Missclick

Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja.
Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg.
Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
> - Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Aktuális? Ha már van benzinhiány, de mégsincs.

"Sztálin, Hruscsov és Brezsnyev ülnek a történelem vonatán. A vonat áll. Hosszan. Sztálin nem bírja tovább, felpattan, előreszalad. Öt perc múlva visszajön:
- Elvtársak, a mozdonyvezetőt szabotázsért kivégeztük, indulunk tovább.
A vonat áll.
Hruscsov vörös fejjel leráncigálja a cipőjét, a kezébe fogja, és előrerohan. Öt perc múlva visszajön:
- Elvtársak, a mozdonyvezetőt rehabilitáltuk, azonnal indulunk tovább.
A vonat nem mozdul, ácsorog.
Ekkor feláll Brezsnyev, az ablakhoz lép, behúzza a függönyt:
- Elvtársak, hiszen haladunk!"

Többről szól ez, mint hogy kinek mi fontos. Az autójavításban lehet segíteni, azt meg lehet javítani...

Tibor, mint láthatod, elnézést kértem 😀 Egyébként rám is így hatott, amikor először olvastam 😀Szerintem szenzàciós, nő kontra férfi, kinek mi a fontos 😀

Lefordultam a székről!... :))

Elnézést 😀😀

Linda. :)))))

Férfi tanácsadás női magazinban 🙂

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni. Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt, és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilóméterre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt, és nem tudtam újra beindítani.

Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek segíts!

Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, hogy nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet.
Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

Két rendőr járőrözik. Egyszercsak egy kihalt szakaszon az egyik jól megüti a másikat, bevonszolja a bokorba és jól megcsinálja. Másnap újra együtt járőröznek. Most a társa üti meg és vonszolja a bokrok közé és dugja meg. Mikor végzett megkérdezi a kollégáját: Te Józsi, mi most buzik vagyunk? Mire Józsi: Á, csak kvittek.

Milyen a vasutas szex?
3 percig gyors,
9 hónapig teher,
utána már személy.

Párbeszéd a Moziban:..
Fiú: Megcsókolhatlak?
Lány: Kit? Engem? Hát most szoptalak le...
Fiú: Kit? Engem?

Sziiiiaaaa Manócska :))) Hiányoztál :))) :* :* :*

A benzinkutas felfigyel egy sirdogáló szőke nőre.
Kérdezi tőle, hogy mi a baj.
A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot, és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni. A szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi. Hát ez nem igaz! Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? kérdezi udvariasan a kutas.
Képzelje el, kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! csattan fel a kutas Ön igen modortalan. Miért kell nevetni a más baján? Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe, és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
Nem azon nevetek én! mondja a férfi hanem azt röhögöm, hogy az a
szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra.

-Anya vehetek fel szoknyát?
-Nem!
-Anya kifesthetem a körmeimet?
-Nem!!
-Anya hadd hordjak magassarkút!
-Nem!!!
-De anya elmúltam már 18 éves
-Jól van Norbert fejezd már be

Anyák napján kívűl még május első vasárnapjára esik a Nevetés világnapja is.
Manó, kérünk egy viccet.

HÁT EZ ÓRIÁSI!I!
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban,
ami valamilyen módon a kajával
kapcsolatos. Például amikor perecelsz
egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul
kolbászolni a városba. Vagy rizsázol
valakinek, például abból a célból, hogy
később megrépázd, de az is lehet, hogy ő
meg utána megmogyoróz. llyenkor nem kell
sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai
pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja
belőled, ezt általában előre le is vajazzátok,
amikor még úgy be vagy sózva, hogy
borsózik a hátad, és nem gondolsz arra,
hogy utána annyira fel leszel paprikázva,
hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a
nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem
tudsz mit mondani, akkor mákom van.
Csapjunk bele a lecsóba...:))

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

:)))))))))

A mama megkérdi Mórickát:
Mondd, Móricka , hogy kerülnek ezek a cigaretták a zsebedbe?
Én… én… el akartam tenni egy párat arra az időre, amikor nagy leszek.
--------------------------------------------------------------------------------
Móricka és Sanyika találkozik az utcán. Móricka elújságolja:
Képzeld, kihúzattam a fogam.
És fáj még?
Hááát nem tudom.
Hogyhogy nem tudod?
Ottmaradt a fogorvosnál.
------------------------------------
Móricka elmegy a fogorvoshoz, hogy a fájós fogait rendbe hozassa. A fogorvos megvizsgálja, aztán így szól:
Két odvas fogat ki fogok venni, és helyükbe két műfogat teszek.
És mondja, doktor úr – kérdezi Móricka –, rá kell fizetnem a cserére valamit?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Paraszt Móricka megbukott az érettségi vizsgán és valami raffinált haditervet eszel ki, hogy apjának a dolgot beadja. vacsora közben megszólal:
Papa, milyen káros az idén ez az abnormálisan hideg időjárás.
Igazad van fiam, hallom, az idén mindenütt késnek a mezei munkálatok.
Igen, papa – folytatja Móriczka lázas sietséggel –, én is csak szeptemberben leszek érett…