https:/music.youtube.com/watch?v=U4AdENGZCu4&si=Jt2nsQrDFvpV7XCQ

Imádom ezt a storyt:) Ahogy az összes Liza storyt:):-D😘

Áhh, csak eszembe jut egy mém ugyanezzel a szöveggel... "Én egy törékeny virágszál vagyok", és a képen Xéna van csata közben...

"Törèkeny virágszál" Aha, húsevő növèny. :)

Ma megint összefutottam egy hős cincérrel...Ügy esett, hogy tömegbaleset miatt egyszerűen nem jutottam be Budapestre értelmes időben, így 1 óra/ 6 km sebesség után feladtam, és visszafordultam. Még útközben összeszedtem egy falubeli nénit, akit az esőre való tekintettel kapuig fuvaroztam. Megyek kicsiny falunk csendes mellékutcáján, jó lassan... vonalba értem egy biciklijét toló pasival. A helyzet úgy hozta, hogy 2 pocsolya is volt az úton, én pedig nem vagyok egy gyökér, így még jobban lelassítottam, azaz visszavettem 1-esbe. A pasi ahelyett, hogy az út széle felé húzódott volna, ahogy vonalba értem vele, bekiabált az ablakon: "K.rva anyád!"... Nos, mivel én a párbeszéd híve vagyok, motor leállít, öv kikapcs és kiszálltam. És ha már megcsengette a párbeszéd hangnemét és stílusát, a fonalat felvévén ugyanabban a stílusban visszakérdeztem:Mi a k.rva anyádat ugatsz, te kis b*zi??? Általában ilyenkor derül ki, hogy kiszállván magasabb vagyok egy fél fejjel... Meg hogy nő létemre nem szaladok haza sírva... A hőscincérünk persze elkezdte a bringát sebesebben tolni, úgy kiabált vissza, hogy ő nem is nekem szólt, meg telefonált... Mondom: "gyere vissza, b*zi, aztán megnézem a headset-edet, legfeljebb letépem a fejed és belehugyozok a nyakadba, gyere vissza, míg szépen mondom, ne én menjek már utánad..." de annál sebesebbre kapcsolt. Nem is értem... csak úgy qrva anyázni egy nőnek miért poén az ilyeneknek? aztán meg elszaladnak, ha az ember lánya beleáll a helyzetbe... Eddig 2-ből 2 eredt futásnak... Pedig én egy törékeny virágszál vagyok.... :D :D :D

Mint egy beszámoló, csak ezt az élet írta. Jut eszembe egy 103 éves öreg válasza a hosszú élet titkára vonatkozolólag:"Élj magadnak és egyél jól..." Azt már én tenném hozzá, ne gyötörd a tested, inkább szeresd, meghálálja :)

S. mindig a szabadság szerelmese volt. Több ezer ejtőernyős ugrás, és több tízezer megtett kilométer volt mögötte az imádott motorán. Aztán az elmúlt években elhagyta a szerencse. Hol a szíve, hol a tüdeje, hol a lába rakoncátlankodott. Megöregedett a teste. De S. ezt nem fogadta el, habár kedvenc hobbijaitól eltiltották az orvosok, ő akkor is szabad maradt. Fogait összeszorította, és ment tovább. Ment, amíg tudott. Teste, aki eddig hű társa volt fellázadt ellen. Többé nem engedelmeskedett. Kórházról, kórházra járt S., hátha valahol majd megtalálja a gyógyírt. Aztán egy nap közölték. Le kell vágni a lábát. S. hallani sem akart erről. Megpróbált még alkudozni az Élettel, de most kegyetlenül és piszkosul játszott az ellenfele. S. méghozta utolsó döntését. Remélem most szabadabb, mint valaha.....

De tekintheted egyszerűen kalandnak is.

És ha még táncolni is tud, akkor a petrezselyemárulástól és a nem kívánt táncpartnerektől is megment. Akkor is, ha egy cseppet becsípsz. Ha vezetni is tud, akkor még haza is visz utána.

Azért van olyan helyzet, amikor villámhárítóként jól jöhet egy Béla vagy egy Lajos. Ha tudod, hogy ott lesz a bulin a nikotinos, sárga bajszú Laci bácsi, vagy a mindig részeg Ricsi kuzin (aki tánc közben taperol) és állandóan megpróbálnak felszedni, talán ilyen esetekre megfelelhet egy bérbarát.

Mit is írt Shakespeare? "Színház az egész világ, És színész benne minden férfi és nő: Fellép s lelép: s mindenkit sok szerep vár Életében,..."

Nahát, már az osztálytalálkozóra sem illik férj/feleség nélkül menni?! Én, balga, meg eddig mindig egyedül mentem, ahogy a többiek is...Nekem erről a "béreljünk partnert, esetleg posztoljuk tele a FB-ot boldog képekkel, hogy villoghassunk a régi haverok, barátnők előtt, hogy mennyire tökéletes életünk van" témáról akaratlanul is egy ismerősöm jut eszembe, aki úgy vélte, a férje vezetéknevét is azért fontos felvennie, hogy mindenki tudja már a bemutatkozáskor is, hogy házas. Mert ugyebár egy bizonyos kor után lesajnálhatják őt az emberek, amiért nincs férjnél. Hát... itt azért néztem egy nagyot, s igyekeztem higgadtan kifejteni a véleményemet. Belegondolva, a nevem alapján engem akkor nagyon sokan sajnálhatnak. :D

Yoss kicsit hiányoznak a hozzászólásaid a beszik alól, és csevikben is visszafogottabb vagy.

Mindig szívesen olvaslak, ez is egy ilyen volt. Puszi. Bélabá.🙂

Ma szembejött egy hirdetés a fészbúkon. Egy oldal neve, és a leírás: kölcsönözz pasit esküvőkre, osztálytalálkozókra!Eddig azt hittem, hogy ilyen csak a szirupos amcsi filmekben létezik....Aztán hogy képzeljem el az ilyet vajon? Rákattintok a honlapra, ott vannak a fiúk képei, paraméterei, esetleg csokor méretek rendezvénytől függően, majd hívom az ügynökséget, elmondom kit szeretnék és mikorra, mennyi időre. Eddig oké...De...Jön a rendezvény. Esküvő, temetés, osztálytalálkozó, akármi... ott mit mondok, hogy kivel vagyok? Mert ugye a korrekt az lenne: "ő itt Lízing Béla, akit ma estére kölcsönöztem. Kocsival együtt 20% kedvezményt kaptam. Mert leköt a munka, nincs időm ismerkedni, nincs férjem, nincs gyerekem, anyámmal élek még mindig és 8 macskával. Egyébként meg ha nem kér fel Karcsika a bé-ből táncolni, mint a ballagás utáni banketten, akkor nem akarok egy pohár bor felett itt sírdogálni az asztalnál, mert mindenki megállapodott, csak én vagyok ilyen nyomorú"?Neeem... valószínű egy olyan életet fog hazudni, ami nem lóg ki az elvárásokból: "ő itt a vőlegényem, egy svájci cég helyi képviselője, idén olaszba megyünk nyaralni, jövőre esküvő!"Persze mindenki el lesz ájulva, hogy ez a kiscsaj hogy megfogta az isten lábát, és ő lesz az este sztárja...Aztán itt jön még egy "de"...Mi van, ha a világhálón lévő ismerősök, vagy aki tud eme "remek fogásról", elkezdik faggatni: úú, posztolj képet a nyaralásról! Nincs fent kép az eljegyzésről. Miért nincs a vőlegényed az ismerőseid közt? Stb.. Vajon hányan vallanának színt ilyenkor? Vagy folytatják a mese gyártást? Bélát kilízingeljük wellnessre, nyaralni?És mi van, ha más is ezt teszi? "Figyi mán, teee! A Bélád itt van a Marcsával is Valentin napi képen...!És mi van akkor, ha Béla talál egy főállást, abbahagyja a mű barát szolgáltatást, és kész, eltűnik, mint a kámfor?Kibérel egy másikat, és kitalál egy nagy drámai "válást"?Vajon hol lesz vége a hazugságoknak?Mert happy end ebben a verzióban csak Hollywood-ban létezik...Nem egyszerűbb lenne felvállalni: oké, fiúk-lányok, én még szingli vagyok. Ha vége a bulinak, taxit hívok!

Most, hogy mondjátok 😀😀😀 popóizgatás eszközzel 😀😀😀 és hívogatni, hadd rezegjen 🤣🤣🤣

A tokjával együtt!😄😄😄

Fel kellett volna tolni a seggébe a telóját! Krémmel vagy olajjal, mindegy.😀

Kultúrák találkozása #2- Japán (1).még kezdő erotikus masszór koromban jött egy itt élő japán srác. masszázs közben a telefonja a fejénél volt, folyamatosan pittyegett. Meg kellett álljak, míg válaszol rá. Aztán folytatás. Meglehetősen kellemetlen, amikor az ember lánya folyamatosan ki van zökkentve a mozdulatsorból, ahogy kétlem azt is, hogy így a vendég el tudna lazulni, mint amire eredetileg számított... Kb 4-5 üzenetváltást követően jött volna a fordulás. Na, itt elpattant a cérnám: És a levezetést hogy kéred? válldobásban vagy külső gáncsban??? Mi??? -kérdezte. Mondtam: ha nem teszed el azt a q.rva telefont, ebből választhatsz! Mi, európaiak súlyos pénzeket fizetünk azért, hogy megtanuljuk a kultúrátokat, sportotokat, világszemléleteteket, meditációtokat, nyugalmatokat, Te meg idejössz, és elqurvulsz! rohanó, gyökér európai leszel, aki letojik mindent és mindenkit!Eltette a telefonját...

Kultúrák találkozása #1Egyszer volt egy német vendégem. Nos, a német az a nyelv, amit 13 éven át tanítottak, de ha nem muszáj, nem szólalok meg. Így némi kezdeti "mix" nyelv után, de felvettem a fonalat lassacskán, az "ich vernstehe alles, aber ich antworte langsam. Sehr langsam" indítás után...A program eltelt, bár nem érezte magát nagyon otthonosan (előfordul az ilyen), így javasolta, hogy a következő találkozóra hozza a saját pendrive-jat, a saját kis zenei összeállításával.Így is történt.Pendrive csere, és hadd szóljon a kedvenc zenéje. rajtam ne múljon... Így német popzene szólt legközelebb, aminek a dallamával nagy bajom nem volt... Csak éppen a legszebb, legromantikusabb Goethe vers is úgy hangzik hochdeutsch nyelven, mint egy Wermact induló... Szóval, vegyes érzésekkel, de nem avatkoztam bele a "keverőpultba"...Megkérdezte a program végén, hogy hogy tetszett a zenei aláfestés?Nyilván, annyira nem vagyok jó színésznő, mint Blaha Lujza, és lehet, elejtettem egy-két izomrángást....Megkérdezte: nem tetszett? Nem szoktál német zenét hallgatni?Dehogynem!- mondtam.- Csak egy kicsit más stílusban...-És milyenben? Erre felcsillant a szemem, elrohantam a mobilomért, és felcsaptam a youtube-ot. Majd nagy lelkesedés közepette elindítottam neki Rammstein ikonikus dalát: Ohne dich-Stalingrad...Döbbenten ült. Megszólalt:- Hát, én ehhez öreg vagyok!mire én: Ugyan már! egy 1943-as sztori a dal klipje! dehogy vagy öreg hozzá!Sokkot kapott. Pedig ehhez a nyelvhez ez a stílus illik... Nem is értem....