Szöveges viccek hozzászólásai

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja.
Vesz egy pisztolyt.
Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
– Ne tedd! – kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
-Csönd legyen! Te leszel a következő.

Ártatlanul
A hetvenöt éves férfi feleségül vesz egy húszesztendős
nőt. Esztendő múlva gyermekük születik. A férfi elkeseredetten fenyegetózik:
Ha még egy gyermekünk lesz, én főbe lövöm magam, hiszen nem tudom a kicsiket felnevelni.
A második gyermek is megszületik, a férj előveszi a revolverét, és az erdőbe rohan. Azonban csakhamar visszatér.
Azt mondtad, agyonlövöd magad fogadja a felesége.
-De meggondoltam. Nem akarok egy ártatlan embert megölni.

Lujza
Kovács, aki a lóversenyeket gyakran látogatja, álmában felkiált:
Lujzal Lujza!
Felesége reggel megkérdi tőle:
Ki az a Lujza, akit álmodban emlegettél?
A kedvenc lovam, amelyik első lett legutóbb.
Néhány nap múlva Kovácsné feltünõen hidegen fogadja a férjét.
A férj csodálkozva kérdezi, hogy mi történt?
Semmi különös, csak levelet irt a kedvenc lovad.

Pisztráng
A vezérigazgató úr feleségével békésen üldögél otthonában.
Az asszony, amikor férje már befejezte az újság olvasást, megszólal:
Emlékszel még azokra a pisztrángokra, amelyek kifogására kilenc hónappal ezelőtt két hét szabadságot vettél ki?
Igen, igen morogja a férj.
No, az egyikük ma délután telofonált, és azt üzeni, hogy apa lettél.

A rizs
Valamikor, a múlt század végén egy fiatal házaspár
gállapodott, hogy vesznek egy-egy agyagperselyt,
és ebbe a perselybe mindegyikük dob egy-egy rizsszemet,
valahányszor megcsalja a másikat.
Megállapodtak abban is, hogy a perselyeket csak az
aranylakodalmukon törik fel.
Eltelik ötven hosszú esztendő, és az aranylakodalom
ideje is eljön. A nagy csalâdi ünnepségen először a
nagypapa vágja földhöz a perselyt. A család tagjai
nagy nehezen összeszednek hát szem rizst. Nagypapa
pironkodik egy cseppet, aztán összetöri a perselyt a
nagymama is, és csodák csodája abban nincs egyet
len szem rizs sem. Ováció, nagypapa kezet csókol, az
unokák gratulálnak. Mindenki boldog.
Később a konyhában a lánya odasündörög a nagy
mamához:
De mama... Igazán... Ötven hosszú év alatt...
Soha, egyetlenegyszer sem?
A nagymama szendén mosolyog:
És a rizskoch, amit vacsora után ettetek az kutya?

Tolvaj
Két barát beszélget a borkóstolóban.
Képzeld panaszkodik az egyik valaki lopkodja
a feleségem ruháit.
Na, és nyakon csípted már?
Dehogy! Pedig szegény feleségem már őrt állított szekrénybe.
Én szoktam felváltani, mikor haza megyek.

Igazán nincs mit, kedves Törpapa!
Akkor itt van még egy...


– Miért vigyorog a kerti törpe?
– ???
– Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

Az öregek otthonában két öreg tata beszélget a reggeli kávézás közben:
- Tegnap éjjel megkefélhettem volna Claudia Schiffert!
- Miért, itt volt?
- Nem! Felállt!

-Mikor lehetsz teljesen biztos benne, hogy egy férfi tökrészeg?
-Nem tudom.. mikor?
-Amikor elkezd arról beszélni hogy egy nőt okosnak tart.


Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Egy pasi bemegy a kalaposboltba. A boltban tüneményesen szép kalaposlány árul.
- Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék.
- Konkrétan mire gondol?
A pasi végignéz a gyönyörű lányon.
- Konkrétan arra gondolok, hogy milyen jó lenne dugni egyet magával, de most csak egy kalapot kérek!

Szia Manó!
Köszi a meghívást! Ha már így kellett járnom,íme egy kis apróság :

Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét!

Jók ezek a viccek köszi. 🤣🤣🤣

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Már úgy izguloooook
Itt van minden ajándék
De nem nyúlhatok hozzá
Na most már tudod milyen érzés,
amikor kanos vagyok, de neked
épp megjött
Kapd be! 😂😂😂

Az ijesztgetés
Schlesinger váratlanul hazaérkezik, s legnagyobb
meglepetésére a feleségét ruha nélkül és idegesen találja az ágyban.
Hát te? kérdezi hökkenten.
Beteg vagyok... Rettenetesen beteg vagyok...
találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni.
Schlesinger megijed az egyik gyereket elszalasztja orvosért, amikor beszalad a kisebbik fiú:
-Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a
szekrényben! - Az asszony elájul, Schlesinger átsza-
lad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót és látja,
hogy legjobb barátja, Fóti áll meztelenül a ruhák között.
Rárivall:
Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik te
meg ijesztgeted a gyereket!?
-------------------------------------------------------------------
Krumpli
Vendég érkezik a házaspárhoz a férj egy fiatalkori barátja.
A házigazda éppen krumplit hámoz a konyhában.
Leülteti maga mellé a vendéget beszélgetnek aztán egy idő múlva a barát megkérdezı:
Hát az asszony?
Bent van a szobában int a férj nézz be hozzá.
A barát feláll, bemegy, majd néhány pillanat múlva elszörnyedve
vissza is jön és hitetlenkedve csóválja a fejét:
A feleséged ágyban van!
Igen, tudom.
De egy idegen férfi is van vele az ágyban!
A férj megijed.
Te jó isten, akkor nem lesz elég a krumpli.
-------------------------------------------------------------------
A porszivó
A fiatalasszony rendkívül intim helyzetben van egy idegen férfival az ágyban. Egyszer kocsizajt hall, majd csapódik a kiskapu. Hirtelen az idegen férfihez fordul:
Mondja kérem, ért maga a porszívóhoz?
Nem én.
Akkor kezdjen vele ismerkedni, mert ahogy az ajtó
csapódásból hallom, megérkezett a férjem.

In flagranti - külföldön
A férj nem várt időpontban tér haza. Feleségét eqy
ismeretlen férfi karjaiban találja anyaszült meztelenül, az
ágyban.
Melyik országban hogy reagáinak a látványra?
Az angol
Pardon, asszonyom.
A francia
Várjatok, megyek én is...
A román:
Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit...
Skót:
Legalább a villanyt oltottátok volna el...
Amerikai:
Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz...
-------------------------------------------------------------------
Gyula
Még alig pitymallott, amikor a fiatal gazda elindult a
szőlőbe kapálni. Már jóval túl a falu végén vette észre,
hogy otthon hagyta a pincekulcsot. Visszafordul hát, és
ahogy hazaér, låtja, hogy csinos, fiatal felesége anyaszült
meztelenül áll a konyha közepén.
Mit csinálsz te itt pucéran?- kérdezi a gazda
Mosdani akarok.
És miért nem veszel magadra valami ruhafélet
Nincsen olyan mentegetődzik az asszonyka, amit be lehetne vizezni.
Hogyhogy, nincs? Már nyitja is a fiatal a szekrényt.
Ez is ruha, meg ez is ruha!
Ekkor meglátja a szekrényben a szomszéd fiatalembert.
Ez meg Gyula! Szervusz Gyula.

Igyekszem 😀😀😀😀

A skála
Reszege váratlanul érkezik haza, és ott találja kedves
feleségét az ágyban, a körzeti orvossal.
- Csak semmi meggondolatlanság, Reszege úr...-
mondja nyugtatásképpen a doktor, majd magyarázatul
hozzáteszi:- Mindössze a lázát mérem a feleségének.
- Úgy?!-kiáltja Reszege és előránt egy revolvert.
A lázát méri?... Rendben.. . De ha kihúzta a lázmérőjét
és nincs rajta skála, én agyonlövöm!
-------------------------------------------------------------------
Mai kapcsolat
A férj korábban megy haza. Feleségét in flagranti találja
az ágyban.
Ki ez a férfi itt melletted? - bömböl fenyegetően.
Milyen igazad van! -szólal meg az asszonyka, és
a meztelen férfihoz fordul:-Tényleg, hogy is hívják
magát?
-------------------------------------------------------------------
Ijedelem
A férj hazamegy, a lakásajtót épp csak betámasztva találja.
ljedten berohan a szobába. - Hát nem ott fekszik a felesége
meztelenül a szőnyegen, egy ismeretlen férfival?
Jaj- rogyik a férj a székbe édes szívem, hogy tehettél ilyet?
És ha nem én jövök, hanem egy idegen?

Köszönöm szépen! Csók🌹💋😘

Úuu ez nagyon jó :)

Tűz van!
Nagy szirénázással három tűzoltóautó száguld végig a
városon. Hallja ezt a kocsmában Ficzere, gyorsan felugrik,
pénzt lök a pultra és e szavakkal szalad kifelé:
Valahol tűz van, rohannom kell!
Netán a tűzoltóknál dolgozik az úr? kérdi a
Csapos.
Én nem, de a barátnőm férje igen!
-------------------------------------------------------------------
Rémregény
Vica izgatottan meséli a barátnőjének:
Képzeld, éppen le akartam feküdni, már le voltam
vetkőzve, amikor felpattant az ablak, és beugrott egy
férfi.
Rémes lehetett.
Tévedsz! Fiatal, csinos, széles vállú fiú volt, s a kezében revolver.
Óriási! És mi történt?
Lefegyvereztem.
-------------------------------------------------------------------
Rangon alul
Képzeld, megnősültem.
Gratulálok. És kit vettél el, Jenőkém?
A Bélát.
Bélát? Megőrültél? Hisz ő református!