!!

A szöszi fürdőszobájából:
95, 96, 97, 98, 99 segítség százlábúúúú!

Lassan időszerűvé válik a dohánytermékek után az alkoholtartalmú italok reklámjának szigorítása is. Néhány,
az alkohol káros hatásait kihangsúlyozó ötlet:

1. Figyelem! Az alkoholfogyasztás olyan büdös lehelletet idézhet elő, ami egy 50 méter magasan repkedő héját is letaglóz!
2. Figyelem! Az alkoholfogyasztás az első számú előidézője annak, ha valaki úgy táncol, mint egy féleszű!
3. Figyelem! Az alkoholfogyasztás ugyanannak az unalmas sztorinak a századszori elmesélését idézheti elő,
amitől a barátai már a falnak mennek!
4. Figyelem! Az alkoholfogjaztás hejesírási híbakatt okozhet!
5. Figyelem! Ha alkoholt fogyaszt, előfordulhat, hogy a főnökének azt mondja, amit TÉNYLEG gondol róla.
6. Figyelem! Az alkoholfogyasztás következtében előfordulhat, hogy azt gondolja, a volt barátnője majd meghal azért,
hogy hajnali 4-kor beszélgessenek telefonon.
7. Figyelem! Ha alkoholt fogyaszt, előfordulhat, hogy nem emlékszik, mi történt a nadrágjával.
8. Figyelem! Az alkoholfogyasztás következtében megeshet, hogy reggel, amikor felébred, az ágyában egy rémisztő idegent talál,
akinek a nevére és a nemére nem emlékszik!
9. Figyelem! Az alkoholfogyasztás káros mellékhatása lehet, ha reggel furcsa horzsolásnyomokat talál a homlokán!
10. Figyelem! Az alkoholfogyasztás azt a helytelen képzetet keltheti Önben, hogy vagányabb, okosabb és jóképűbb
a "Hóhér" becenevű igen-igen nagydarab fickónál.

Kovács az étteremben előzékenyen kinyitja egy csinos szőke előtt az ajtót. A felesége szemrehányóan mondja:
- Bezzeg nekem sosem nyitod ki az ajtót!
- Ne mondjad már! - mondja Kovács. - Nem emlékszel azokra az időkre, amikor azzal fenyegettél, hogy elhagysz?

Las Vegasban egy nő játszik a kaszinóban, nincs szerencséje, már csak100 dollárja marad. Kétségbeesetten felkiált:
- Milyen szerencsétlen vagyok! Most mit tegyek?
Odamegy hozzá egy férfi, és vigasztaló hangon így szól:
- Hölgyem, miért nem játssza meg a saját életkorát a ruletten? Lehet, hogy bejön.
Azzal a férfi odébb áll, a nő pedig a rulettasztalhoz megy és felteszi a pénzét.
Kis idő múlva a férfi ismét arra jön, látja, hogy a nő az asztal mellett ájultan hever, a krupié pedig fölé hajol.
- Mi történt? - kérdezi a férfi.
- A hölgy rátett 100 dollárt a 29-re, amikor pedig kijött a 36, a szívéhez kapott és elájult.

Feleséget keresek!
Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"

A Mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok,
az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők
és az egészet az olaszok szervezik.

- Dezső, miért vagy feketében?
- Meghótt az asszony.
- Na és miért vagy összekarmolva?
- Mert nem igen akart.

- Hogyan veti a krumplit a rendőr?
- Ledobja a krumpliszsákot és ordít:
"Oszolni!!!!"

Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? ? Anyós
elesett a biciklivel.:))